|
Quote:
|
Quote:
|
A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú? Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőtteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? Üf: Miért nem tudok telefonálni? Elloptak a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni... Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai. Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tűntethető el?? Csr: Vodafone Üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek? Üf: Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. Csr: Vodafone dolgozó? Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik? Üf: Igen, vele szeretnék beszélni. Üf: Nem tudok telefonálni. Csr: Mit lát a kijelzőn? Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem. Csr: ... Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50? Csr: Igen, így van... Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT? Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? Csr: Attól függ, mit szeretne. Üf: Háát, azt most hagyjuk!! Üf: Halo! Csr: Parancsoljon! Üf: Haalooo! Csr: Én hallom! Üf: HAAAALLoooooooooo! Csr: Hall engem? Üf: Na végre! Kiirja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? Csr: Olvassa el, hogy miről szól! Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel... Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér’ fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok? Csr: Konkrétan mire gondol...? Üf: ...csakazér’, mer’ a Pannonnal nem fáj... Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne... Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem műkodik ez a szolgáltatás. Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hidfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, es üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhivni...? Üf: .....őőőőőőőőő...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget! Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... Csr: Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk Önnek megmondani... Üf: És annak mi a száma? Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta... Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! Csr: ...? Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van... Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, es így kikapcsolja a néma üzemmódot... Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... Üf: Most így beszélgetes közben? Csr: Igen. Üf: Jó, akkor most megnyom.... Éjjel fél négy: Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány előfizetőjük van? Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat. Üf: Köszi. Viszhall Csr:???? Üf: Van Önöknel szexvonal drága? Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk Üf: Elnézést, a baratnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ? Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek? Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok.... (Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de meg mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat! Üf: Jónapot kivánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? Üf: Problémám van a készülékkel, stb... Csr: Milyen tipusú készüléke van? Üf: Hát Vodafone! Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hivtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat! Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... Üf: A vitamax percdij hétközben 85, hétvégen pedig minusz 30? Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát? Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem felesegem van!!!!!!! Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hivni, de engem nem hív senki? Üf: És Önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó ? Üf: A Szende ! Köszönöm, Csókolom ! Üf: Jó napot kivánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkerni. Csr: Igen, azt én is szeretném tudni! Csr: Vodafone Ügyfélszolgálat. Jónapot Kivanok. Miben segithetek? Üf: Maga nem az automata? Csr: Mit gondol? |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
"na akkor ezt hamar bekötjük még kv előtt!"
Gyulabá munkában is csak a hódra gondol:D :D de nem ráz a fal,igaz le is késtük erősen a kv-t:D |
A mai legjobb beszólásom:
...az hagyján, hogy mindannyian megdöglünk, de nem lesz hol laknunk!... :D :D :D |
Quote:
|
Quote:
Ráadásul ez nem otthon, hanem a munkahelyemen történt... végül is, az a 2. otthonom :) :) :) |
Quote:
|
Quote:
Nah ide teszek egy magyarázatot, me a Puma ugy láccik megint be volt rúgva. Szóval fürdőszoba felujjítás volt villanyt is kellett szerelni. a Mondat meg alami olyasmi volt hogy ezt még gyorsan bekötöm aztán körváltás előtt visszakapcsolunk és mehetsz támadni :) |
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van. Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret. Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem mind arany, ami hörcsög! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Azt te csak részeg, hogy én hiszed! A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem. A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt... A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb... Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is. A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. *Az év megválaszolatlan kérdései* Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el? Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk? Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét? Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Korán keltem. Hol az arany?? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll? Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél? |
A biztosítócég és az ügyfelek
