|
Az arab földművelés
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’ Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’ Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. |
vááááá de keméééééény
|
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
|
ez naggggggyon jóó! :D :D :D
|
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne! |
A fiatal rudapithecus hungaricus átnyújtja érettségi kötábláját ösatyjának. Az kiugró szemöldökcsontja alól rápillant, majd (er)ös rudabányai tájszólással így szól: "Nézd kicsi fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból, elfogadom, hiszen még nem bánsz jól a pattintott kövel. Hogy ismételsz földmüvelésböl, elnézem, mert tényleg fáradtságos krumplit termeszteni, amikor még föl se találták. Hogy meghúztak barlangrajzból, meg bocsátom, mert még fejletlenek a készségeid a bölény kétdimenziós ábrázolásához. De azt, hogy történelemböl is egyest kaptál, amikor abból még csak másfél oldal van... azt nem fiam, azt már nem bocsátom meg!!!" :D
|
Ket ficko ul a kocsmaban es beszelgetnek...
-Hallotad hogy a Sanyit kirugtak, es tobbet nem praktizalhat Magyarorszagon mint doki? -Nem mondod, tenyleg?? -Aham, -bologat a masik. -Na de megis mi tortent? Valami operaciot elszurt nagyon ?? Panaszkodtak ra mert kesett? Netan reszegen jart be dolgozni?? -Aaa, semmi ilyen... Sanyi mindig is rendesen vegezte a munkajat, pontos volt, antialkoholista , evek ota egy cseppet se ivot... - De akkor megis mi tortent vele? -Rajtakaptak amint eppen a paciensevel olyat csinalt amit nem lenne szabad neki... -Megis mit? -Hat,... nemi aktus.. Es allitolag mar nem is az elso volt... -Hej , de kar a Sanyiert... Pedig olyan jo allatorvos volt... |
Bürokratikus gyermekdalok
Értesítjük Önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.
Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére. Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki. Utasítunk minden fiatalkorú Katalin nevű személyt, hogy sürgősen kezdjen légi úton való menekülésbe, tudomásunkra jutott ugyanis, hogy hazánkba betört oszmán csapatok célpontjuknak tekinthetik őket. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban merítik meg, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Amennyiben ennek nem tesznek eleget, a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után helyben végrehajtandó golyó általi kivégzést foganatosítanak. Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra vékonyra gyúrt, ropogós külső burkolattal rendelkező, töltött tésztaételféleséget biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek. Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése az utóbbi időben megkétszereződött, valamint látásában korlátozott, kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra ad okot, gyermekünk anyósa két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el. Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást. Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak. Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők! Bódító anyag előállítására is alkalmas növényféleségből készült háztető, amelyet csapadékkal való átnedvesedés esetén messzire hajítunk, mert úgy már nem vesszük hasznát. |
Aki ezt kitalálta az nemhogy neormális nem de még ember se volt soha:D
|
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig megfordul és azt látja, hogy Newton mögötte áll egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy Newton! - Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg! :rolleyes: ;) :D |
Cicus kedves után szabadon! :)
Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnny and Johnny gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnny and Johnny minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnny and Johnny minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája, mint a tiéd. |
Chris, te kegyetlen, ezek a versikék nagyon... ööö... ...betegek.... ...igen. ez a helyes kifelyezés... azt hiszem...:eek: :cool:
|
Szőke nő remegve megy be a szexboltba.
