Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

És negyedszer is itt van 3hónap alatt, azért ennyire nem jó :)

http://kepfeltoltes.hu/thumb/090114/...toltes.hu_.jpg

Holy Gas :D

http://kepfeltoltes.hu/thumb/090123/...toltes.hu_.jpg

:D:D

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
- Tudod mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked apa azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

:D

A pápa
 

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufáskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van sz@rva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
-Asszem, megfulladhatott...


Hogyan ejtenétek angolul a következőt:
"buszkígyó"

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten d*gja a mosolygó nőt és kiabál:
- Mondd már hogy: "mókus"!

Én: Kilépés sikeres.

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 0 órára, a következő indokkal: Haragszom magamra, ezért kitiltom magam :D

Admin (#0) , 2009-01-26 18:06:10

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
jól el vagyok?

futi birodalma(törpe) (#570196) [5/Y] , 2009-01-26 17:55:59

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: na most én jök

Admin (#0) , 2009-01-26 17:37:29--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: Már vagyok :)

Admin (#0) , 2009-01-26 17:34:37--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: még vok:)

Admin (#0) , 2009-01-26 15:53:29

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: Nem vagy egyedül :)
Admin (#0) , 2009-01-26 15:44:37

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: tudom még folytatni:)

Admin (#0) , 2009-01-26 14:50:46

--------------------------------------------------------------------------------

A szint az megvan.

Kard-szárnyú lepke (2) (#442288) [4/L] , 2009-01-26 05:44:31

--------------------------------------------------------------------------------

Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 5 órára, a következő indokkal: Ha te is, akkor én is:)
Admin (#0) , 2009-01-26 00:03:36

--------------------------------------------------------------------------------

David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 5 órára, a következő indokkal: csak úgy

Admin (#0) , 2009-01-25 22:21:05




Ez tényleg egy vicc.