Ide nevetni járok, nem sírni, lécci ne ilyesmiket írjatok már ide, legalább néhány percig ne rontsák el a kedvünk hazánk "szeretett" politikusai ........

az ideggáz csodákra képes ;)

Tudod milyen drága egy ekkora adag??? (bár legalább ráfoghatnánk az Al-kaidára)

volt időszak, amikor igen nagy mennyiségben állították elő :p és használták is...
amúgy akár a szén-dioxid is megtenné kellő mennyiségben :D

nah akkor 2 teherautóval oda állunk az ajtokhoz és a kipufogót bevezetjük hozzájuk:D

Az a baj, h soha nincs együtt mind, ha a fele benn ül, akkor a másik fele kinn van a büfében:(

volt már, pont én írtam be:p:)

Lehet, hogy draga, de jo befektetés, hosszutavon megéri... :D :D :D

upsz:D

Leletem még1-et..
___

Gyurcsány mondja édesanyjának ájtatos arccal:

- Mama, kiürült az államkassza!

- Tedd vissza, kisfiam…

Én nem hiszek csodákban. Attól , hogy friss hús kerül a darálóba, amire kiér ugyanolyan mocskos lesz mint a többi.

és mégis ki lenne helyette:o
nem tudom van-e itt annyi normális ember, hogy egy parlamentet összerakjunk;):)

eddig sem voltak ilyen kritériumok :p

Az a baj az egésszel ,hogy a tűz közelébe kerűl...:rolleyes:
Na,de inkább vicceljünk itt ez a topic arra való:D:D

Tény és valo nincs, de nem is köztünk kellene keresni! :D

http://forum.queosia.com/showthread.php?t=2188


Gyetek ide itt lehet szidni a kormányt:D

Hát ha millió darabra akarjátok robbantani, én utána segítek összerakni. Bár nem lesz könnyű munka, nagyon nem :o

:D:D:D

Megtörtént esetek: "Fasza buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa,
én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám
nem bír ékezetet írni...."

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom
éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes
díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a
röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című
színdarabjának
előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet
kap
és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így
már nem
érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az el"oadás. Nosza,
annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember,
élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.Az
előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a
jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az
anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott
röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult
maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki
megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta
a többi
közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.


Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem
esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

már hiányoltam a humorodat...nem tudtam mi hiányzik:D:D

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!


A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak,
akkor is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.


Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg elgondolkodik:
-Te Anyjuk, ha valamelyikünk meghal, én beköltözöm a városba.

Ez igaz, de nem azt jelenti hogy a réginek minden szemét dolgot el kell nézni..

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- Miért rugták ki a meleget a spermabankból?
- Mert ivott...

Maradjunk inkabb dodonal, ne Gazsi legyen mar :)

Felőlem,ha neked úgy viccesebb lesz akkor legyen úgy;):D

Ugy van eredetileg, es kicsit fura ket neven szolitani az alanyt, egyszer gazsinak, egyszer meg dodonak... :)

hALIHÓ :)
Mi a közös a nőben és a vaddisznóban? HA a nő turja a makkost nem lesz sáros az orra :P

Két szerepjátékos találkozik:
- Rég találkoztunk. De jó, hogy látlak! Mesélj valamit!
- Mikor belépsz a fogadóba...

Két szomszéd találkozik a kapualjban. Az egyik nagyon le van rongyolódva, amit a másik nem tud szó nélkül hagyni:
- Maga hogy néz ki?
- Általában úgy, hogy oda megyek az ablakhoz, és elhúzom a függönyt...

Ugy latom ma bugyuta, es logikailag inkorrekt viccek napja van... Azon felul, hogy igen hulye vicc, talan nem kulonbseget akartal irni? :)

Hát ha már itt tartunk, mindenki ismeri azt a viccet, hogy mi a közös a búvárban és alaposelemben?
Ha összekötöd a sarkait, mindkettő lemerül.

Ezt nekem volt szerencsém úgy hallani, hogy mi a különbség a búvárban és a laposelemben (persze itt már felfigyeltünk, hogy mi is lesz ebből :D)

A válasz: Ha összekötöd a sarkait, az elem lemerül, a búvár megfullad.
:D:D:D

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

Direkt nem idézem be, ezt szerintem szedd ki.

pont ezt akartam mondani... azelőtt szedd ki még mielőtt kapsz rá 3 pirosat!

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

Talán túl morbid volt a vicc?

Egyszer Szabó úgy gondolja, elmegy a jósnőhöz!
A jósnő egyszercsak így szól:
- Te most hazamenet olyat teszel, ami több millió ember halálát okozza!!
Szabó megijed és nagyon vigyázva megy a kocsiával haza! Egyszercsak egy kisfiú ugri ki elé, Szabó lefékez, és mondja a kisfiúnak:
- Máskor sokkal jobban vigyázz!! Hogy hívnak???
- Adolf Hitlerke!

Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?

Érdekel is engem a piros így is van már pár...

a vicc, amit helyette pakoltál be, egy fokkal jobb lett :D:D

Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban,ezert egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba. A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti. Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén egy felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"
Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst ő is kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lát, szélvédőjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"
A harmadik vő is meghívást kap, de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj. Apósod"

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- :confused:
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!:eek:

- Mit lehet csinalni 365 db használt óvszerrel?
- ???
- Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!