remelem nem volt meg eddig:

- szted mi volt az utolso nehany szo a challengeren a katasztrofa elott?
- ???
- "jo, most hadd vezessen a no is 1 kicsit..."

:D

ez mar eleg szakallas, de hatha vkinek megis uj:

- mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohamot kap?
- ???
- be kell dobi 1 kad vizbe a mososzer es a szennyes koze...

:D

es 1 orokzold:

moricka hazamegy es ad a nagyanyjanak 1 fuszalat.
- nagyi, harapj bele legyszives!
- miert, kisunokam?
- mert apa azt mondta, hogy csak akkor lesz szamitogepem, ha te fube harapsz...

:D

1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli
a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd ígyszól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljeslegyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

Fiatal suhanc a vadnyugaton elhatározza, hogy ő lesz a környék legjobb mesterlövésze. Bemegy a bárba, s leül egy idős férfi mellé, akiről az a hír járja, hogy valamikor ő volt a legjobb céllövő.
— Uram! Valaha ön volt a legjobb, segítsen nekem, hogy mesterlövész váljék belőlem.
— Állítsd nagyobbra a lyukat a ravasznál, hogy jobban beleférjen az ujjad! - tanácsolja az öreg.
— És ettől majd jobb lövész leszek?
— Igen.
A srác megcsinálja, majd hirtelen előkapja a pisztolyt, s lelövi a zongorista kalapját.
— És még mit kell tennem? - kérdi.
— Engedd lejjebb a pisztolytáskát az oldaladon, hogy könnyebben elő tudd rántani a pisztolyt!
— És ettől jobb lövész leszek?
— Igen. - válaszolja az öreg.
A fiú lejjebb engedi, majd egy szempillantás alatt előkapja a pisztolyt, s lelövi a zongorista nyakkendőjét.
— Ez fantasztikus! És még mit csináljak?
— Ott az a hordó zsír. Kendd be vele a pisztolyod, de ne csak a markolatát, hanem az egészet, a csövét is! - válaszolja az öreg.
— És ettől jobb lövész leszek?
— Nem, de ha Jesse James befejezi a zongorázást, biztos idejön hogy feldugja a pisztolyodat a fenekedbe, és így talán nem fog annyira fájni...

Hát ez nagyon jó. Röhögtem egy cseppet:D

Szuper volt Dit:):D

Ez nem annyira morbid...

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Basszus, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe tojt és leharapta a cerkámat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

(ha nagyon gáz, akkor törlöm...:D)

Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról . .

a ferj odamegy a konyhaban felesegehez, megsimogatja a feneket, majd ezt sugja a fulebe:
- dragam, valtunk ma poziturat?
mire az asszony:
- ok, te elmosogatsz, en meg lefexek az agyra es sorozok meg fingok.

:D