- Van maguknak rózsaszín vibrátoruk? - Van - mondják. - És hogyan lehet kikapcsolni? Az alkoholisták imádsága : Mi piánk, ki vagy a kocsmában. Szenteltessék meg a te söröd, Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod, Ahogy józanon, úgy részegen is. A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma. És bocsásd meg a mi szenvedélyünket, Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek. És ne vígy minket elvonókúrára. De szabadíts meg minket a kómából. Mert tied a sör, a bor, a pálinka. Mindörökké róka. Pistike nagyon sír. Meglátja egy idős hölgy: - Miért sírsz, kisfiam? - Az... apukám... rávágott kalapáccsal... az ujjára. - De akkor az apukádnak kéne sírnia, nem neked! - Hát, először röhögtem... Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv: Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette. |
Egy férfi megy a nyilvános vécére, amint leül, megszólal mellette egy hang:
- Szia! Hogy vagy? Kicsit megzavarodik, mert a vécében nem szokás beszélgetni, de azért válaszol: - Kösz jól. Megint megszólal ugyanaz a hang: - Mit csinálsz? Minél hamarabb be akarja fejezni a vécézést, de azért válaszol: - Azt, amit te, végzem a dolgom. Már rohant volna el, de megint megszólal az a hang: - Átmehetek hozzád? Ez már nagyon durva, de illedelmesen válaszol: - De uram! Maga is és én is végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást! Ismét rohant volna el, de újra megszólalt a hang: - Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.... :D |
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
|
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
-Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk. Átlódítják a hullát, mire kisidővel később valaki megszólal a túloldalon: -Te! Ez megint visszajött! Az apuka elviszi a kisgyereket az állatkertbe. Megállnak az oroszlánnál, apa kérdezi a fiától: - Tudod-e, hogy hívják ezt az állatot? - Iden, nyufi. - válaszol a kisfiú. - Nem, ezt úgy hívják, hogy oroszlán. Mennek tovább, elérkeznek a zsiráfhoz. - Hát ennek az állatnak tudod-e a nevét? - Nyufi. - Nem, kisfiam, ez a zsiráf, nem látod a hosszú nyakát? Mennek tovább, elérkeznek a vizilóhoz. Az apuka ismét megkérdezi a fiát, hogy mi ennek az állatnak a neve. És a felelet ismét csak nyufi. Az apának elfogy a türelme: - Kisfiam, hát vak vagy, hisz ez a vízben él?! Erre a felelet: - Akkoj vivinyufi! - Mikor ünnepelnek a kannibálok? - ??? - Ha egy fiatal nő-sül. - Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára? - Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem. - Hát az nem nagy meglepetés. - Dehogynem, egy bundára számít. - Mi áll meg hő hatására? - ??? - A lovaskocsi. Hőőő!!! |
Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek:
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN! Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan) Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni??? Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést? Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t? Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze! Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén? Operátor: Melyik ország érdekelné? Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország! Operátor: Milyen díjcsomagja van? Ügyfél: Nagy! Operátor: Mi az, hogy nagy? Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit! Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag? Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL! Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem! Operátor: Tele 2-t? Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon?????? Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D) Operátor: Hallott már a T2-rol? Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg! Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda? Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági? Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t? Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel? Operátor: Melyik irányba? Ügyfél: Délkelet. Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani... Ügyfél: Énekelni is kell majd? Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene. Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem. Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj. Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni? Ügyfél: Nem, csak vidékre! Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot. Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer: - Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!! Operátor: Milyen díjcsomagja van? Ügyfél: Most minimálbéren vagyok. (Minimál csomag akar lenni...) Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok. Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról? Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL. Operátor: Elnézést, honnan? Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő. Operátor: RTL Klubból?? Ügyfél: Ja, há' azt mondtam! Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven. Operátor: Először egy utca. Ügyfél: Pécs... Operátor: ...házszámot legyen szíves... Ügyfél: ...ja! Pécs... Operátor: Előfizető neve? Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van. Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat? Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték. Operátor: Hogy tárcsázott? Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit. Operátor: Aha. Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem. El tudná nekem mondani ezt újra? Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly! Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok. Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu. Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni? Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám. Operátor: Tessék mondani! Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal. Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG? Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást! Operátor: Miért kívánja lemondani? Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t. Operátor: Most is tudja. Ügyfél: Igen mert fel van írva. Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra? Ügyfél: Persze. Operátor: Akkor mi a probléma? Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva. Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte. Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg? Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök. Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén. Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban. Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják. Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!! Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM! Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés? Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell? Operátor: A Freemailre gondol? Ügyfél: Mi az a freemail? Operátor: Kapcsolok egy kollegát! Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem. Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni. Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja? Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.) Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját. |
Két barát beszélget:
- hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért? - Mert nem kaptunk lakást. - Akkor miért nem mentek az anyósodhoz lakni? - Mert az anyósom ugyancsak az anyósánál lakik. - Meddig operálunk még, professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami. - Operálunk? Hát nem boncolunk? Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszol a másiknak: - Te ez a ház nem a Vágó Istváné? - De. - megjelöljük? Édes otthon A skót vendégségben van. A háziasszony udvariasan kérdezi: - Hány cukorral issza a teát? - Otthon hárommal, vendégségben öttel - hangzik el a válasz - Akkor érezze csak otthon magát nálunk! valla-tó Két rendőr pecázik a tónál. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat úgy hogy annak a feje látszik ki és így szól hozzá: - Most szépen elmondod hogy hol vannak a nagyhalak! |
Két betépett egér fetreng az úton, és megálls nélkül röhög. Arra megy az elefánt, és percekig nézi az egereket, mire azok észreveszik, majd még jobban röhögni kezdenek. Az elefánt értetlenl szemléli a viduklókat. Kisvártatva megszólal az egyik egér:
- Elefánt, fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a morzsára - mondja, s közben egy nem messzi heverő kenyérdarabkára mutat. Az elefánt rááll a morzsára, a két egér, pedig szinte fuldokolva nevetni kezd. Jó idő eltelik így, mire az egér ismét megszólal: - Elefánt, fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát a fejedre tenni - mondja, s közben odanyújt az elefántnak egy kenyérdarabkát. Az elefánt az ormányával elveszi a morzsát, és felteszi a fejére. Erre a két egér még jobban nevetni kezd, majd megpukkadnak. Jó idő eltelik így, mire az egyik egér oldalba böki a másikat, és megszólal: - Láttál már ekkora szendvicset? :D |
