|
Ott egy taxi és ott a busz, nekem meg sietnem kell...- gondolkodik a Szőke Nő.
- Ha felszállok a buszra, nem lesz semmi baj. A buszon vagy lesz ülőhely vagy nem, ha nem lesz, nem lesz semmi baj. Ha lesz ülőhely a buszon, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé. Ha lány mellé ülök, nem lesz semmi baj, viszont ha fiú mellé ülök, vagy megszólít vagy nem. Ha a fiú megszólít, vagy járni kezdünk, vagy nem. Ha elkezdünk járni, vagy összeházasodunk, vagy nem. Ha nem házasodunk össze, akkor sem lesz semmi baj. Ha mégis összeházasodunk, vagy lesz gyerekünk, vagy nem. Ha nem lesz, akkor sincs semmi baj. Ha viszont lesz gyerekünk, akkor vagy fiú lesz vagy lány és ha lány lesz, akkor nem lesz semmi baj. Ha fiú lesz, akkor vagy besorozzák 18 éves korában a hadseregbe, vagy nem. Ha besorozzák, akkor vagy lelövik vagy nem. Ha lelövik, meghal és én nagyon szomorú leszek, úgyhogy inkább a taxiba ülök... |
Quote:
|
Három barátnő rendszeresen találkozik minden hétvégén.Mindhárman házasok.Az egyik nemrég ment férjhez,a másik pár éve már házas,a harmadik pedig már 20 éve az.Egyszer elhatározzák,hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket.Megegyeznek,hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd,és az élmény után beszámolnak az eseményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik,mi történt. A friss házasságban élő hölgy azt mondja: -A párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,becsuktam az irodája ajtaját,majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,hogy egy fekete bőrbikini van csak rajtam,annyira felizgult,hogy az ostort már nem is kellett használnom,vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él,a következőt modja: - Nekem is hasonló élményem volt, miután a párom hazaért a munkából, én is fekete bőrszerkóban álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőrostorral,majd olyat szeretkeztünk,hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" házas némi tétovázás után őszintén bevallja: - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknek. Parfümös olajfürdőt vettem. Beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is felvettem.Amikor az uram hazajött a munkából, lezuttyant a fotelbe, megragadta a tévé távirányítóját,majd amikor rám nézett,csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
|
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy kétszer akkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja: - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik! |
Egy kisfiú rohan kifele az erdőből, egyenesen a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi, Rendőrbácsi, valaki felakasztotta magát! -Engeeeeeem?? :D |
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! |
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált. - Merthogy? - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg! |
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul: - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot? - Én nem, de a feleségem látta... Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén! A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót. - Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki. - Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is. Az ellenőr szeme felcsillan: - Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni! Mire a gazda: - Na, hát ez lennék én.... |
Tuningolt számítógép eladó. Alkalmas játékra és tervezésre. (Játszhatsz rajta pasziánszt és tervezheted, hogy újatveszel.)
A húgom szerint is kíváncsi természetem van legalabbis ezt írta a naplójába. A szomszédom mindig este viszi sétálni a kutyáját, mert szerinte akkor nincs annyi hülye ember az utcán. De azt is mondta, hogy én nem találnék olyan időpontot kutyasétáltatáshoz, hogy ne legyen hülye ember az utcán. Az oviban a jelem taj mahal volt, felette felhőkkel, kismadarakkal, előtte egy csókolózó szerelmespárral, akiken nem volt ruha, valamint az egész mellett egy villástargonca. Utáltam lerajzolni Többiek már színeztek, amikor én még a jelemmel baromkodtam. Ha siettem, akkor meg kérdezték, hogy "mi ez? Anyukám 2 hónapig varrta a jelet a tornazsákomra. Aztán nagycsoportra, mikor már egész gyorsan lerajzoltam, kicserélték egy jelem egy vonalra. Kiskoromban külföldi nevelést kaptam. Spanyolcsizmát kellett hordanom, és a szüleim franciakulccsal vertek. Az, aki feltalál valamiféle módszert, hogy embereket szemenköphessünk/arconvéghassunk neten keresztül, milliárdos lesz. A horoszkópom azt írta ma megdugok egy gyönyörű szőket es veszek egy új autót.... bár lehet rosszul értelmeztem a "ma minden megtörtenhet, legyen optimista" kijelentést... Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót. Ezt a logikai csavart is csak egy nő tudta előállítani: "ez volt az első és utolsó, hogy még egyszer.." Kiskoromban mindig csodáltam amcsi filmekben faszikat. Leülnek a tv elé bontanak egy sört... És tessék, megvalósult az amcsi álom. Anyam lekockazott mert neten akarok ruhát is rendelni |Ha latna hogy hutobordaval fesulkodom mit mondana? Hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni ezekboll lesznek az utcán motyogó öregasszonyok --- meg a bloggerek. En ugy tudom, hogy az ember semmiben sem lehet biztos, de persze nem biztos, hogy igy van. Apám megszorította a hűtőajtó csavarjait, hogy legalább ennyivel többet eddzek Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt. Nagyon nagy szókincsem van, de olyan nagy kincs, hogy nem is osztom meg senkivel. Általánosban 8évig azt rajzotam nyári élményként, hogy horgászni voltam pedig ki nem tettem a lábam otthonról, dehát halat rajzolni a legegyszerűbb. Szülinapomra kaptam egy párologtatót és egy páraelszívót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. Ha az alkoholizmusnak van határa, én kettős állampolgár vagyok. Nekem akkor volt utoljára kockás a hasam, amikor rálógott a billentyűzetre. Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél: 1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben. 2. Szex a franciaágyon? Ugyan már… 3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört. 4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen. 5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák. 6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést. 7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket. 8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”. 9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét. 10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként. 11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek. 12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete. 14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 15. A reggelit reggel eszed. 16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”. 17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád. |
Quote:
|
| All times are GMT +1. The time now is 13:07. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu