jah, dupla, vagy semmi... :D

http://forum.hodito.hu/showpost.php?...7&postcount=27

:p:p:p "családba" marad :D:D:D:D:D

Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutyád?
A garázsból fogy a szén ...

Ezért a viccért megkergettünk egy kollégát a melóhelyen:

- Mi a különbség egy zsemle és egy szikla között?
- ???
- Harapj bele és megtudod.

Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modernyizátátni szérétním a névémet!
- Modernizáltatni? Hogy érti? Mire?
- Há Orsósró' Kázettásrá!

Cigányhoz látogatóba megy a barátja és megkérdezi tőle:Te Gázsi honnan ez a sok gyerek?
-A nagyját én csináltam az apraját meg a nagyja...

Meddig szűz a cigánylány?
Amíg az apja börtönben van erősebb mint a bátyja és gyorsabban fut mint az öccse...

Milyen az oszlopos cigány?
Bemegy a boltba osz't lop:)

honnan tudod hogy egy gyerek cigány apától és szőke anyától származik?
Fut végig az utcán hóna alatt a bicikliddel...:D

Női logika
 

Utazom a buszon.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább majd megkérem azt a nőt a közelében, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem: van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki: a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van : Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
- Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?
- Ismerjük egymást??? - hökken meg Andrea.

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban. Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára. A néni mentegetőzik:
- Sajnos, fiam, én már nem látok varrni. De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.
Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy. Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik. Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.
- Mi történt magával? Nem varrta fel Kovácsné a gombot?
- De felvarrta. Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.

A radiológus magához hívatja a beteget:
Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
A rosszat doktor úr!
Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor
látszik!
Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy
kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
Anyatejet.
Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.

Az épitkezésen a főnök már ötven perce nézi az egyik munkást.
- Te Géza, mi a fenét keresel?
- Egy kétszer két méteres és körülbelül egy méter magas ládát.
A többiek, vannak vagy negyvenen, elkezdik keresni a ládát, egészen addig, amíg Géza meg nem szólal:
- Na mindegy, hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.
A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a
heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli
fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék
eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött,
nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta
a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán,
rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból
új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és
azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről? Joe egy pillanatig
gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es
ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a
gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
- Igen! Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy
másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a
gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Nemrég olvastam itt egy hasonló viccet:)
Mindjárt előhalászom.
A lényeg ua. csak másképp volt leírva,de azért jó;)

Nem találtam:DAkkor biztos nem itt olvastam:D

Kotyogó klotyó fele totyog a lotyó, de már késö mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

Borfeju mondja az annyanak .Anyu adjal kolcson 5000 forintot .Meddig fiam??? Amig szajba nem ruglak :DD

Moricka megy az ovodaba a fiaert bekoszon az ovoneninek jo napot a gyermekemert jottem. Ovoneni kerdi hogy hivjak a gyermeket.Nem mindegy? holnap ugy is visszahozom :D

A törpe megy az erdőben. Találkozik a törpretörével, majd ketten mennek tovább, mikor találkoznak a törpetörpetörpével, hárman folytatják így az útjukat, aikor rátalálnak törpetörpetörpetörpére, és végül négyen kiérnek egy tisztásra, és találkoznak törpetörpetörpetörpetörpével.
Az 5 törpe elhagyja a tisztást, és egy ösvényen kiér egy sziklás síkságra.
Ott megtalálják az óriást.
Útra indulnak, és így hatan bandukolva összefutnak óriásóriással. Már heten mennek, de rátalálnak óriásóriásóriásra is. Így nyolcan már elég nagy zajt csapnak, felébresztik a közelben alvó óriásóriásóriásóriást, aki csatlakozik hozzájuk, majd végül óriásóriásóriásóriásóriás is beáll a sorba.
Tízen mendegélnek, amikor egyszer csak egy hatalmas nagy szakadék kerül az útjukba. Se végét se hosszát nem látják, így hát elhatározzák, hogy átugorják.

Először ugrik az óriásóriásóriásóriásóriás, beleesik. Utána ugrik az óriásóriásóriásóriás, beleesik. Utána az óriásóriásóriás, beleesik. Az óriásóriás is próbálkozik, de ő is beleesik. Az óriás is beleesik.
Nekifeszül a törpetörpetörpetörpetörpe, beleesik. Ugrik a törpetörpetörpetörpe, beleesik. Ugrik a törpetörpetörpe, de beleesik. Ugrik a törpetörpe, de beleesik ő is. Ugrik a törpe, és átugorja!

Miért?
- Mert tisza cipő volt rajta...

:D
Ezt megérdemeltétek!!!!!!!!!!!! :D:D:D

Tom és Jerry sétálnak az utcán, Jerry egy irdatlan hosszúságú kötelet húz maga után. Tom megkérdi: Jerry, miért húzod magad után azt az irdatlan hosszú kötelet? - Mert tolni nem tudom...

:D:D:D:D

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott vanszolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Egy részeg ember hazaérve beesik az ajtón, arccal a konektornak... nézegeti...elforditja a fejét jobbra, balra, jobbra, balra...távolabbról, közelebbről...majd a végén megszólal:

- NAAA!!! Mi van röfi?! Befalaztak???

ez nagyon jó! :D:D:D

pehh
 

két ember megy a sivatagban.
már majdnem éhen halnak, amikor szomjan halnak.

:D:D

nocsak nocsak, q csopi? :D



Négy fehérgalléros bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,
villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én a Pázmány Péter Tudományegyetemen végeztem, hiszek Istenben, és
tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban,
hát ezt tényleg megvédte Isten, ezért szabadon engedik.


Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e
valamit mondani. Az elítélt megigazitja a nyakkendőjét:
- Én kérem az ELTE jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a
jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi, gondolják, tényleg van valami ebben
az ELTE jogi diplomában, hát ezt is szabadon engedik.


Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre felszegett fejjel
azt feleli:
- Én a Közgázon végezetem, és tudom, hogy a halálom nem segítené elő a
makroökonómiai egyensúlyt, ezért hiszem, hogy a piac törvényei felmentenek.
Meghúzzák a kart, nme történik semmi, gondolják a fegyőrök, hogy hát
igen.... pénz beszél. Őt is szabadon engedik.


Hozzák az utolsó rabot, aki ferde mosollyal az arcán az utolsó szó jogán
megjegyzi.
- Én a Műszaki Egyetemen Villamosmérnöki Karán végeztem, és tudom, hogy
Amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz ám kivégzés!

Egy Borfeju eszeveszetten teker egy biciklit es az eggyik kanyarban egy jo nagyot vagodik lejon a bor a kezerol labarol 10 sebbol verzik.Egy arra jaro oreg Mama megall es megkerdi tole nagyon megutotted magad fiacskam ??A borfeju csak ennyit valaszolt "Kulomben is ugy szallok le a biciklimrol ahogy akarok!!!!" :D

lehet:D:D

*kacsint,kacsint*

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
-Doktor úr, ezzel mit kezdjek?
-Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Tudjatok mi a hasonlosag a Halal es a WC kozt?
Ha menni kell hat menni kell !! :D

Lenne egy kerdesem kivancsi lennek ki tudja ra a valaszt
Szoke no leul a WC-re nagydolgozni amikor felal lassa hogy 2 csomo van alatta
MIert is? :D

Tán csak nem a tangát felejtette el???:D

Tudsz te valamit :D

délben humor ja
 

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egyensúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Orkándzseki:

http://www.kepfeltoltes.hu/070921/od...toltes.hu_.jpg

Aúúú :D:D:D

Csatlakozom...:D

ez olyan mint irigy mirigynél a dzsekitcsen:)

Csokibá hozta a formáját...ez nagyon beteg :Dde jó :D:D

"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak
kussban és esznek? "

"A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti)

"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során,
hanem hogy esik-e az eső." (R. Clooney)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)

"Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó
forgatókönyvet kaptam-e." ( M.Gibson)

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni."
(graffiti)

"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.