Te melyiket próbáltad?

Úgyse fog rá válaszolni mert most éppen a büntetését tölti, mert mindegyiket:D

Majd kipróbáljuk a következő ivászatkor valamelyiket.
Szerintem ,ha megakar büntetni és sírni kezdünk az biztos beválik:D;)

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem! Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött!

haha
 

- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.


- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Nem, minden nap más a dátum!


A csóka összejön egy 3 mellű nővel, a randi után elmennek szeretkezni, másnap a fickó látja hogy a csajnak már csak két melle van, megkérdi tőle, hova lett a harmadik melled?

Arról a pattanásról beszélsz amit az este kiszívtál?:D

A harmadik elég gusztustalan volt :(

Miért nem megy a róka a lőtérre tanulni?
Hmm? Miért is?
Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt!

Ja hogy olyan lőtér? Azt hittem olyan, ahol íjászok szoktak lenni. És akkor azért fél, mert ha csak ott ül egyhelyben, akkor könnyű célpont az íjászoknak. Mert ha futkos, akkor nem tudna tanulni.

Na mindegy...

Jájjj! Látom, sportolsz... :D

Néger a fehér embernek:

Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy.
Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor beteg vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok! ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Skála ruházati áruház, Eger. Állítólag.

http://surl.se/picture/20078/86047.jpg

Marketing szakember az marketing szakember, még ha nem is ért hozzá :D

-Mi az, aminek 6 lába, 4 szeme, 8 orra, 7 füle én 12 foga van?
-Nem tudom de nagyon csúnya lehet :D

Bűnügyi horoszkóp

Bak (Capricornus) (december 22-tôl január 20-ig)
Alaptermészete, hogy bár igen könnyen alakít ki baráti kapcsolatokat, mégis indulatos, akaratos, ezért gyakran követ el erőszakos cselekedeteket, sőt meglehetősen bosszúálló is, és ha kell, a céljai elérése érdekében a különféle mérgek alkalmazásától sem riad vissza. Szeret dicsekedni bűnözői voltával, gyakran és szívesen nyilatkozik a bűnügyi magazinoknak. Ha börtönbe zárják, könnyen lép társaival homoszexuális kapcsolatba, még akkor is, ha korábban nem voltak ilyen hajlamai.

Vízöntő (Aquarius) (január 21-tôl február 20-ig)
Ô az, akit akármennyit vernek a rendőrök, nem tesz beismerő vallomást. Pókerarccal képes elviselni azt is, ha sorsdöntő bizonyítékokat raknak az orra elé. Igen változatos módon bűnözik, ezért leleplezni is roppant nehéz, mert a módszereit variálja, pontosabban folyamatosan fejleszti. Szociális érzékenységgel áldotta meg a sors, olyan mint Rózsa Sándor, a szegényeket ritkán rabolja ki, inkább a gazdagokra utazik. Az egyenruha látványa irritálja, ezért hajlamos a hivatalos személy elleni erőszakra. A természetet viszont nagyon szereti. Különösen a drágább tengerpartokat.

Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig)
Többnyire iszákos alaptermészetű, aki nemegyszer eltéveszti a kellő mértéket, a bűncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggővé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni. Erősen vallásos és babonás, hisz abban, hogy az általa megölt emberek szellemei visszajárnak. Nem mintha félne tőlük, inkább csak az zavarja kissé, hogy rendesen meg sem tudja őket rugdosni.

Kos (Aries) (március 21-tôl április 20-ig)
Nagyon jó szervező, határozott, másoktól, de önmagától is szigorúságot követelő, vagyis igazi maffiafőnök típus. Hibája, hogy esetenként meggondolatlan, könnyen eljár a keze, sőt a revolvere. Szeret a tűzzel nemcsak átvitt értelemben is játszani, gyakori a kosok között a piromániás és a robbantgató. Óvakodjék a hétfői tárgyalásoktól és kihallgatásoktól, ezek nem hoznak számára szerencsét! Ugyanígy a félszemű rendőrök sem... Különösen öregkorában vigyázzon az egyenruhásokkal, mert nagy esélye van arra, hogy az akasztófán végzi, vagy az élete utolsó napjait rács mögött tölti.

Bika (Taurus) (április 21-tôl május 20-ig)
Kiegyensúlyozott, a keze nyugodt. A bikák a legjobb mesterlövészek és mackósok, ráadásul gyakran rendelkeznek abszolút zenei hallással, ami nemcsak a zenekari árokban, de a számkombinációs trezorok kinyitásánál is nélkülözhetetlen adottság. A megszerzett pénzt nem herdálja el, inkább a családjára költi. Nem iszik, nem dohányzik, ideális családapa lenne, csak sajnálatosan a foglalkozása éjjelente gyakran elszólítja otthonról. Túlzott féltékenysége viszont nem egyszer sodorja bajba. Az élete párját szinte a tulajdonának tekinti és ha valaki őt el akarja venni tőle, ezért még ölni is képes.

Ikrek (Gemini) (május 21-tôl június 21-ig)
Közöttük találhatók a legügyesebb, legrafináltabb szélhámosok és ügyvédek, akiket igen jó üzleti érzékkel is megáldott a sors. A másoktól kicsalt pénzt hatékonyan tudják forgatni, gyarapítani. Nagydumások, hajlamosak a bigámiára, házasságszédelgésre, és nem ritka közöttük a selyemfiú sem. Gyöngéjük az arany és a drágakövek, ezek miatt hajlamosak néha túl nagy kockázatra is. Jó érzékük van a bélyeghamisításhoz, a hamis-pénz előállításához, a fiktív okiratok, igazolványok gyártásához, de sikerrel próbálkozhatnak még a zsebmetszéssel is. Idősebb korukban viszont már általában a bűn ostorozói, a magasztos erkölcsi elvek hangoztatói, nemegyszer vallási célzatú bőkezű adakozók, sőt humanitárius alapítványok létrehozói is.

Rák (Cancer) (június 22-tôl július 22-ig)
Nehezen válik bűnözővé, inkább sértettnek alkalmas alany. Ám, ha sikerül megnyerni a jó ügynek, megbízható társra lelhetsz benne. Bűnsegédként, orgazdaként vagy bűnpártolóként a legjobb, de elsőrangú tippadó is válhat belőle. A megérzései kiválóak, és ha elkapják, nyugodt lehetsz, soha nem fog beköpni. A társai viszont gyakran kihasználják, becsületességével, egyenességével visszaélnek és rákenik a balhét. Nincs szerencséje a hatóságokkal sem, a rendőrök gyakran ok nélkül is bántalmazzák. A bíróságokon is általában súlyosabb büntetést kap, mint amit megérdemelne.

Oroszlán (Leo) (július 23-tôl augusztus 23-ig)
Általában magányos farkas, aki agglegényként éli le életét, de a sarki hölgyek mindig számíthatnak rá, mint olyan lovagra, aki megvédi őket a részeg, vagy kábítószeres huligánoktól, továbbá természetesen önzetlenül vigyáz a pénzükre is (akár óhajtják ezt a sarki hölgyek, akár nem). Kiváló tehetséget árul el kocsmai, vagy utcai verekedésekben, pofonjait méltán szokták emlegetni jobb vendéglátós körökben. Nagy ereje ellenére ritkán öl meg bárkit is, legfeljebb enyhébb mértékben nyomorékká tesz.

Szűz (Virgo) (augusztus 24-tôl szeptember 23-ig)
Racionális egyéniségük miatt közülük kerülnek ki a legjobb zsernyákok. Jó megfigyelőképességgel rendelkezik, egyúttal logikus gondolkodású, mindemellett rendszerető. Az üzleti érzéke is jobb az átlagosnál, ezért ritkán jut eszébe holmi lótifuti őrmestert játszani egy lepusztult kerületi rendőrségen. A belüggyel legfeljebb többnyire csak úgy kerül kapcsolatba, mint az útlevélosztály vagy a központi nyilvántartó hivatal vezetője. Nyomozó parancsnoknak ugyanis sohasem neveznék ki, ahhoz túl jó eszű. Amennyiben bűnöző pályára lép, igen ritkán bukik le, de ez esetben is megússza felfüggesztettel.

Mérleg (Libra) (szeptember 24-tôl október 23-ig)
Leginkább a gazdasági bűncselekmények - a fehér-galléros bűnözés - területén érhet el számottevő eredményeket. Családszerető, a börtönbe zártságot igen nehezen viseli, ezért sajnos viszonylag könynyen rávehető a beismerő vallomásra, sőt bizonyos körülmények között még a spicliskedésre is. Jó kézügyességgel rendelkezik, ezért a zsebmetszésben is sokra viheti. A gagyizást (hamis arannyal üzletelést) viszont nem neki találták ki. Feltétlenül óvakodjék a vörös hajú bírónőktől!

Skorpió (Scorpio) (október 24-tôl november 22-ig)
Intelligenciaszintje igen magas, másokkal nem szívesen társuló típus. Közülük kerülnek ki a legjobb bérgyilkosok, mert igen nagy önfegyelem, bátorság és még nagyobb pénzéhség a fő jellemzőjük. Nagy érzéke van az előre kitervelt hidegvérű gyilkosságok precíz végrehajtásához. Bankfőkönyvelőként akár milliárdokat is el tud sikkasztani, a lebukás veszélye nélkül. Gyakorta jellemzője viszont a szexuális szabadosság, ezért ha nem fékezi ösztöneit, könnyen követ el ilyen jellegű bűncselekményeket is, például megrontást, szemérem elleni erőszakot.

Nyilas (Sagittarius) (november 23-tól december 21-ig)
A szokványos bűnözést nem neki találták ki, hiányzik belőle a kitartás, jellemzője viszont a rögtönzés, a kapkodás, ezért könnyen hagy a helyszínen mindenféle árulkodó nyomokat. A fantáziája viszont rendkívüli, ezért az intellektuális bűnözés - csalás, befolyással üzérkedés - fekszik neki, ahol a kriminalisztikának nincs akkora jelentősége, inkább a pénzügyi, computer-technikai ismereteknek. Ha megfelelően képezi magát, kiváló hacker válhat belőle, és képes a legnagyobb pénzintézetek legtitkosabb programjaiba is behatolni, és azok működését a saját javára befolyásolni.

Mintha az én kis orkom leírását látnám.Az se töröltetett egy orit se csak úgy lemészárolta hogy a varis 2 sereggel fért be.. :DAzután törölt :D

-Mi az, pici zöld és 300-zal veszi a kanyarokat?
-Levelibéka a turmix gépben.

-Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót??
-Bekopogsz.

Az apasagnak 3 fazisa van:
"Az en apukam ugyis erosebb !"
"Hulye vagy fater, te ehhez nem ertesz !"
"Az en apam mindig azt mondta..."

Ket ember megy a sivatagban. Mar majdnem ehenhaltak, amikor szomjanhaltak.

- Doktor ur, szeretnem magam sterilizaltatni.
- Asszonyom, ez egy nagyon nagy lepes. Megbeszelte a csaladjaval ?
- Igen, ok is 15:2 aranyban mellette szavaztak.

Egy asszony elmegy az orvoshoz, es panaszkodik, hogy a ferje impotens.
Az orvos szimpatizal vele, es ad neki egy receptet, amit valtson ki, es
tegyen belole a ferje kavejaba egy csoppet naponta.
Egy het mulva a no megint elmegy az orvoshoz:
- Doktor ur, veletlenul harminc cseppet tettem a ferjem kavejaba, es most
valami ellenszerre lenne szukseg, hogy be tudjuk csukni a koporso fedelet.

A bolondok elhatarozzak, hogy megszoknek a dilihazbol. A terv a kovetkezo:
keso este a kulcslyukon keresztul fognak tavozni. Elerkezik az ido, az elso
beall az ajtoval szemben, becelozza a kulcslyukat, nekiiramodik, nagy
csattanas, az ajto elott osszeesik. A masodik is becelozza a kulcslyukat,
nekifut, csattanas, osszeesik. A harmadik is ugyanigy jar. A negyedik bolond
elkezd morfondirozni, hogy mi lehet a baj. Odamegy az ajtohoz, belenez a
kulcslyukba, majd felkialt:
- Hulyek ! Benne van a kulcs !