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: .. és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok... Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő... Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? |
Tökéletes Feleség
:rolleyes:
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
Néhány gondolat, amit az üdvözlőlapokon nem olvashatunk:
- Ahogy múlik az idő, egyre inkább érzem, milyen szerencsés is vagyok én... ...amiért nem vagy itt velem. - Csak egyetlen dolgot szeretnék Karácsonyra... ...a nővéredet. - Mindig arra vágytam, hogy valakit szerethessek, a karjaimban tarhassak... ...de meggondoltam magam, mióta ismerlek. - Be kell hogy valljam, mióta ismerlek, van hitem... ... azelőtt sosem hittem, hogy létezik a Pokol. - A szex veled olyan, mintha kábulatban lennék... ...sokan használnak drogokat, de nem vallják be. - Mikor megismerkedtünk, azt mondtad, meghalnál értem... ...most, hogy meguntalak, igazán beválthatnád az ígéreted. - Olyan nyomorultul érzem magam nélküled... ...majdnem, mint veled. - Ha bármikor szükséged van egy barátra... ...vegyél egy kutyát. - Gratulálok a kisbabához!... ...Rájöttél már, ki az apja? |
Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman) Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman) És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások. (Murray Walker) Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna. (Frank Bruno) Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman) Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman) Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter) Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering) Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe) A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier) |
Furcsa használati utasítások:
Légkondícionáló berendezésen: "Figyelem! Ne dobja ki a készüléket az ablakon!" Hajszárítón: "Ne használja alvás közben és tartsa távol a víztől!" Porszívón: "1. Ne használja benzin vagy egyéb gyúlékony anyag felszívására! 2. Ne használja egő anyag felszívására!" Füldugón: "A füldugók nem mérgezőek, de szélcsatornában gátolhatják a légzést." Rowenta vasalón: "Figyelem! Soha ne próbálja meg kivasalni a ruhát saját magán!" Ágybetéten: "Figyelem! Ne próbálja meg lenyelni!" Gyufa: "Figyelem! A doboz tartalma tüzet okozhat!" Koreai konyhakésen: "Tartsa a gyerekeken kívül!" Borsszórón: "Figyelem! Soha ne szórja a saját szemébe!" |
Riporteri poénok
És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót pedig nem látom. (Knézy egy olimpián) Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?! (Gyulai) Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás) Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég-magyar kézilabda) A pilóta kiszalad. Az autó leég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) Hát igen, gyönyörű ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást biztatják. (Vitár egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera hátulról mutat) És most, kiállították az egész csapatot? Nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban. (Palik) |
Quote:
|
Quote:
|
Így kérünk hitelt manapság.... :D
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal. - Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom? - Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? - Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk. - Van telefonos vezeték - Én az öcsém nővére vagyok. - Három idő alatt szeretném visszafizetni. - És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg? - Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön? - Hogy is megyen ez a hitelösszeg? - Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe? - És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni? - Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat - Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot. - És ha van egy házam fedezéknek? - Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá? - Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék. - Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el? - Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék. - Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó? - Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel. - Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen! - Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene! - Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...... - A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják? - Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó? - És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon? - Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! - Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom. - Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta ko' köcsönhöz munkaviszony? - A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni. - Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak. - Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani? - És mennyi a havi nettó jövedelme? - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül! - Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné? - Egyedül a férjemmel. - A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint. - Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék. - Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt. - Mit vásárolnának? - Valami nagyot. - Mire gondol pontosan? - Hát, nagyobbat. - Lakást vásárolnának? - Nem, hát azért akkorát nem! - Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után! - Milyen hitelt szeretne? - Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja! - Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot. - Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt. - Háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg? - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö. - Mennyi a jövedelme? - Hatvanötezer forint. - És Ön hol dolgozik? - Nem én igényelném. - És ki igényelné? - Az élettársam. - És ő hol dolgozik? - Az élettársam? - Igen. - Siófokon. - Név szerint tudná mondani? - Asztalos János. - De a munkahelye nevét kérném! - Az enyémet? - Nem, az élettársáét. - Ez egy siófoki cég. - Értem, de mi a neve? - Asztalos János |
