Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt? - faggatják.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...

Remelem meg nem volt az egessz.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
- Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.
- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
- Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
- Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
- A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
- A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftlicheprodukzionsgenossenschaft még szebb!
- Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
- Bolhából elefántot csinál. Vízibolhából meg elefántfókát.
- Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
- A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
- A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
- Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.
- Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik hasonlít az igazsághoz.
- A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
- Nem minden arany, ami hörcsög!
- Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Aki korán kel... hamarabb iszik.
- Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
- Az alkohol nem ad választ, de legalább elfelejted a kérdést.
- A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
- Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
- Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
- Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Egy amerikai, egy mexikói és egy magyar kirabol egy bankot. Mikor biztonságba jutnak, az amerikai elkezdi kiosztani a részüket:
- 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked. 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked...
Ekkor odaszól a mexikói a magyarnak:
- Tudod, én nem szeretem a gringókat, de azt el kell ismerni, hogy becsületesek!

Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

Ez nagyon jóóóóó :D

Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt. Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem jó lett.

- A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
- Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett.
- Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam...
- Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". :D

Kormány PR:
- Értsétek már meg! Az igaz, hogy felemeltük az energiaárakat... De a külső hőmérsékletet is !

hohohoo
 

Cigány elgondolkodva ül a padon, odamegy a skinhead:
- Te cigány, mit bámbulsz?
- Hát én csak koncentrálok
- Az jó - mondja a skinhead - mi is olyan tábort akarunk építeni!

- Honnan lehet megismerni két skinheadet sakkozás közben?
- Mindkettő fehér bábukkal játszik

Nagymama, játszhatok a melleddel?
-Igen, de ne vidd messzire.

Öt ember ül egy zuhanó utasszállító gépen és csak négy ejtőernyő van.

Az első: Én vagyok Michael Jordan, az USA leghíresebb sportembere! Engem nem veszíthet el a világ! megfog egy ernyőt és kiugrik.

A második: Én vagyok Bill Clinton felesége, Amerika leggezdagabb asszonya! Szüksége ven rám az embereknek. Fog egy ernyőt, kiugrik.

A harmadik: Én vagyok George W. Bush, az Amerikai Egyesült Államok elnöke, emellett a föld eddigi legintelligensebb államfője. Fog egy ernyőt, kiugrik.

A maradék két utas XVI. Benedek pápa és egy kisfiú.

Megszólal a pápa: Én már jónéhány évet éltem le Isten szolgájaként, neked adom az utolsó ernyőt.

Erre a kisfiú: Nincs rá szükség uram. A föld eddigi legintelligensebb államfője az iskolatáskámat vitte el...

hogy már ezt se szabad...biztos letartóztatnak ha megszegem a törvényt:D

Úristen :eek:
Ja nem csak a kínai kormány :D:D:D

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott, - hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Egy este egy 87 éves asszony a Bingo Klubból hazajövet egy másik nővel találta ágyban a 92 éves férjét. Úgy feldühödött, hogy kilökte a férfit 20. emeleti lakásuk erkélyéről, az persze szörnyethalt.
A nőt gyilkosság vádjával bíróság elé állították. A bíró megkérdezte, tud-e valamit felhozni mentségére. A nő hidegvérrel ezt mondta:
- Igen, bíró úr, úgy gondoltam, ha 92 évesen még tud közösülni, akkor repülni is tud.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércre mentél.

A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

A nő maga a földrajz: a homloküregtől a vénuszdombig.

- Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot?
- ???
- Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje....

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

Bemegy Kovács a patikába, és megkérezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...


Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.