Hajotores, ot tulelo, egy ferfi es negy no. Kiernek egy lakatlan
szigetre. A ferfinak jo sora van, de nehany het utan mar nem nagyon
birja a strapat. Egyik nap eszrevesz egy fuldoklo ferfit a vizben.
Kimenti, gondozgatja, apolja, mig az vegre magahoz ter.
- Te pajtas, kepzeld, van itt negy no, egyedul mar nem nagyon birom, de
marha jo, hogy jossz...
- De te sem vagy egy csunya fiu...

Harom kannibal beszelget:
- En legszivesebben japan iskolaskislanyt ennek, olyan finom kis omlos husut...
- En meg legszivesebben kick-boxert, teljesen zsirmentes szalkas husuk van...
- En meg magyar komuvest...
- Miert pont magyar komuvest ?
- EEEkkkora a majuk !

Egy elmegyogyintezetben a kisoregek nagyon unatkoznak, es van egy oreg
neni, aki allandoan fel-ala szaguldozik a tolokocsijan. Mivel a korhaz
nagy, orakig el van, ahogy kanyarog a tekervenyes folyosokon. Mar mindenki
megszokta, es a legtobben nem is vesznek rola tudomast.
Ahogy eppen igy szaguldozik, az egyik ajtoban megjelenik egy beteg, eleall
es keri a jogositvanyat. A neni odaad neki egy osszegyurt szalvetat, az
megkoszoni, es engedi a nenit tovabb menni. Elmegy a bufe mellett, ott is
valaki megallitja, es keri, hogy fizessen forgalmi adot. A neni ad neki egy
leszakadt gombot, es az hagyja tovabbmenni. Vidaman robog tovabb, beveszi a
kanyart, amikor hirtelen elotte terem egy pizsamas ferfi nyitott sliccel.
- Te jo eg ! - kialt fel a neni - Mar megint az alkoholszonda !

Ket horgasz ul a vizparton. Az egyiknek a fel arca be van dagadva, a
masiknak mind a ket oldala dagadt. A feloldalasan dagadt odaszol a masikhoz:
- Maganak is faj a foga ?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szetmasznak.

- Apuuu ! Hogy kell irni: "thorolkozo" vagy "thorulkozo" ?
- Mennyit irtal le belole ?
- "Tho".
- Akkor mar mindegy.

Intelligenciateszt a rendoroknel: A feladat az, hogy mertani testeket
megfelelo resekbe kell helyezni.
Kiertekeles: a rendorok 10%-a ertelmes es 90%-a eros.

Elteved egy pasas az erdoben, mar igen faradt, be is esteledett.
Hirtelen meglat a tavolban valami vilagossagot, es hangokat is hall:
- En vagyok a Meztelen, a jarasom nesztelen...
Tovabbmegy, etel es szallas remenyeben. Ahogy egyre kozelebb er,
egyre hangosabban hallja:
- En vagyok a Meztelen, a jarasom nesztelen...
Vegul megerkezik a szinhelyre, ahol is egy tuzrakasnal egy gyonyoru meztelen no
fekszik a foldon, es kitart karokkal hivja az idegent:
- En vagyok a Meztelen, a jarasom nesztelen, kivanlak oly esztelen...
Mire a faradt idegen:
- Csabitasod hasztalan, en vagyok a f@sztalan...

Pistike bemegy a papir-iroszer boltba:
- Kerek egy kormintaju fuzetet.
- Sajnalom, de csak sima, kockas es vonalas fuzet letezik.
Pistike szomoruan elbandukol.
A mogotte allo uriember igy szol az eladohoz:
- Mondja uram, gyakran elofordulnak az ilyen hulye vasarlok ?
- Hetente egyszer-ketszer. Onnek mit adhatok ?
- Kerek egy Europa-foldgombot.

Egy repulogepen egyutt utazik egy arab es egy zsido. Egy ideig kellemesen
tarsalognak, majd a zsido megszomjazik, es kerdezi az arabot, hogy ker-e o is
valamit. Az arab ker egy kolat, es a zsido felkel a szekbol, hogy meghozza az
italokat. Amig tavol van a szeketol, az arab belekop a levetett cipojebe.
Visszajon, iszogatnak, kellemesen elbeszelgetnek megint, amikor kozeledik a
leszallas. A zsido keszulodik, es beszel a masikhoz:
- En nem ertem miert nem tudnak civilizalt emberek kijonni egymassal. Mi
ertelme van ennek a haborunak ? Ennek az ertelmetlen oldoklodesnek,
- beledugja a labat a cipojebe - ennek a cipobe kopkodesnek, es ennek a
kolaba pisalasnak...

A farmer a feleseget szallitja korhazba szulesi fajdalmakkal, amikor meg
kell allnia, mert a szules megindul. Felreall az ut szelere, es probal
segitseget kerni. Epp arra jar egy orvos, aki megall es segedkezik a
szulesnel. De mivel sotet van, a farmer tartja a lampat, az orvos ellatja az
asszonyt. Par perc mulva gyonyoru kisfiu szuletik. De alig hogy megerkezik, jon
egy masik. Azt is vilagra hozzak, az orvos betekeri egy lepedobe, amikor
odakiabal a farmernek, aki tartja a lampat:
- Gyorsan tegye le azt a lampat es segitsen ! Itt jon meg egy !
- Gondolja, hogy a fenyre jonnek ?:D:D:D

Egy mikrobusz, ami politikusokat szallit, szoren-szalan eltunik. A rendorseg
csak egy par nap mulva talal ra az arokban, a politikusoknak semmi nyoma.
Bemennek a legkozelebbi farmer hazaba erdeklodni, hogy tud-e valamit a
balesetrol. A farmer mondja, hogy igen, o eppen a foldeken dolgozott, mikor
a baleset tortent, es mindjart el is asta a halottakat.
- Biztos volt benne, hogy mind meghalt ? - kerdezi a nyomozo.
- Hat, egy paran azt mondtak, hogy meg elnek, de tudja, hogy a politikusok
mennyire hazudnak...

ááááááá!!!!!! röhög az egész csalááád :D:D:D:D:D

Ket ember beszelget a kocsmaban:
- Kepzeld, tegnap egy betoro jart nalunk.
- Ne mondd ! Es mi tortent vele ?
- Jol megjarta. Eltorott az allkapcsa, ott hagyta ket fogat, es szet lett rugva
a feneke.
- Nem mondom, jol elintezted !
- Nem en, a felesegem. Azt hitte, en jovok haza reszegen.

Egy nyolceves kisfiu bemegy a vegyesboltba, es betesz a kosaraba egy
nagy doboz mosoport. Az elado furcsallja a dolgot, es megkerdezi,
minek neki olyan sok mosoport.
- A kutyamat akarom megfurdetni - hangzik a valasz. Az elado megprobalja
lebeszelni a dologrol:
- Szegeny kutya megbetegedhet, akar meg is halhat.
A kisfiu hajthatatlan, fizet es tavozik. Nehany nappal kesobb a gyerek ujra
beter vasarolni, s az elado rakerdez a kutyara. Mire a kissrac:
- Hat szegeny Cezar meghalt.
- Latod, latod, megmondtam, hogy a mosopor artani fog neki.
- Nem hiszem, hogy a mosopor miatt lett volna. Szerintem a centrifuga
forgott tul gyorsan.

- Miert nyeri a csiga a parlamenti valasztasokat ?
- Kitunoen nyalaz es nincs gerince.

:DEttől most kifeküdtem:

Nagymama elviszi a kisunokáját a dokihoz, hogy a gyereknek egy ideje ferdék a
szemei es már 4 napja nem alszik, csak vigyorog. Doki vizsgálgatja, végül
kiböki:
- Nem gondolja, hogy meg kellene lazítani a copfját ?

:D:D:D:D:D

Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás elött 2 perccel."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Aranyköpések gépjármű oktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elött haladó
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
8000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat...

A BOLDOG NŐ 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Vidéki gróf belép a kastélyába egy őszi délutánon, majd az inasa elé áll, aki lesegíti róla a kabátot a következő megjegyzések kíséretében:
- Na, mi van te vén g**i, már megint a kocsmában voltál és elittad a meg sem érdemelt örökséged maradékait is, mi?!
- Nem, Jean, a városban voltam és kicseréltettem a hallókészülékemben az elemeket...

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén k....!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN K....! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

A rendőr gyereke már több órája a mosdóban van az anyja bemegy, látja, hogy a fia a kádban koromban áll meg kérdezi:
- Kis fiam mit csinálsz?????
- Apu azt mondta hogy nagy koromban okos leszek.

z öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát te vezetsz !

A Scotland Yard egyik nyomozója odalép a gyanúsítotthoz:
- Uram, két bizonyítékunk van, hogy Ön a tettes Mr. James gyilkossági ügyében:
1. Az Ön ujjlenyomata van a gyilkos fegyveren.
2. Csipkebokor-vessző....

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:

- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
Biciklijét a falnak támasztja, mire az örök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor le is lakatolom.

Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen
nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Igy megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN! :D


Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR

1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR

Marhabőr huzat 100,- EUR

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR

4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR

2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR

Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR

Légycsapó, félautomata 30,- EUR

Többhangú hangjelző 135,- EUR

Becsukható halogénszemek 150,- EUR

Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*

*Gyári ár

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke.
Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....


- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

egy kis politika...:D

- Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!

*

Mi az a politika

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés.
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette.
Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen,
tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,
miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik,
és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

*

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

*

Egy kubai börtönben három rab beszélget:
- Én azért vagyok itt, mert mindig elkéstem a munkából. Azt mondták, szándékosan lerontom a termelés hatékonyságát.
- Én meg azért ülök, mert mindig hamarabb értem be a munkahelyemre. Azzal vádoltak meg, hogy kapitalista kém vagyok.
- Én pedig azért kerültem börtönbe, mert mindig pontosan érkeztem a munkába. Azzal gyanúsítottak meg, hogy amerikai órát hordok.

*

A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz,mi legyen a vacsora.

*

Meghal az öreg Pista bá'. Mivel nem volt egy túl becsületes ember, a pokolba kerül! Hanem akkor olyan világ volt, hogy még pokolból is kettő volt, egy kapitalista és egy kommunista.
Látja Pista bá, hogy a kommunista pokol előtt hatalmas sor áll. Jobb minél előbb túlesni rajta - gondolja, s bemegy a kapitalista pokolba, ahol senki sem várakozik. Megkérdezi a portást:
- Itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
Mondja az ember, ez nem túl kellemes dolog, elmegy hát a kommunista pokolba. Megkérdezi a portást:
- Hát kérem, itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
- Akkor hogy van az, hogy itt ugyanazt csinálják, és mégis itt ekkora sor áll?
- Hát vagy bogrács nincs, vagy vasszeg nincs, vagy pedig zsír nincs.

*

Kis falu, messze Moszkvától. Soha senki sem jöt oda még a párttól, de egy nap egy elvtárs a Központi Bizotságból betéved a faluba. Mindenki körülveszi, mindenfélét kérdeznek tőle. Egy nagyon öreg néni is szót kér.
- Mit akarsz Mamasa?
- Én már nagyon öreg vagyok, és mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta ki a kommunizmust, a tudósok vagy a politikusok?
- Hát persze, hogy a politikusok, Mamasa!
- Sejtettem én, mert a tudósok kipróbálták volna előbb a kutyákon!

*

Brezsnyev úgy dönt, hogy a nőtlen fiatal dolgozóknak nyitni kell egy kuplerájt, hogy a munkateljesítményük növekedjen. A kupleráj meg is nyílik, de minden kuncsaft belép, körülnéz, azután már megy is kifelé. A vezető elvtársak jelzik ezt Brezsnyevnek, aki elgondolkodva kérdezi:
- Vajon mi lehet a baj?
Az elvtársak félve kibökik:
- Brezsnyev elvtárs, a nőkkel lehet a baj.
Mire Brezsnyev mérgesen:
- Az ki van zárva, mindegyik legalább ötven éve párttag!

*

- Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha koalíciós kormányuk lenne, a mézkészítésig nem jutnának el soha.

Megjelent a Csillagok háborújának legújabb része, amely az ifjú Luke életéből idéz fel újabb epizódokat. Az új részben többek között láthatjuk azt a jelenetet, amikor az ifjú Skywalker lemegy a sarki boltba egy kifliért és csak tízezrese van.
Az új rész címe: A Jedi visszakér.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója vagyok!

A részeg az út közepén dölöngélve megy hazafelé, ezt meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Na húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára majd vissza a rendőre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos!?

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős!

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!

Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...