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod. Nem szeretnék megborotválkozni, mert akkor kiderülne, hogy nő vagyok. Csak a döglött halak úsznak az árral. Az ingyenkonyhán a szakács mindig helyzeti előnyben van. Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba. Nem szoktam vajaskenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája. Nem helyeslem, ha valaki veri a feleségét, de megértem. A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához. Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótának tűnnek azok szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót. Képzeld el, hogy tartanak egy háborút, és senki sem jön el. Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a bébiolaj . ? Soha nem fordítok hátat a barátaimnak, annyira nem bízok bennük. Eddig jó! - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél. Bill Gates anyja terhes. (A)bort? (R)etry? (F)ail? A nők intelligensek és a föld banán alakú. Örökké akarok élni! Eddig sikerült. Te skizofrén vagy? Akkor már négyen vagyunk. A pénz beszél. Azt mondja, viszlát. Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Ne a nincstelenségtol félj, hanem a vantalanságtól. Üdvözlöm, itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél. Nem szép, de van benne valami visszataszító. Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, nagyapámat. Az íratlan szabályokat az analfabéták írják. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük. Savanyú a szőlő! - mondta az oroszlán, és megette a szüretelőket. Messziről jött ember sokára ér ide. Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony. Az anális szex tulajdonképpen az ügyvédek szaporodási módja. A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Csak töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted. Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának. Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié. Van egy előnye, ha csak egy öltönyöd van. Mindig nálad van a tollad. Hányatott gyerekkorom volt. Valószínűleg a spenóttól. Hogyan lehet másképpen mondani, hogy szinoníma? Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. Ha egy órád van, tudod mennyi az idő, ha kettő van, már sohasem lehetsz benne biztos. Akit 30 felett buszon látnak, sikertelen ember. Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt. Ha a papok hisznek istenben, akkor miért van a templomon villámhárító? A nagyapám olyan jelentéktelen ember volt, hogy a temetésén a halottaskocsi ment leghátul. Mi sem jobb annál, mikor az ember télen az utcán sétál, ropog a lába alatt a hó, és végre szellenthet nyugodtan hangosakat. Lehet, hogy a föld egy másik világ pokla? A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. Ellenor a járművön! Kár hogy nem fordítva. Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat. Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül. A pszichiáterem szerint tudathasadásom van, de ez szerintem sem igaz.. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskedtek benne. Nagyon helyesen beszélek, de rosszul. Meghalt az anyósom! Eszébe jutott a balta. Made in England - mint a Titanic. Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Tanulj a szüleid hibáiból. Szedj fogamzásgátlót! Szavazz a liberálisokra! - különben lelőjük a kutyádat! Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek! Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása. Folyton világkörüli utazás! Igazán elmehetnénk máshová. Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem célzol jól. Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen. Nem igaz, hogy a nőknél a szépség és az ész fordított arányban van. Én ismerek egy csomó olyan nőt, amelyik ronda is meg hülye is. Az optimista nem fékez a zsákutcában. Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a slusszpoénra. A katonabehívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárgák ellen azért a földért, amit a rézbőrűektol lopott el. Unom az életemet, de a tiéteket még jobban. Ne mondd, hogy akarom! Mondd azt, hogy kérem! És most mondd, mit is akarsz? Kifordítva mindenki rózsaszín. Aknázd alá a rendszert! Hagyd nyitva a fizetővécé ajtaját, hogy az utánad következő ingyen bemehessen. Akasszuk fel a szélsőségeseket! Nem a szemem nagy, a fejem kicsi. Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján. Karácsony törölve! József mindent bevallott. Beborult az úthenger az árokba. Mert mennek, mint az állat! Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tied. Már hetedik éve, hogy az anyósom lejön hozzánk karácsonyra. Idén beengedjük. Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is. Gyerekkoromban nagyképű voltam, de most már tökéletes vagyok. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott. Izmos a hasam, karcsú a derekam, feszes a fenekem, és mindezt csak tizenöt centi háj takarja. Szia, te is ezen a vonaton utazol? Nem értettem, mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg? Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni se bírom a pofáját. Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni, az hülye. Értitek? A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő! |
Minden nap ágyneműt cserélünk a kollégiumban. Ma a Józsival cserélek.
