Egy férfi bemegy a gyógyszertárba. és
megkérdezi, tartanak-e óvszert.
- Hányas méretet parancsol, uram?
- kérdezi a patikus.
- Nem is tudom... tétovázik az úr.
- Kérem, talán fáradjon de ide hátra, a próbafülkébe!
Odabent egy gyönyörű nő leápolja a tagot!
- Tizenhatos! - kiált ki azután az üzlettérbe.
- hányat óhajt? - kérdezi a patikus.
Mire a tag:
- Köszönöm, csak érdeklődtem...

- Melyik a lglustább gyümölcs a világon?
- A dinnye. Mindenre azt mondja, hogy bármi jöhet, csak meló ne.

xD

szerencs hogy az ek vannak drogambulanciás ismerősei, igy bövülhet a vicckészlete ilyenekkel:

-Hol nő a szerotonin?
-Hát a triptofán!

Két srác beszélget:
-Most azért mert drogokat fogyasztok ne legyenek normális emberi kapcsolataim?
-Miért, vannak? Van pl bartánőd?
-Naná, kettő is: Gina és Ica! (ica - ilonka - ipor - ketamin)

Mi van az öreg narkós alkarjára tetoválva?
Szeretlek Ica.. (lásd fentebb)
:D:D:D:D:D:D

Na katpam még egyet az elözö témából:

Bemegy a srác a kertészboltba:
-Csókolom! Kékhajnalka magot kérnék!
-Hányat?
-Tudom, tudom... De nem gond, csak kivonatolni akarom!

Hát ez már tényleg legalja. LoL. :D

A határõrök megállítanak egy arabot.
Szétszedik a kocsiját és találnak benne, egy nagy zacskó fehér port.
A határõr -ahogy a filmekben is látta - feltépi a zacskót és belenyal, majd megkérdezi:
Kokain?
mire az arab:
- Nem.
Belenyal megint...
Heroin?
-Nem...
Hát akkor micsoda?
-Anthrax...

xDD

Miért fél Londonban a 6 a 7-től?
Mert 7 8 9.

:D:D

(seven 'ate' nine)

Ez már beteges :D:D:D

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ Jezus és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt s.ggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "apád f...a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f...fejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a "büdös p...ába"

Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos
hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi
a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön micsoda azt már megbeszéltük, most már csak
az áron vitatkozunk.....

---


Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt...

(bár ez mehetett volna a morbidba is talán... :D)

Így utólag már vicces :p
 

A második világháborúban:

A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:
Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ök a szövetségeseink.

szegény Teleki...