Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

V. to the A. to the D. E. R. ... :D
Ennyi. :D

http://www.youtube.com/watch?v=lWKHbSxnfB8

:D:D:D:D

Ma hallottam:

A székely legény és barátnője megbeszélik,hogy este elvesztik.(szokásuk,hogy a véres lepedőt megmutatják a rokonságnak,hogy mit műveltek az éjszaka)
Összejönnek,végeznek,de a legény észre veszi,hogy nem véres a lepedő.
Gondolja befesti piros festékkel.Le is megy a pincébe,de sehol semmi piros,csak zöld festék.Így hát be is festi azzal a lepedőt.
Másnap a legény mutatja a zöldes lepedőt a családnak,erre az apja:

-Úgy van fiam!Fel az epéjéig!

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és
kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is
Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész
a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára,
csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb
ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom...

mik vannak:D

Elmegy egy nagyon csúnya nő az orvoshoz:
- Doktor úr, annyira csúnya vagyok, hogy senki sem akar velem lenni, beszélni, de még rámnézni se. Tudna nekem segíteni?
- Természetesen. Az alapvető gond szerintem az önbizalom hiánya. Mindenkiben van valami szép...ezt kell megmutatni a külvilág számára.
- Nagyon köszönöm doktor úr.
- Nincsmit, és akkor kezdjük is. Feküdjön le oda arra a díványra. Arccal lefelé.

Elmegy a férfi a pszichológushoz.
- Doktornő segítsen, nincs érzékem a nőkhöz.
- És mit gondol mi lehet a baj?
- Ezt neked kéne tudni te hülye ribanc.

Mi az, csörög és lánc?

A pap épp sétájára indult a templom mögötti kertben, mikor eléugrott egy béka és azt mondta:
- Atyám, segítsen.
- Te tudsz beszélni?
- Igen, nem voltam ám én mindig béka. Egy 11 éves kisfiú vagyok, csak egy gonosz boszorkány elvarázsolt.
- És tudok valahogy segíteni?
- Igen, csak vigyél haza és dugj be magad mellé az ágyba, és akkor visszaváltozom.
A pap így is tett. Másnapp arra ébredt, hogy egy 11 éves kisfiú fekszik mellette.
- Tisztelt bíróság, a védelem befejezte mondanivalóját.

Szőke nők férjei vitatkoznak, hogy melyiknek hülyébb a felesége:

1. férj: az én feleségem olyan hülye, hogy vett magának egy autót pedig nincs is jogosítványa.

2. férj: az én feleségem olyan hülye, hogy vett magának egy repülőt, pedig se jogosítványa se kifutópályája nincs.

3. férj: ez mind semmi, az én feleségem olyan hülye, hogy a 2 hetes görögországi nyaralására vett magának 2 doboz óvszert, pedig nincs is farka...

Három kolléga beszélget. Mondja is az első újdonsült barátnőjéről:
- Jaj, nekem olyan szép barátnőm van...még ránézni is jó.
Jön is a barátnő. Szemei, lábai keresztbe, fülei kiállnak, fogai is összevissza és a haja maga a drótkefe. A másik két kolléga kicsit meghökken mireföl társuk megjegyzi:
- Ja, ha nem szeretitek Picassót.

Miről ismered fel a leszbikus szőke nőt? A férfiakat szereti.

- Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha megnyomom a hasát.
- Jól van, Björk, mennj játszani.

A tanárnő kérdezi a cigány kisgyereket.
- Te loptad el az órámat?
- Nem én. Esküszöm húgom életére.
Megy haza a gyerek és hát mondja neki az apja, hogy meghalt a húga.
A tanárnő nem enged, másnap megkérdi megint.
- Te loptad el az órámat?
- Nem én. Esküszöm anyám életére.
Megy haza a gyerek és hát mondja neki az apja, hogy meghalt az anyja is.
A tanárnő csak nem enged és másnap, megkérdi megint.
- Te loptad el az órámat?
- Nem én. Esküszöm apám életére.
Megy haza a gyerek és mondja neki az apja:
- Hát meghalt húgód, anyád, most meg a bátyád is.