Kicsi a bors, főleg az őrölt. Hármas ikreim születtek! Ki fogja szoptatni a harmadikat? Az élet értelme a nő - ezért értelmetlen az élet. A meddőség örökölhető! Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem, angol. Bill Gates csak a javunkat akarja! Nehogy odaadjuk neki! Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után. Van élet a halál után! Napóleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk! Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy kicsit. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is. Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud. Szegény anya! Nem vagyok rasszista, de az ember színe fehér! Szegény béka! Mi minden van a segge alatt! Evés közben jön meg a szomszéd. Meghalt Mátyás, oda az igazság - most akkor ez nem igaz? A minid alatt olyan maxi vagy! A szex sokkal jobb, mint a logika, csak sajnos nem tudom bebizonyítani. Hogy a pap vigye neved a hóna alatt! Akasztott embert még az ág is húzza. Nem esik messze a vak a botjától. Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál. A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit! Ha a nejed benéz a konyhából, csak azt jelenti, hogy hosszú a póráz. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel. Végre tudom, hány csillag van az égen. Rengeteg. Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után? Ateista voltam, mielőtt rájöttem, hogy én vagyok az isten. Inkább csináld holnap. Ma már eleget hibáztál. Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem. Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet. Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak. Miért mindig a horkolók alszanak el elobb? Éhes makkal disznókat álmodsz. Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Oly sokat teremtett belőlük. A félszemű sokkal tökéletesebb a vaknál, mert tudja, hogy mije hiányzik. Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azokkal dolgozni kell. Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget? A klórunkban túl sok a víz. A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni. Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes. A jó akasztás nem egyszer egy rossz házasságtól ment meg. Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba? Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének. A holló mondja a szemedre, hogy csecsebogyó! Nem számít, hogy kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják. Soha semmit nem voltam képes befejezni. De m. Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok. A görény após utálja a menyét. A férfi szerint az a jó, ha o autót vezet, a felesége háztartást, az anyós pedig villanyáramot. A feketék a menedékjog kérése céljából mennek a nyugati országokba, a fehérek meg a fekete munkavállalás céljából. Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat! Visszadumál, mint öregasszony a tevének. A mozdonyon azért van két ember, mert akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95. Öld meg mind! Isten majd szétválogatja oket! Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. A villamos szabja rád a rövidnadrágot! Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele! Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. Annyi esélyem van, mint egy háromlábú sünnek az autópályán. Minél idősebb egy sportoló, annál sikeresebb volt hajdan. Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos sírt fel először. Ha az ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt. Unom, hogy mindig nőkről meg a szexről beszélünk. Miért nem téma a zene? Tényleg, csináltátok már zongorán? Barátok jönnek-mennek, de az ellenségeid száma egyre növekszik.. Kérjük, a kukát etesse, a padló diétázik. Bundád elso tulajdonosa meghalt benne. Olyan egyszerű vagy, hogy a faék hozzád képest logikai kirakójáték. Ha valaki azt hiszi, hogy a múltat nem lehet megváltoztatni, nem olvasott egyetlen önéletrajzot sem. Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban zsákban vittek óvodába. Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok. Ötre jövök szeretkezni hozzád. Ha késnék, kezd el nélkülem. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk. Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted! Szavaz a hejesirók pártyára. Még hogy villanyírógép! Hát ki látott szőrös villát? Sajnálom édesanyád, hogy gyereket várt, oszt te jöttél. Minél tovább állsz a sorban, annál valószínűbb, hogy rossz sorban állsz. Egy fecske nem csinál nyarat. Arra persze van ereje, hogy végigfossa nekem a falat. |
Légiutas-kísérők szövegei:D
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogya repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők (állítja egy bennfentes) valóban elhangzottak a fedélzeten: "A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges." "Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinekmuszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára." "A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet." "Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban." "Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt." Leszálláskor: "Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!" "Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania." Apilóta közleményei: "Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük." "Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk...odakintegy kicsit hideg van - mínusz 50 fok, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát.." "Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk." A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából: "Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem is a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt...ez a beton volt!" A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye: "Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!" Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok: "Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdécsel velünk." Apilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a repcsit a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében. - Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni. - Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten. - Mi történt? - Leszálltunk, vagy lelőttek minket?? - Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet. - Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő. Akapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál... Agép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt: - Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a bőröndök füleit letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni. |
-Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket.