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Öööö ...hááát a gólya hozza... Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?! :D :D :D |
Egy kis foci... :D
A nagybetűvel írt sorok nem kiabálás a fórum olvasóival, csupán a történetben szereplő kommentátor lelkiállapotát hivatottak kifejezni!
Közvetítés a 2006. évi németországi labdarúgó világbajnokság egy meg nem történt meccséről: Anglia - Franciaország Szpíker: Jó napot az uraknak, kitartót a hölgyeknek! Lédererer Agyhalott Átkos vagyok, innen, Kaizerszlaudétúrból, ebből a csodálatos, 50 ezer férőhelyes, ógörög colosseumból, ahol 40 ezer koreai és 33 ezer német szurkoló várja a sorsdöntő mérkőzést! Az angol szurkolók nemzeti trikolórban feszengenek, és egyfolytában a nemzeti himnuszukat zengik: „Dojcsland, Dojcsland über állasz”, pedig csak ülőhelyek vannak a stadionban, he-he… Míg a francia szimpatizánsok piros, fehér, kék, zöld, sárga és megint piros színekbe öltözve buzdítják kedvenceiket. Rossz hír az angoloknak, hogy Runinak fáj a lábája, kórházban van, műtik, ezért nem tud ma pályára lépni… Zidezin Zidazo, avagy becézve Zimzüm pedig piros lapja és két sárga félcédulája miatt marad ki a csapatból. De már jönnek is csapatok! ÚRISTEN!!! És mégis is van Rúni!!! Hihetetlen! És a mankóit sem látom… JESSZUSMÁRIASZŰZANYÁM!!! Az ott meg Zinderin Zigaze! Úgy látszik, visszavonták a piros lapját… De sehol nem látom Dühgarrit és Birclit!!! ÉS HOVÁ TÜNT DÉMON HILL?!?! HOVÁ TÜNT DÉMON HILL?!?! De legalább ott van Ronaldó! Végre valami jó hill… akarom mondani, hír! Szakkommentátor: Ha jól látom, Ronaldó a lelátón ül, civelben… ez az angol-francia meccs. Szpíker: Igazad van, Kálmi! RONALDÓ NEM LÉP MA PÁLYÁRA, TE ÚRISTEN!!! Mi lesz itt ma kedves nézőink, és kocsisoron futtatott hölgyeink, mi lesz itt ma?! … Most valami szottyadt öregasszonyt mutatnak a német kollegák, egy rozzant kiskosztümben, idejétmúlt frizurával… biztos valamelyik operatőrnek a rokona… Szakkommentátor: Az angol királynő… Szpíker: ÚRISTEN!!! AZ ANGOL KIRÁLYNŐ!!! …ezért jegyezzük meg, így, egymás között, hogy a királyság intézménye eléggé túlhaladott, de vannak országok, ahol erre még nem jöttek rá, he-he… A csapatok most valami transzparens-félét feszítenek ki… az van ráírva angolul, heveny fordításban, hogyaszongya: „Mondd meg Raszimnak, hogy nem!”. Ez biztosan valami kedves üzenet egy török szurkolónak, aki nyilván megkérte egy hölgy kezét… mondjuk, nem értem, hogy egy ilyen üzenet mögé miért kell mindkét csapatnak felsorakozni… de biztosan a reklámbevételek miatt… Szakkommentátor: Az a FIFA üzenete… Szpíker: Hja, vagy úúúgy! Hogy örülhet most otthon Raszim Fifáné… Szpíker: Óriási küzdelem van a pályán, hihetetlen taktikai csata, amiben a franciák sokkal erősebbek, de gól még nem alakult ki a hálóban, se azon kívül. Pedig az lenne a sava-borsa a játéknak… Neked mi a véleményed, Kálmi? Szakkommentátor: Úgy gondolom, hogy a csapatok… Szpíker: ÚRISTEN!!! MICSODA HELYZET!!! HATALMAS LÖVÉS A KEZDŐKÖRBEN… ÉS BARTHÉZ NEM MOZDUL A LABDÁRA!!! MELLÉ!!! Micsoda isteni szerencséje van a francia kapusnak… bedobás lesz a felezővonalnál… folytasd Kálmi, de ez akkora helyzet volt, hogy félbe kellett szakítsalak… Szakkommentátor: Tehát ott tartottam, hogy a csapatok… Szpíker: ÚRISTEN!!! EGY LABDÁVAL OLDALRÓL FEJBEDOBTÁK HENRIT!!! MINDJÁRT ELSZABADULNAK AZ INDULATOK!!! Szakkommentátor: Igen, neki dobták a labdát a bedobásnál, és belefejelt… Szpíker: …Bekem pedig elesett, nem értem miért, hiszen tisztán látszott, hogy senki sem bántotta… úgy látszik, kicsit ő is rájátszik a dologra, a bíró sporttárs pedig megette. Kiharcolt egy jogtalan szabadrúgást. Nézzük csak az ismétlést! …igen, ahogy mondtam, Bekemet egyértelműen, kegyetlen durvasággal felrúgta Viéra, jogos a szabadrúgás, a bíró jól látta, mint ahogy én is. De úgy látszik a franciákkal kivételezik, mert nem adott sárgalapot a durva belépőért. Szakkommentátor: Valóban nem adott sárga lapot. De egy pirosat igen… Szpíker: PIROS LAP!!! ÚRISTEN!!! A FRANCIÁK TÍZ EMBERREL FOLYTATJÁK A MÉRKŐZÉST!!! Hát igen, egyértelmű a bíró részrehajlása az angolok irányába, ez már korábban is feltűnt. Ezért a véletlen, egy ütemmel elkésett, hátulról való becsúszásért, amit utolsó emberként Aloe Véra elkövetetett… háááát… legalábbis megkérdőjelezhető a bírói ítélet… Szpíker: …ZIDAN ELFUT A JOBBSZÉLEN!!! MÁR A TIZENHATOS SARKÁNÁL JÁR!!! ÉS AKOL NEM JÖN KI RÁ!!! ÚRISTEN!!! Szakkommentátor: Asli