![]() |
Quote:
|
kétszázzal
kétszázzal..
- Hová ilyen sietõsen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban. A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér. Megjön az erõsítés. - Mire volt a nagy riadó, õrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban! Atvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr: - Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok! |
Öt újságcikk, amin még ma is meglepődnél..
1. Orbán Viktor Gyurcsány Ferencet kérte fel tizedik gyereke keresztapjának. 2. A Magyar Tudományos Akadémia örökös tagjává választotta Fekete Pákót. 3. Demszky Gábor átadta az elkészült 4-es metrót 4. Gergényi Péter (volt) budapesti rendőrfőkapitány Tolerancia-díjat kapott az Utcai Harcosok Szövetségétől 5. A túl nagy jólét ellen tüntetett a Milliomosok Szövetsége a Kossuth téren best of "gyermekmese befejezés" 1. A bádogember könnyűfémgyűjtők áldozata lesz, a szalmafejű Madárijesztő képviselő a magyar Parlamentben, az Oroszlánt elaltatja egy arra járó állatorvos, Dorothy-ról pedig fiatalkori pornófilmek kerülnek elő, amik derékba törik Budapest TV-s pályafutását. 2. Hófehérkét elkapja a munkafelügyelet és bekasztlizzák fiatalkorúak illegális foglalkoztatása, meg engedély nélküli bányászati tevékenység miatt. 3.Csipkerózsika Red Bullt iszik indulás előtt, így a rokka orsója semmilyen hatást nem gyakorol álmatlanságára. A fehér lovas herceg alkoholista lesz, majd súlyosbodó depressziója hatására belép az MSZP-be. 4. A rút kiskacsát egy menő plasztikai sebész veszi kezelésbe, ezután nagy karriert fut be a popzenei piacon 4 mostohatestvérével alapított együttesével. Idősebb korában meghurcolják a kacsatojások iránti szeretete és leesett csőre miatt. 5. Ali Baba összebarátkozik 40 társával, majd politikai pártot alapítanak és felveszik az állami támogatást. |
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok. - Na és? - Éreztem, hogy kezdődik! |
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed: - Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok? - Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni. |
Egy orosz fiatalember el szeretne menni a falubálba, ámde nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: - Anna, rajtad kék bugyi van. - Hát ezt honnan tudod? - Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: - Natasa, rajtad fehér bugyi van. - Ezt meg honnan tudod? - Tudom. Harmadszorra Tányát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: - Tánya, van rajtad bugyi? - Nincs. - válaszolja. - Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét. |
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...! Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak! |
kedves hódító support,
na EZT fogod tőlem is kapni: http://roflnet.blog.hu/2008/11/19/a_nap_levelvaltasa :) |
Quote:
|
hát igen...aki a nyolclábú pókomból hétlábút csinál az tényleg inkább engedje el a tartozásomat, mert különben....
|
All times are GMT +1. The time now is 00:33. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu