Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága

- Ne haragudjon, az múzeumot keresem.
- Nem haragszom, keresse csak nyugodtan!

ViCCC
 

Cigány talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba:
- Musorvezeto úr, találtam egy vaskos tárcát, volt bene 3 millió
forint, 100000 dollár, félmillió márka, és egy névjegykártya Kovács
névre.
- És mint becsületes megtaláló vissza akarja adni neki...
-... nem, én ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát .

************************

- Hol voltál egész éjjel? - kérdi férjét az asszonyka.
- Tudod, az értekezlet után a titkárnom még fozött egy kávét,
aztán amikor behozta, szenvedélyesen megcsókolt, s és elvesztettem a
fejem. A lakásán kötöttünk ki...
- Ne hazudj, úgyis tudom, hogy megint a WIN 98-at akartad felinstallálni a rohadt gépedre.


***********************

Villanyszerelo bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegot emberek, biztosítékcsere lesz!

***********************

Szőke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről ?

**********************

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én ízlésem.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

*********************
Egy cseh ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos ele teszi az egyik
szokasos tablat a kovetkezo betukkel:
C V K P N W X S C Z Y

El tudja olvasni? - kerdezi a szemesz
Meg hogy olvasni? Ismerem is a pasast!

*********************

Értelmezõ szótár focistákhoz:

"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetõséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lõttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetõséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edzõ úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lûjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapura lövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

ViCCC+
 

Az élet nagy kérdései - ikszedik rész

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fure lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek
tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendo"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tintakifogyott a
tollból?

- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünete ?

- Míért nem mennek össze a juhok esoben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány
fok lesz holnap?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért
vannak még mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

****************************

HIDEG

+15 °C
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek
kifekszenek napozni.

+10 °C
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központifutést. A
finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 °C
Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.

0° C
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik.

-5 °C
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél
beállta elott.

-10 °C
A Britek futeni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20 °C
Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az osz.

-30°C
A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40 °C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elott.

-50 °C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélogyakorlatát az enyhe
idojárásra hivatkozva.

-60 °C
Korvatunturi (A télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70 °C
A pót-télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. Afinn hadsereg megkezdi a
túlélogyakorlatot.

-183 °C
Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273 °C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint!"

-300 °C
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.

**********************

Egy filozófiaprofesszor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy
dunsztosüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Rákérdezett,
hogy ugye tele van az üveg.
- Igen - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a
kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor
ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazan fontosak számodra.Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késõbb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrõl a prof és a
többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.

Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek!

Kommunikáció
 

KÖRLEVÉL
Küldi: Vezérigazgató
Kapja: Ügyvezeto igazgatók

Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a telep
fölött. Ez az esemény csak minden 75. évben következik be.
Értesítsék valamennyi igazgatót, hogy gyülekeztessék az
alkalmazottakat
az udvaron, és tájékoztassák oket az eseményrol. Ha esni fog, töröljék a
megfigyelést, és gyülekeztessék az embereket az ebédloben, ahol egy
filmet nézhetnek meg az üstökösrol.
Dátum,
Aláírás


KÖRLEVÉL
Küldi: Ügyvezeto igazgató
Kapja: Igazgatók

A Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a
Halley Üstökös átvonul az udvar fölött. Ha esik, töröljék a napi munkát, és
jelentkezzenek az alkalmazottakkal a színházteremben, ahol egy
ilmet
mutatnak be: ez a rendkívüli esemény csak minden 75. évben következik
be. Dátum,
Aláírás


KÖRLEVÉL
Küldi: Igazgató
Kapja: Foosztályvezetok

A rendkívüli Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30
perckor a Halley Üstökös átvonul a színházteremben. Ha az udvaron
esik, a Vezérigazgató új utasítást fog kiadni, ami csak minden 75.
évben következik
be.
Dátum,
Aláírás

KÖRLEVÉL
Küldi: Foosztályvezeto
Kapja: Osztályvezetok

Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Vezérigazgató a Halley
Üstökössel átvonul a színháztermen, ami csak minden 75. évben
következik be. Ha esik, a Vezérigazgató törli az üstököst, és
mindannyiunkat kiparancsol a
rendkívüli udvarra.
Dátum,
Aláírás

KÖRLEVÉL
Küldi: Osztályvezeto
Kapja: Minden alkalmazott
Ha jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor esik az udvaron, a 75 éves
rendkívül öreg Vezérigazgató töröl minden munkát, és a
színházteremben minden dolgozó
elott átvonul Bill Halley-vel és az Üstökösök-kel.
Dátum,
Aláírás


*******************************

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal
a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és
inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm
érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla
az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy
japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül
mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Szilvapálinka, IT style
 

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Két részeg fetreng a sineken.
- Te.. De magas ez a létra...
- Nem baj már jön a lift...