Kólnak hívják, csak rövidítik a nevét a mezen A pont KÓL-nak, két dolog miatt sem jön ki Zidanra: először is azért, mert Zidan a saját tizenhatosánál futott el, és az marhára nem érdekli, másodszor meg azért, mert vagy negyedórája lecserélték, ott ül a kispadon… Szpíker: …hja, tényleg, most látom a szőke, ondolált fejét közvetlenül Szven-Grönland Soni-Erikszon mellett… De ez akkor is veszélyes volt Zinadétól: ilyen vadul futni a saját tizenhatosánál… És ha elesik? Szpíker: …ÉS JÁTÉKRA JELENTKEZIK AZ OLDALVONALNÁL BALLAKK!!! MICSODA FORDULAT!!! ÚRISTEN!!! Szakkommentátor: A monitoron a tegnapi mérkőzés képeit lehet látni a meccs szünetében… Szpíker: …hja, tényleg… Te Kálmi, milyen taktikai tanácsot adnál most a játékosoknak az öltözőben? Szakkommentátor: Gyerekek, gólt kéne rúgni… Szpíker: És mivel buzdítanád őket? Szakkommentátor: Hajrá fiúk… Szpíker: Szerinted ki fog nyerni? Szakkommentátor: Mivel jóslásokba nem akarok bocsátkozni, a hiteles szakmai véleményemmel inkább megvárnám a második félidő végét… Szpíker: …én így, a második félidő derekán azt érzem, hogy az angolokban nincs elég tűz. A franciák sokkal lelkesebbek, frissebbek, bennük van a gól ígérete nem úgy, mint az angolokban. És most megragadnám az alkalmat és elmondanám, hogy Viktória Bekem hazautazott tegnap arckrémpakolásért Angliába, mert a német arckrémektől a bőre… Szakkommentátor: Bekem lőtt egy gólt… Szpíker: …nagyon érdekes, szóval, ott tartottam, hogy Viktória Bekem bőre tisztább, szárazabb, biztonságosabb érzést kíván a német krémeknél. De ez most nem olyan fontos, ugyanis… ÚRISTEN!!! BEKEM MEKKORA GÓLT LŐTT!!! Szakkommentátor: Ez már az ismétlés… Szpíker: MONDTAM ÉN KEDVES NÉZŐINK, AZ ANGOLOK MEZŐNYFÖLÉNYE GÓLLÁ ÉRETT!!! A fásult, enervált, másnaposnak tűnő francia csapat most nagyon nehéz helyzetbe került, egy híján húsz percük van az egyenlítésre, ami ezzel a jelenlegi felállással nehéz lesz. Nem is értem, hogy Réjmond Dominik minek erőlteti ezt a 2-2-4-4-3 -as felállást, amikor egyértelmű, hogy nem megy nekik. Szakkommentátor: Ilyen felállásról az életben nem hallottam még… Szpíker: NA UGYE!!! SZAKKOMMENTÁTOR KOLLEGÁM IS MEG VAN DÖBBENVE!!! És a franciák isteni Zimzümje… a negyvenegy, vagy negyvenkét éves vén sztár… miért erőlteti Dominók? Kilóg a csapatból, nem bírja fizikálisan, erőtlenek a lövései, pontatlanok az átadásai, elesik a saját lábában, és már haja sincs… Nem hogy le kellene cserélni, de be sem lett volna szabad állítani. Szakkommentátor: Zidán most éppen végigcselezte az egész pályát, adott két kötényt, csinált egy esernyőt, két rálépős cselt, dirblizett, és kicakkozta a bal felső pipát… Robinzont meg elvitte a légnyomás… Szpíker: Tessék, megmondtam! Már az egész stadion Zidán nevét skandálja, a nézők a helyükről felállva követelik azt, hogy Dominika cserélje végre le… Őszintén szólva, meg tudom érteni őket, ha én lennék az edző… Szakkommentátor: Azt dörmögtem az imént, hogy Zidán lőtt egy olyan gólt, ami még az iskolákban is kötelező tananyag lesz… Szpíker: ÚRISTEN!!! ZIDÁNIN ZENEDE MEKKORA GÓLT LŐTT!!! Szakkommentátor: Ez már azóta a második visszajátszás… Szpíker: MONDTAM ÉN, HOGY JÓ AZ ÖREG A HÁZNÁL! ZINGERA ZIGAZON LÁTSZOTT, HOGY BENNE VAN A GÓL! Nagyszerű labdákkal szolgálta ki eddig a társakat, minden megmozdulása élmény volt! Nemhiába helyeseltem én már a kezdetektől Rájmondó Dokimak döntését, hogy beveszi a visszavonuló sztárt a csapatába! Látszik, hogy értek hozzá, na! Szpíker: Szenzációs mérkőzés volt! Önöknek meg főleg, kedves nézőink az én közvetítésemmel! Ha még ezzel sem sikerült elvennem a kedvüket a focitól, holnap is üljenek a képernyő elé! Én itt leszek! Szakkommentátor: Én meg majd csöndesen kontrázok itt a háttérben: umca-umca… |
Haláli , jó kis paródia lett :D Grt a szerzőnek.
|
Quote:
|
Angol, kezdőknek :D:
- What can there (Vadkender) - Hole one a wait say? (Hol van a WC?) - One Kate Lee bumm (Van két libám) - All cut race (Alkatrész) - Hot show race (Hátsórész) - Kitchen get neck (Kicsengetnek) - New see one up road? (Nyuszi van apród?) - One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) - Hut are row Zoe saw (Határozószó) - Sun cow (Szánkó) - This no all (Disznóól) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Beer luck! (Bírlak!) - Soul a new! (Szól anyu!) - Tap ate a. (Tapéta.) - Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) - Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) |
-very take (izzadtság) :D
|
Kicsit fársztó, de...
