Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak arrra megy a róka.
- Szia nyuszika, mit csinálsz?
- Én csak sétálgatok.
- Jöhetek én is?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka. Egyszer csak arra megy a rókaróka.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka. Egyszer csak arra megy a rókórókaróka.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a rókarókaróka. Egyszer csak arra megy a farkas.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a farkas. Arra megy a farkasfarkas.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a farkas és a farkasfarkas. Egyszer csak arra megy a farkasfarkasfarkas.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a farkas és a farkasfarkas és a farkasfarkasfarkas. Egyszerre odaérnek egy szakadékhoz. Sorba mind megpróbál átugrani, de csak a nyuszikának sikerül.
- MIÉRT????
- Mert csak a nyuszinak van adidas cipője.
:D :D :cool: :D :D

Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....

:D:D:cool::D :D

Csokibátsi egy linkkel elintézi az egész topicot :D:D:D:D

Arra próbáltam célozni, hogy a kevesebb néha több ;)

végülis :D:D:D

Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"

Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

Ez már régi de nagyon jó :D