Palik beszólásai„Jean Todt és Flavio Briatore cserélnek eszmét.”
„Aki a kitűnő 12. helyet szerezte meg.”
„Nagyon kedves kis Montoya a képen.”
„Hát Barrichello gyönyörűen beragadt.”
„Verstappen a legszélesebb autóval rendelkező holland.”
„Együtt kéz a kézben.”
„Frentzen átfűzi magát a mezőnyön.”
„Michael Schumacher is egy picit fölaraszolt a testvére mögé.”
„Flavio Briatore izgulja őszre magát.”
„Szegény kis Jarno Trulli.”
„Ez pedig a mákos tésztához hasonlított ez a képkivágás.”
„Trulli őrzi a vezető helyet.”
„Mintha Michael Schumacher kezdte volna el kloffolni a testvérét.”
„Imolában késhegyig menő küzdelmet folytatott a testvérpár.”
„Márcsak Christiano da Matta van mögötte!” (talán előtte…)
„Egy másodperc a difi.”
„De kis gonosz Alonso! Illetve bocsánat Trulli.”
„Ott van Montoya, aki hiénaként figyeli…..”
„Antonio Pizzonia, Firman csapattársa..”
„Jaguár belháború”
„Na melyikük a jó Terminátor és melyikük a rossz?”
„Ők szépen elszaladtak a mezőnytől.”
„Aki a gyönyörű 12. helyen tanyázik.”
„Csak most a 11.-12. helyen ólálkodnak.”
„Raikkönen nagyon okosan nem szórakozik.”
„… hogy ez a csata génnyomokat hagyjon a McLarenen.”
„Barrichello meg el kezdte nevelgetni Olivier Panist.”
„Há jó hangulatú vacsi lesz a csapatba.”
„Este lesz miről dumcsiznotok, srácok!”
„Szegény kis Firman eddig megúszta azt, amit most nem.”
„Michael Schumacher behúzza ott a hasát és elmegy.”
"Nagyából egészében… hozzávetőleg ugyanannyi benzin van benne."
"Új kereket kap, mert ezek már nem is azok."
"Siet valahova, mint ő maga."
"aapám!"
"Van egy érzésem, Gyula! Megosszam veled?"
"Lehetőséget kap arra, amit szeretne."
"Várjuk a papát...A papa pedig 20 másodperccel vezet"
"Apám! Hogy bírja ezt kiszámítani?"
"Mi a micsodát csinálnak ezek?"
"Sato vagy bokor vagy fa alapján vezet,és csak később derül ki,hogy vagy bokorban landol vagy fának megy."
"Montoya, piruett A-ból B-be..."
"Barrichellót elengedi Montoya, mert úriember"
"Ö is a Jóistent emlegette,mint régi harcostársát"
"...és jön vissza Fisichella,miközben a spanja ott szenved Montoyától!"
"...azért az milyen kínos lehet,amikor egy sietős Montoya van az ember háta mögött."
"...most sch. röptet egyet a Ferrarin!"
"Montoya keresi az íveket a pályán és gyakran nem leli."
"...és ösztökéli gyorsabb tovahaladásra Alonsot!"
"Ez nem a boldog csücsörítés,Gyula ez nem a boldog csücsi..."
"... ha Alonso kintmarad a GÉPJÁRMŰVERSENYPÁLYÁN..."
"Nem felejtett el ez a srác vezetni csak elfelejtettek neki autót csinálni" (kimi)
"Végelgyengült a Toyota"
"Ennyi üzemanyag nem is fér bele az autóba főleg Fisichelláéba nem"
"Webber és Alonso rendszeresen egymásba akad a futamok alatt"
"Szél árnyékba húzódik be Fernando Alonso"
"Webber olyasmit csinál a Jaguarral amit nem lehet!!"
"Nekem dolgom van mert jön hátul a Span akit nem szabad el engedni" (Palik mondja
mikor Alonso megakarja előzné Baumgartner-t akit hátulról nyom Bruni)
"Gyuszi!! előzd meg te azt az embert abban a piros izében(Schumi)"
"Raikönnen Autóját emelik ki.....(gondolkodik)...Áhh trulliét!!o.O(mikor trulli kiesett)"
"Megtudja-e fogni Ferrari Schumaherját...(mondta Palik Megtudja-e fogni Schumaher Ferrariát helyett)"
"Iszonytatóan Precízek mind2-en(Sumi,Kimi)"
"Gyula!! Itt már teljesen mindegy hogy ki nyer!"
"ez még aranyos a Button Barichello duett"
"Mint a rágógumi úgy nyúlik el M.Sumi"
"Mindig beakad vki mögé, és akkor brusztolni kell"(Alonso)"
"Ezek a gumik már nem tapadnak az aszfalton, hanem ragadnak(sumi Gumia)"
"Ide beugrott egy "SC" car!"
"Alonso a 12.ik helyen...Alonso a 12.ik helyen...Nem!! a 10.ik-en..Mindegy igy sincs pontszerző helyen"(elég sokat bakizott)
"Valamit nem találtak ezek a Renaultosok a hétvégén!"
"Nincs kérdés....ő ma a Forma 1!(Sumiról)
"Cia...neked is Cia..Arréb mész? Engedsz?(Palik kommentálja Todt-tot"
"Raikönnenek látta már vki a fogait?"
Itt jönnek ők ketten kéz a kézben" (Schumacher és Barichello)
"Nekem van egy olyan érzésem, hogy Barichello szépen támogatja Michael Schumachert hátulról" (Czollner)
"Itt magányoskodik szegény kis Michael Schumacher"
"Montoya egyébként egy rendkívül érdeklődő típusú autóversenyző. Amint egy ilyen kis falatkát lát maga előtt, érdeklődve közelebb kerül hozzá. És hajtja a kolumbiai vére, hogy ő azt meg akarja előzni"
"Rendkívül agresszíven támadja a kanyarokat Juan Pablo Montoya"
"Ross Brown agyában füstölhetnek a chipek"
"A két Ferrari nászát láthatjuk"
"Mi történt szegény kicsi Alonsoval?"
„Még el se kezdődött és már el is kezdődött.”
„Itt van a B cucc és a Williams csapat, kinek tagjai mar az idegösszeomlás szélén vannak. Hát ez fatális…”
„Tanítgatta egy picit agresszivitásból Satót…”
„Alonso keresztbeautózott mindenkit”
„Alonso se megy a szomszédba agresszivitásért…”
„Trulli a belső íven a füvet megnézte magának, aztán le nem ugrott a gázról”
„Satot most egy picit mindenki rendbe tette…”
„Hát ez nem kérdez, ez büntet (Alonso)”
„Mit csinált Alonso?! Hát ez gyönyörű volt!”
„Massa is amortizálja az autókat”
„Mosolyogjál szépen! Ezt csodálatosan csinálta! (Alonso)”
„Te nem naiv vagy, hanem aranyos Gyula! Semmi baj sincs veled!”
„Montoya leragad a rajtrácson és belekezd egy üldözéses hegyiversenybe. Nem rossz ez kérem… da Matta pedig 2x volt kinna a Box-ban pedig még el se kezdődött a verseny”
„Milyen szépen ugrálta át a kerítéseket. Lazán otthagyta az autóját…”
„Gyula, akarsz róla beszélni?! (…) Gyula, nem komolyan kérdeztem…”
„C. da Matta autójának javítási szakaszát éli…”
„Ne tessék már ezt a feketét mutatni… Köszönöm…”
„Szegény Alonso, ha bukik akkor akkorát esik, hogy azt rossz nézni…”Czollner
„A szponzor meg hálás, hogy látványosan robbant szét a felirat”
„Gyerekek, hol a Szujó?”
„Jenson Button legarzsírozta a Hondáját”
„Most is kihívták egy kis látogatásra, mert éppen versenyben volt. Múltkor kormány cserére hívták. Miért kéne versenyeznie… (Raikkönen)”
„Az érthetetlen, de mindenki és minden össze tud kavarodni kivéve a Ferrarit…”
„Hol a kis keze Satónak. Mostanában egy kézzel veszi be a kanyarokat…”
Szerintem ő maga is megijedt magától (Panis)”"Michael Schumacher gondolta, hogy ezt az egészet ő még megnézi magának filmen" (Sato rajtját)
"Amíg a hajtókar ki nem néz a blokk oldalán, addig ő megy"
"Hát, Sato mint probléma elhárult az őt követő mezőny elől"
"Button vonalzóval rajzolja a köröket"
"Montoya bekapta Heidfeldet! (Czollner) Na ne őríts Gyula!"
"Megjelent Jean Todt arcán az egérálarc"
"Alonsonál lement a redőny, és lement a poros részre"
"Marketing szempontból nem jól alszol! " (a Ferrari szerelője)
"Komolyan mondom, Trulli úgy autózik, mintha versenyt akarna nyerni"
"Volt ő itt már minden, csak nyúzott kecske nem" (Trulli Monte Carloban)
"Schumacher elkezdte megint ütni vágni a Ferrárit. Lehet látni, ahogy a kerékvetőkön keresztülrongyol"
"A Ferrari taktikailag és műszakilag megint begyalázta a földbe a Bar Hondát"
"Flavio Briatore a mikrofont el fogja fogyasztani a végére jó étvággyal"
"Felülök a párkányra, leszállok a párkányról. Felülök a párkányra, leszállok a párkányról. Ezt énekli magában Flavio Briattore"
„Azt a csihi-puhit”
„Räikkönen lenyomta Barrichellot mint a bélyeget”
„előre egerészte magát” (m.s.)
„Az elején történnek a dolgok, csókolom. Talán inkább azt kéne mutatni. Köszönöm”
„Az előző előzés ismétlése”
„Ember mondja meg, hogy mi lesz ennek a meccsnek a vége”
„Jó estét kívánok. Ez a Brazil Nagydíj és a komputer szerint ez az állás. Hát akkor ez az állás.”
„Elnézést, hogy önökkel együtt fejtek rejtvényt”
„Hát nem sokat kérdezett”(Alonso)
„Az egész évet végighisztizte”(Bruni)
„A brazil televíziós kollégák közvetítései nagyon hasonlítanak a maláj kollégák remekműveire.”
„Botrányosan megkeveredett ez a dolog, de gyönyörű”
„A jó öreg Alonsonak is ki kell fáradnia a boxba, mert elég üzemanyag-hiányos időszak köszönthet be az életébe”
„Én erre nem innék mérget”
„Adjon már a Zoli egy időjárás-jelentést, hogy ha oda felnéz, akkor mit lát. Nagyon szépen köszönöm.”
„Tessék Gyula, így teljesüljön minden álmod!”
„Szegény Alonsot valaki mindig üldözi…”
„Most annyit tudtunk meg mint általában az időjárás- jelentésről: vagy fog esni vagy nem.”
„Egy Ferrari… így arcról nem ismerem meg”
„Alonso is teljesen másképp csinálja a dolgokat, mint ahogy az előírás szól”
’’Butára verte ebben az évben a Forma1-et Michael Schumacher. Szégyen volt ez az év.”
„Gyula, én neked drukkolok…”
„Montoya, akinek az első vezetőszárnyán csücsülünk”
„Ezzel a cuccal verem meg a jövőmet”(J.P.M.)
„ralf schumacherrel meg úgy megszokta, hogy utálják egymást.”(J.P.M.)
„Mindent nyomkod, play station 6.”(J.P.M.)
„Mindegy, nem puffogok…”
„Inkább az érdekelne, hogy Räikkönen gyön-e?”
„Beakasztotta a húsoskampót”