- Mi az: nagy, szépen csillog a fényben, és ha rád esik meghalsz?
- ??? - Aranysárkány... :rolleyes: :D (szerepjátékosok előnyben... ;) ) |
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK a kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van. :) |
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten] amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] |
jujjj
jók a "fordítások" :D |
?????? :o:o ???????
van még 1 jó de ez kérdés :P
|
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
|
A műanyaggyártás receptje házilag
Veszünk 30 zacskó ropit. Nagy fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a ropira már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip ropilén... :D
|
Megtörtént:D
A853 vs US Marine
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
A feleség sírva telefonál a férjének:
- A mama leesett a lépcsőn és lehet, hogy eltört a lába! Most mit csináljak? - Krumplis tésztát, az hamar megvan. Két rendőr beszélget: - Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét! - És szerencséd lett? - Naná! Ma is találtam egyet! Ötvenenes évek. Két törvényszéki bíró beszélget: - Nem tudsz egy jó viccet? - De tudok! - Akkor mondjad! - Megőrültél? Most adtam érte három évet... Ne igyál, ha vezetsz, mert könnyen magadra öntheted! Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen. Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle... |
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán... |
A cirkuszban kilép az erőművész a prondra, hoznak neki tálcán egy fé citromot, amit a kezébe vesz, majd iszonyatos erővel elkezdi préselni. Folyik is belőle rendesen a lé, mígnem a végén már egy csepp sem jön ki, ekkor előlép a porond mester:
- Hölgyeim és uraim! :) Aki képes akár egyetlen cseppet is kiszorítani ebből a fél citrom maradványból ezek után, annak 50e Ft üti a markát! Jönnek is sorba a próbálkozók, de nem igazán sikerül egyiküknek sem a nagy mutatvány... ekkor előlép egy cirka 160 cm magas, nagyon sovány, szemüveges fickó és halkan jelentkezik ő is. Kezébe kapja a citrom maradványt, miközben a közönség nagy derültségek közepette figyeli a kis cingárt. Elkezdi szorítani a kis fickó, mire nemsokára pár csepp kibuggyan belőle és a porondra hullik. Döbbenten áll mindenki, a porondmester pedig odamegy a pénzzel az ürgéhez: - Ez fantasztikus! Mégis, hogy csinálta?? - Tudja, én az APEH-nál dolgozom... |
Nem tudom, volt-e már, így beírom:
Miért ment át a csirke az úton? Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson. Platón: A közjó érdekében. Arisztotelész: Ilyen a csikék természete, átmennek az úton. Kalr Marx: Történelmi szükségszerűségből. Saddam Hussein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. Ronald Reagen: Elfelejtettem... James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt. Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. Mózes: És leszállt Isten az mennyekből és imigyen szóla a csikéhez:"Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke átalkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd??? Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyílvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt... Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben. Rambo: Rosszul céloztam volna? Fekete Pákó: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike! Szalacsi: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele. Gyurcsány: Ez már a százlépés program része. Fekete Laci: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És megkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is. Dévényi Tibor: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz! Anettka: Csókolom, csókolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom, csókolom. Korda Gyuri: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet! Ólin! Kiszel Tünde: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel. |
Rendőrvicc
Egy rendőrvicc:
Két rendőr beszélget: - Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe! - Hogy-hogy? - Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom! |
katona vicc:
-mondja őrmester úr az hogy lehet hogy a puskát már rég elsütöttem és mégiscsak most hallom ? -hát egyszerűen nézzen a tükörbe és látni fogja hogy a füle sokkal hátrébb van mint a szeme.:eek: |
megy két részeg rendőr az úton és
találnak egy konzerv dobozt megnézik erre át dobja az egyik mondja a másik: -mér dobtad át? -mer az volt ráírva hogy a túloldalon nyílik:D |
| All times are GMT +1. The time now is 07:24. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu