ja, mostmar ertem... :o

Szerintem aranyos, és picit vicces is :)
de tényleg nem morbid :D

He te egy csöves nemi szervét aranyosnak véled, akkor ez a vicc TÉNYLEG MORBID! :D:D:D:D:D:D:D

(Az én kiegészítésemmel se morbid?:D)

Te magad vagy morbid :p:p:p:p:p:p

De azé szerec nem? :D:D:D:D:D:D:p:p:p:p:p:p:p

:) :):):):)

na ez már tényleg elég morbid :D

Ha csavargó szegénylegény lennék, akkor szeretnél? :DDDDDDDDD

Az élőhalott csavargó szegénylegényt már meg se kérdezem. :D:D:D:D

Azért körbenyalni nem foglak azért, hgoy szeressé XD

:p:p:p:p
:pZsáni:p
:p:p:p:p

Na ilyen nem lesz XD
:DDD

Ezek se morbidak, de jók
-Mi a közös a tangában és a szögesdrótban?
-??
-Mindkettő a magántulajdont védi a látvány korlátozása nélkül

-Mi a közös a láncfűrészban és a pu*ciban?
-Egy rossz muzdulat és két ujjad megy a picsába!

hiszen eppen most tetted meg! :D

Á, dehogy, csak torpedózott :)

jaja. De nem talált. XD

Vak és a süket beszélget!

vak mondja:
-Szia te vak vagy-vagy süket?
nincs válasz!
vak megint:
-te vak vagy-vagy süket????
nincs válasz!
vak közelebb lép kitapintja a süket szemét és kinyomja mindkettőt,majd így szól:
-most már vak vagy:cool:

:D:D

LOL... :D

A púpos meg a sánta találkoznak a kocsmában, és nagyon elszlad az idő, mikozben beszélgetnek.
Egyszer csak ránéz az órájára a púpos, és felugrik:
- Hú el fogok késni otthonról, az asszony szétveri a fejem sodrófával! Komám, én most elrohanok haza!
Ezzel elbúcsúzott, és a saját maga módján elsietett. Hazafelé bicegett, kitalálta, hogy a temetőn át sokkal rövidebb az út, spórol vele csomó időt.
Be is megy a temetőbe, mire az egyik sírkő mögül előugrik a nagy vörös ördög.
- Mi van a hátadon te halandó jószág?
- Háát csak egy púp... reszket a púpos..
A sátán odahajol, és leszedi a hátáról a púpot, majd eltűnik vele.
Emberünk felegyenesedik, és érzi, hogy daliás kiállású fickó lett belőle.
Másnap elmegy a kocsmába a sánta cimborájához.
A sánta látja, hogy eltűnt a púpja.
- Te cimbora! Hát hol a púpod?!
- Ne is kérdezd! Tegnap a temetőn mentem keresztül hazafelé, és előugrott maga a sátán, és elvette tőlem a púpom! Azóta ilyen egyenes a hátam!
A sánta elhatározza, hogy ő is kipróbálja, hátha meggyógyítja a lábát az a sátánfajzat.
Bemegy a temetőbe, ott sántikál körbe körbe, egyzer csak az egyik sírkő mögül előugrik a nagy vörös ördög.
- Mi van a hátadon te sánta?
- Hááát a hátamon éppenséggel semmi...
- AKKOR NESZE B*MEG ITT EGY PÚP!....

- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia?
- Mind a kettő józsilett.

- Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?
- Mozog a szája. (Ugyanez politikusra)

- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.

A cigány stoppol, megáll neki a skinhead.
- Osztán éviszel pestre?
- El cigány, de előbb nyisd ki a szád!
- Á....
- Nagyobbra nem megy?
- ÁÁÁÁ....
- Nem jó, nem férsz rá a vonóhorogra...

Ha érdekel titeket elküldhetem priviben az oldal címét ahonnan ezeket olvastam

ezek morbidok voltak keményen:)

XD

Miben hasonlít a jó anyós egy csillárra?
Lóg, és ég....

Hát ez jó :D

A lélek felmegy a menyországba, találkozik Szent Péterrel és bemennek egy helységbe. A falon mindenhol órák.
A lélek megkérdezi:
-Mire jók ezek az órák?
-Ezek a hazugságot mutatják, minél többet hazudik az ember ,annál gyorsabban ketyeg
-És Gyurcsány Ferencé hol van?
-Ja, azt ventillátornak használom:D

Ez mitől morbid, azon túl hogy egy lélek szerepel benne, és a mennyországban történik? :p

A lélek egy emberé volt, aki meghalt, és miután a lelke felszállt a mennyekbe, feléledt, és lélektelen zombiként halomra erőszakolta a férfiakat, nőket, és gyerekeket...

Feltételezem ez lehet a háttérben. XD

Jol sikerult a nickvaltasaod, azota is tok ugyanazt csinalod. Igy nem igazan latom, mi ertelme volt, azonkivul, hogy sokkal de sokkal bugyutabb lett ez az uj nick... :)

Nem csinálom ugyanazt. Alig írok ki más topicokba. Pl nem offolok szét országlistás topicokat. (Mert hogy ezt a vádat kaptam, ez volt az utolsó csepp.)

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!

Gondolom laci, ezek már megfelelnek a te ízlésednek is :p:)

Itt egyedül a középső nevezhető morbidnak, de az tényleg jó (a harmadik is valamennyire, ha jól gondolom, mi az a "két villám" :p

(mi van, én leszek itt a kritikus? :D)

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.


Mi a legrohadtabb helyzet??
- Tömegsírban legalul lenni!


- Hány férfi kell egy szoba kitapétázásához?
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát:
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni!
A széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet!
Ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez spermabank.

ez egyáltalán nem morbid...:o:p:D viszont, kegyetlen jó vicc:D:D:D kár, hogy most nem tudok zöldet adni érte...

pedig a 18-as karika ott volt a vicc mellett:D:)

Két rendőr mennek az utcán és találnak egy kupac szart. Nézik,nézegetik,körbejárják.Az egyik lehajol,és az ujját belenyomja a szarba,majd nyalogatva azt, azt mondja a társának.
-Te,ez szar!
A másik azt mondja nagy megkönnyebbűlve.
-De jó,hogy nem léptünk bele!!

Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.
- Maga nagyon együttérző.
- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Micimackó szomorúan megy haza, és találkozik a farkassal.
– Szia Micimackó! Miért van nálad ásó?
– Most temettük malackát. - feleli Micimackó-
– És miért véres az ásó?
– Ki akart mászni...

-Hogy lehet egy döglött macskával megitatni egy liter tejet?
-???
-Bele kell nyomni a fejét a tejbe és jó erősen meg kell szívni a seggénél.

Bár ez nem vicc,hanem videó,de 18+ os úgyhogy ide linkelem inkább.

FIGYELEM! Mindkettő témája nemi jellegű,aki az ilyeneket nem szereti NE NÉZZE MEG!!!!

Mesék kicsitt másképp, ismim küldte:

http://videa.hu/main.php?page=play&v=1ETO8e1Ri99y7W41

http://videa.hu/main.php?page=play&v...sKwz6t01z7L0l5

Alexa :D:D:D:D:D
BRUHÁHÁHÁHÁHÁHÁH :D:D:D

kicsit morbid,kicsit jóóó
 

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

- Hogy kezdte a hóhér?
- Gyerekfejjel.


Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...


Doki sétál este a temetőben. Egyszer csak a föld alól hangot hall:
- Doktor úr. Tudna felírni nekem valamit?
- Most már?? Mit??
- Féreghajtót!


- Mi van a nő fejében?
- Éhendöglött agyrágóbogár.