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.
Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- 'Machigau ana, machigau ana'... !!!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
- 'Machigau ana'.
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?:D

Valézius dedikálom
 

Aljas :p
Kár, hogy nem tudok zöld után pirosat adni :p

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.


- Mi a különbség egy varangyosbéka és egy házicica között?
- ???
- A házicica felpüffed a víz alatt.

Egyik reggel, amikor a tükör előtt állva borotválkoztam, felmerült bennem egy kérdés: lehet, hogy túl sok időt töltök a számítógép képernyője előtt? Ugyanis a tükör jobb alsó sarkában akartam megnézni, mennyi az idő.

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Szőke csajszika odamegy a csávóhoz.
-Szia.
-Szia.
-Te mivel jöttél?? kérdi a szöszi,
-Busszal! válaszolja a csávó, mire a csaj:
-Jééé neked van egy buszod?????

:D:D:D

ditke az a helyzet, hogy a hogyan sütnek a férfiak után nekem már magas a mérce számodra :)

Jobban, mint az asszonyok... :D:D:D:D:D:D:D:D

Nem értem... Légyszi Grabi magyarul...:D:D

Azt akarja mondani, hogy nem tetszett neki a vicced, es Toled azutan a bizonyos utan sokkal tobbet vart :)

Gee! Kezdem érteni azt az összekeveredősdi izét... :D:D:D

köszönöm remy. volt egy almáspite férfiak c., nekem az nagyon tetszett, azóta meg hát hmmm :)

hoho
 

-Hogy hívják az ötödik kerületi orvost?
-???
-Doktorötker.

egy régi vicc:)
 

Béla egy könyvvel a kezében sétálgat az utcán. találkozik egy barátjával, köszönnek egymásnak, majd a barátja megkérdezi:
-te, mi az ott a kezedben?
-ez kérlek, ez egy logikai-könyv.
-és az milyen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-mondj egy példát!
-Hát például... neked van akváriumod?
-van hát.
-akkor te szereted a halakat, akkor te tudsz szeretni, szereted a nőket, vagyis nem vagy buzi.
Béla barátja is vett egy ilyen könyvet és buzgón olvasgatja. egy buszmegállóban ő is találkozik egy ismerősével, akinek a figyelmét szintúgy nem kerüli el az a bizonyos könyv.
-milyen könyv az ott a kezedben?
-ez kérlek szépen, ez egy logikai-könyv.
-és az milyeen?
-hát hogy bizonyos dolgokból kikövetkeztetheszt más dolgokat.
-például?
-hátt'ö... neked van akváriumod?
-nincs.
-akkor te buzi vagy!

Ezeket még nem ismertem :)

-Anyu, ezt a szép, új, elegáns ruhát aputól kaptad?
-Fiam, ha mindig mindennel apádra várnék, te se lennél!


-Meghalt a komám, a Jóska
-Hallottam, szomorú.
-Pedig még akartam neki valami fontosan mondani.
-Aztán mit?
-Hogy vigyézzon mert dől a fal!


-Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
-Hogyhogy?
-Mert állandóan Beázik!

- Mit történik ha a matematikus meghal?
- Már nem számít...

- Mit nem tesz a matematikus a halála után?
- Nem oszt, nem szoroz...

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy bájait áruló hölgyet.
- Maga mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni lehet.

:D

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...

"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...