Nem. Még az oroszoknak se jön be a Ferrari. :D:D:D

Még csak 34 perce van ma, mit vársz?:)

bocsáss meg,akkor tegnap :)

Eddig se haragudtam:D


Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja a szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

A zsidó elmegy a plasztikai sebészhez!
- Jó napot doktor úr! Tudna ebből az orrból egy csinosabbat, kisebbet csinálni?
- Ebből??? Még hármat is! :D

Nyuszika füvescigit szív a tóparton. odaúszik hozzá a hód:
-Mit csinálsz Nyuszika?
-Füvescigit szívok.
-És milyen az? Kipróbálhatom?
-Persze! Szívj bele és ússz át a tó túlpartjára, és csak ott fújd ki!
A hód bele is szív, elkezd átúszni, de már félúton szétcsapja a cucc és nekiúszik a vizilónak. A viziló döbbenten kérdezi:
-Te hód, te jó úszó vagy, hogyhogy nem vettél észre engem és nekem jöttél?
-Áh, a Nyuszika füvescigit szív a parton és megkínált.
-Szerinted adna nekem is? - kérdezi a viziló.
-Persze, menj ki hozzá és kérj tőle!
A viziló ki is úszik a partra. A Nyuszika rémülten felpattan:
-Hód gyorsan fújd ki! Gyorsan fújd ki!