http://www.milegyek.extra.hu/
:D

Ez jó,de kb. 4 helyre van már belinkelve:)
Én linkeltem elsőnek:D

Az öreg kakas története
 

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas
helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.

El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen
szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a
kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem
képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul
öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...

Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....
:D

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
CONTROLLER: motivációs rendszert dolgoz ki, hogy az elefántok érdekeltté váljanak önmaguk levadászásában.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!:D

Héj ez az én kedvenc viccem:D:D:D

Anya a fiának:

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább
lenyellek.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből

Pistike és apukája ülnek a szobában, és arról beszélgetnek, hogy milyen hideg van.
Pistike egyszer csak feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja:
- Az elefánt egy madár! - majd fogja magát, és visszaül a helyére.
- Most mit csináltál? - kérdi az apuka.
- Becsaptam az ajtót.



Öreglányok a parkban:
- Ezek a mai fiatalok némelyike nagyon szegény.
- Hát igen... Nézd, azok is öten szívnak egy cigit, mégis hogy örülnek neki.

Egy ember meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter bevezeti őt egy szobába, ami tele van órákkal.
- Péter, miért van itt ennyi óra? - kérdezi az ember.
- Ezek nem órák, ezek hazugságmérők. Aki keveset hazudik annak lassan, aki sokat hazudik, annak gyorsan forog a mutatója.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ja, azt ventilátornak használom a másik szobában.