:D:D:D |
-Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.:D
|
A számítógép füsttel működik... Ha kijön belőle a füst, már nem működik...
|
- A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
- Vitalitás a vitaminoktól, brutalitás a brutaminoktól! - Kétszer élsz vagy egyszer sem? - Egy szabad országban, egy szabad ember, azt tesz amit szabad... - "Mióta csődbe ment a közgáz egyetem, azóta nem hiszek közgazdásznak"" - Isten az égben lakik, de a templomból irányítja az üzletet. - Két nap az élet, három nap a karnevál. - Az informatika nem azonos az elektronikával... Az elektronika viszont használja az informatikát, vagyis annak része. Persze az informatika sem fejlődik a kőbaltás emberrel. Végső konklúzióként megállapítható, hogy a szakócás ember ismerte a villámokat, volt turmixgépe, jah, és persze UNIX figyelt az abakuszában - Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. - A víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti. - Az élet nemi érintkezés során terjedô fertôzés, melynél a halálozási arány 100%... - Jézus megváltoztatta az életed. Kívánod menteni a változásokat? - Rohamosan fogy a világon a csendes zsenik száma. Szomorú, hogy egyre kevessebben vagyunk... - Aki a múltban él s*ggel megy a jövőbe.... - Az emberek törvényt mondanak, de vagyonra gondolnak. - Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb! - Mi az abszolút szárazság? - Amikor a halak már két évesek de még nem tudnak úszni. |
Ezt a múltkor hallottam NatGeon(asszem):
Több százezer patkány él New Yorkban és nemcsak a kétlábú fajta. :D:D:D |
Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett drágakövei...
Mentők: - Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára. - Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük. - Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy. - Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett. - A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése) - Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.) - Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember! - A bejelentő nem említette, hogy van kutyája. - Ezt én is letagadtam volna! - Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk? Tűzoltóság: - A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment. - Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott? - Hogyne! Hogy ránk essen! - Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet. - A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne. - Jaj istenem!... Rendőrség - A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet. - Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő. - Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült. - Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos. - Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.) - Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki! - Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást. - Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból. - Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban. - Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember? - Szívinfarktus vagy tüdőembléma. - A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.) - Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt. - Nem baj, úgyis utálunk benneteket. - Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli. - Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet. - A kolléga talán néprajzkutató? - Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni. - Baszdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni! - Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel. - Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken! - Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz. - Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán? - Nem, miért? - Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.- De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök! - Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs. - Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart! - Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk! - Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket. - Minek nyalogatod a volánt? - Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák. - Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.) - Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam. - Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi? - Ja, hát ez is egy életforma! - Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük. - Híd a platónak: jelentkezz, vétel! |
Ha aranyköpés,akkor aranyköpés :)
" A Zsani kapja be !! " Lesz olyan,ki érti :) |
Quote:
|
kérek szépen, minden családcentrikus embert,anyóst, illetve anyós jelöltet, hogy a következő sorokat ne olvassák, mivel bántóak lehetnek a számukra.
Amennyiben ezt mégis megteszik a szerző és a szerkesztő semmilyen felelöséget nem vállal:D "én úgy szeretem az anyósomat mint a sört: -asztalon -hidegen -felbontva" "az ideális anyós súlya 1kg 50 deka urnával együtt" " az anyós ideális hajviselete: baltával középen elválasztva" |
Boccs, ha már voltak:
"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek? " "Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers) "Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok." (W. Fields) "Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M. Pearl) "A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti) "A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti) "A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti) "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eső." (R. Clooney) "Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers) "Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e." ( M.Gibson) "Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni." (graffiti) "A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti) "A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek,hogy kié a kisebb." (graffiti) "Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?" (graffiti) "Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti) "A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik." (J Swift) "New Yorkban a felhők össze vannak karcolva" (graffiti) "Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérneműt húzok. Péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson) "Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédőre fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le." (W.Bercovich) "Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." (D.Kaye) "A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.Vaughan ) |
Quote:
Lóg, és ég. :D |
Lágyan szólj,és furkósbottal járj.
|
"Türelem rozsdát terem."
"A remény hal meg utoljára? Azt hittem a patkányok és a csótányok a legügyesebbek e téren." "Egyszer mind meghalunk. Erre akár mérget is mernék venni!" |
Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják.
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda s..gg!" A nők is ezt gondolják, de közben a férfi arcába néznek. A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig Találnak bele... |
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele. A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle. A szépség mulandó, a szegénység nem. Jó a hajad, elestél? Soha ne vitatkozz hülyével, a többiek még összetévesztenek vele. Én ilyennek születtem. Neked mi a mentséged? |
| All times are GMT +1. The time now is 08:29. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu