Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike! SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele. FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is. DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz! ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom. KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel. FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága |
- Ne haragudjon, az múzeumot keresem.
- Nem haragszom, keresse csak nyugodtan! |
ViCCC
Cigány talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba:
- Musorvezeto úr, találtam egy vaskos tárcát, volt bene 3 millió forint, 100000 dollár, félmillió márka, és egy névjegykártya Kovács névre. - És mint becsületes megtaláló vissza akarja adni neki... -... nem, én ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát . ************************ - Hol voltál egész éjjel? - kérdi férjét az asszonyka. - Tudod, az értekezlet után a titkárnom még fozött egy kávét, aztán amikor behozta, szenvedélyesen megcsókolt, s és elvesztettem a fejem. A lakásán kötöttünk ki... - Ne hazudj, úgyis tudom, hogy megint a WIN 98-at akartad felinstallálni a rohadt gépedre. *********************** Villanyszerelo bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegot emberek, biztosítékcsere lesz! *********************** Szőke a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről ? ********************** Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én ízlésem. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. ********************* Egy cseh ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos ele teszi az egyik szokasos tablat a kovetkezo betukkel: C V K P N W X S C Z Y El tudja olvasni? - kerdezi a szemesz Meg hogy olvasni? Ismerem is a pasast! ********************* Értelmezõ szótár focistákhoz: "Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs! "Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetõséget az ellenfél játékosának gólszerzésre. "'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet? "Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lõttem! "Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t! "Törd szét!" = Te se adj lehetõséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre! "Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edzõ úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért) "Lûjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapura lövéssel fiatal csatártársam! "Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk! "Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre! "Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel! "Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én! |
ViCCC+
Az élet nagy kérdései - ikszedik rész
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fure lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendo"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tintakifogyott a tollból? - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünete ? - Míért nem mennek össze a juhok esoben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? **************************** HIDEG +15 °C Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek kifekszenek napozni. +10 °C A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központifutést. A finnek virágokat ültetnek a kertben. +5 °C Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak. 0° C Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik. -5 °C A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elott. -10 °C A Britek futeni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20 °C Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az osz. -30°C A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol. A finnek elkezdenek házon belül mosni. -40 °C Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elott. -50 °C A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélogyakorlatát az enyhe idojárásra hivatkozva. -60 °C Korvatunturi (A télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak. -70 °C A pót-télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. Afinn hadsereg megkezdi a túlélogyakorlatot. -183 °C Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273 °C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint!" -300 °C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált. ********************** Egy filozófiaprofesszor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy dunsztosüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. - Igen - volt a válasz. Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazan fontosak számodra.Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Késõbb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrõl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett. Tanulság: Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek! |
Kommunikáció
KÖRLEVÉL
Küldi: Vezérigazgató Kapja: Ügyvezeto igazgatók Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a telep fölött. Ez az esemény csak minden 75. évben következik be. Értesítsék valamennyi igazgatót, hogy gyülekeztessék az alkalmazottakat az udvaron, és tájékoztassák oket az eseményrol. Ha esni fog, töröljék a megfigyelést, és gyülekeztessék az embereket az ebédloben, ahol egy filmet nézhetnek meg az üstökösrol. Dátum, Aláírás KÖRLEVÉL Küldi: Ügyvezeto igazgató Kapja: Igazgatók A Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul az udvar fölött. Ha esik, töröljék a napi munkát, és jelentkezzenek az alkalmazottakkal a színházteremben, ahol egy ilmet mutatnak be: ez a rendkívüli esemény csak minden 75. évben következik be. Dátum, Aláírás KÖRLEVÉL Küldi: Igazgató Kapja: Foosztályvezetok A rendkívüli Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a színházteremben. Ha az udvaron esik, a Vezérigazgató új utasítást fog kiadni, ami csak minden 75. évben következik be. Dátum, Aláírás KÖRLEVÉL Küldi: Foosztályvezeto Kapja: Osztályvezetok Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Vezérigazgató a Halley Üstökössel átvonul a színháztermen, ami csak minden 75. évben következik be. Ha esik, a Vezérigazgató törli az üstököst, és mindannyiunkat kiparancsol a rendkívüli udvarra. Dátum, Aláírás KÖRLEVÉL Küldi: Osztályvezeto Kapja: Minden alkalmazott Ha jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor esik az udvaron, a 75 éves rendkívül öreg Vezérigazgató töröl minden munkát, és a színházteremben minden dolgozó elott átvonul Bill Halley-vel és az Üstökösök-kel. Dátum, Aláírás ******************************* Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elotte és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn... Japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? |
|
|
|
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses |
Két részeg fetreng a sineken.
- Te.. De magas ez a létra... - Nem baj már jön a lift... |
All times are GMT +1. The time now is 18:10. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu