Te Rántotta, ha már ragaszkodsz a viccmeséléshez, legalább a fórum etikettet tartsd be, már ami a "csúnya" szavakat illeti... becsületszavamat adom, hogy van jó humor ilyenek nélkül is ;)

Dehogy!
Szerintem jó volt:D:D

W foruman is emiatt kapott tiltast....

Szegény srác:(:D

buktad :eek:
csaj :D:D

:eek::eek:
Ezt el sutom hinni:(
Elég fura egy csaj:confused:

Akkor viszont grat neki;):D

csak nézd meg itt a profilját... ;)

Megnéztem:)
16 éves rántotta:)

Talátam egy rántottás viccet neki.
___

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"

A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."

ez jóóó:)

*rövid (nem a vicc)*

megy a pedofil ember egy kisgyerekkel a sötét erdőben, egyszer csak megszólal a gyerek:
- bácsi engedd el a kezem félek.
erre a fickó:
- és nekem itt egyedül kell visszajönnöm:D

Tán láttad azt a viccet ami ez előtt volt? Mert módosítottam...

-Mi a szénakazal?
-Ugralovar parasztoknak! :D

Azt nem láttam sajna:(
Küld már el nekem létszi üziben!
Köcce:)

az rugózik:confused:

szerintem rúgózik. De, felőlem felbocsáthatjuk szavazásra is a kérdést.:D

Szerintem is! :D csinaljatok egy szavazos topicot! :D :D :D

szerintem nem kell szavazás, egyszerűen ki kell menni a mezőre:)
szerintem elsüllyedsz benne, és nem dob vissza, de mindegy;)

csodálkoztam volna, ha szerinted nem:p

meg marhára bök :D:D:D

bedöglött a ződadó :(:(

:D

nem érdekes :D

A rend?r a fejét csóválva mondja a sz?kének.
- Asszonyom, 4 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?



Sorozáson, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Tán kormos?!



- Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
- Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.





Új őrmester kerül az alakulathoz. a katonák, hogy megmutassák, ki az úr, egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját. Másnap várják a reakciót, de semmi. Hosszú heteken át megy a szívatás, míg egy nap megunják. Pár nap múlva sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
- Na emberek, mert abbahagyták a csizmám ,,töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk az önök levesébe.



Az újoncok 20 km-es menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy jó órája menetelenek keményen és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre :
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy öt kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.




Mi a különbség a tehénszar és a Windows között?
- A tehénszarból könnyebb kilépni.




Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work



A transzmeta új fiú lévén meg akar ismerkedni a többi processzorral, ezért egy egyszerű kérdést tesz fel nekik:
- Na mennyi 2+2?
- Intel: 5. - Motorola: Hát 4.

- AMD: Négyszer tíz a nulladikon. Értetlenül néznek az Intelre mire az megszólal:

- Lehet, hogy tévedtem de akkor is én voltam a leggyorsabb.

Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!

- Miért vízi sport a toronyugrás?
- ???
- Mert vízbe ugranak. ha salakra ugranának, atlétika lenne…

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De. "

Egy parkolóban áll egymás mellet két Lada. Melyiknek vas köze az irodalomhoz?

Hát a balladának...

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

- Mit csinál a nő szeretkezés után?
- Zavar!

- Hogyan hal meg a tűzoltó?
- Hát, elég gyorsan.

- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.

Valahogy így lehet ez!?

A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.

Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

-Mi az ideális anyós testsúlya?
-???
4,2 kg........ ....Urnával együtt.

Az óvodában az ovonéni megkérdezi:
-kisfiam, miért ezt a jelet választottad?

-Az én jelem azért pillangó, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott, a vállára szállt egy pillangó.

A következö:
-Az én jelem azért falevél, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott, a vállára szállt egy falevél.

A harmadik ezt mondja:
-A... ...az ééééén jele.... jelem azér zongora........

- Miért nem kap a sánta rétest este? -Aki nem lép egyszerre...

*******************

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek:
- Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.

-Mi a Windows jelmondata?
-???
-"Gondolkodok, tehát fagyok"

:D:D:D:D:D:D:D

Néhány idétlen hirdetés:

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!


Én kérem egy tisztességes, egyedulalló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.

Börtönjelenet: DOVE! Érte érdemes lehajolni!

A Beretta cég ezúton értesíti tisztelt megrendelőit, hogy az általunk gyártott félautomata fegyverek, koronás logóval, Jimmy fantázia névvel kerülnek forgalomba.

1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Hasonló hírdetés:
Hófehér A4-es rajzlapomat ugyanilyen paraméterekkel rendelkező Audira cserélném.

Szóval, ha nem hófehér az Audi már nem is kel?! :eek: :D

Van egy szint, ami alá nem szabad adni. ;)

Jogos! :D

A tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

Fiatal szőke pszichológusnőt felvesznek iskolai munkára. Első nap látja, hogy a gyerekek szaladgálnak az udvaron egy kivételével. Odalép és megkérdezi:
- A többiek olyan vidáman szaladgálnak, Te miért nem?
- Mert én vagyok a kapus.

Erre mit lehet mondani? :D

- Jó napot! Van terep színű nadrágjuk?
- Van de nem találjuk :)

- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, mért kormoztam be az üvegszemed?

Az öreg székely bemegy a disznóólba és bedob egy parókát a vályúba:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj…

-Hogyan állítják meg a szerelmes juhot?
-Álj love juh.

Hogyan bosszantsuk a rendõröket…
 

1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.

2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.

3. Simogasd meg.

4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.

5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.

6. Ha meg akar büntetni sírj.

7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.

8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.

9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hat olyan ismerõs a neve.

10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit mond.

11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.

12. Ha beültet a rendõrautóba hátra, akkor idõnként érintsd meg a nyakát.

13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.