azért ez kemény :D

ezt egy blogban olvastam:

Tudjátok mi az igazán jó poén? Amin még hetek múlva is röhögni fogtok? Elmondom.
Szeretett párotokkal (lehetőleg nő legyen, bár opcionálisan helyettesíthető a felemrülő igényeknek megfelelően) folytatott közös zuhanyozás után, amikor ő odalép a fürdőszobai mérleghez (ezt ne kérdezzétek, hogy miért van, valami rituálé lehet a nőknél az esti méreckedés) csendesen, mint báránybőrbe bújt farkas lopózzatok mögé, mintha titeket is marhára érdekelne, hogy mit mutat a mérleg. Persze nem érdekel, de tegyetek úgy, mintha.
Amikor pedig rááll a mérlegre, és az elkezd veszettül számolni, akkor jön a Ti feladatotok.
Csendesen és óvatosan a lábatok nagyujjával lépjetek rá finoman a mérleg sarkára úgy, hogy nehogy észrevegye. Nyugi, úgyse fogja észrevenni, teljesen bele lesz merülve a forgó-pörgő számokba, és mentálisan próbálja befolyásolni azok állását.
Ha imígyen ránehezkedtek a mérlegre, az eredetileg 55 kilós teremtésből hipp-hopp 80 kilós lesz. Ha elég erős a lábatok nagyujja persze. Na ekkor kell figyelni az arcát.

Először még hitetlenkedve fog leugrani a mérlegről, hogy biztos rossz. Bólogassatok, hogy persze drágám.
Amikor másodjára is nekigyűrkőzik a mérődésnek, ismételjétek meg a gyakorlatot, és figyeljétek a reakciókat. Már kissé el fog szontyolodni, de elhinni még mindíg nem fogja. Ezért harmadszorra is nekiáll. Te pedig harmadszorra is beveted a lábadujját. Közben csóválhatod a fejedet, cicceghetsz, hogy fokozd a hatást.
A gyakolat korlátlan számban, végtelen ciklusban ismételhető. Ha nagyon kitartóak vagyunk, és a szülinapjára beutalót szeretnénk neki ajándékozni a legközelebbi mosolygóba, akkor akár reggelig is eljátszhatunk így.

Nekem csak háromszor sikerült megismételni, mer negyedjére megcsúsztam egy fránya víztócsán, és majdnem elvágódtam hosszában.

FONTOS: Ha észreveszi a turpisságot, menekülj!!! A saját testi épséged éredekében fuss!!! Haragjuk végtelen lesz mint az űr, dühük mély mint a Mariana árok, hangjuk pedig hangosabb mint egy óriásgép turbinája. Effektíve majdnem sikerült drágámnak kiverni a szép szememet a törölközőjével, amit felém leggyintett.
Valamiért ők ezt nem érzékelik olyan viccesnek, mint mi, férfiemberek. Pedig az. Valami gond lehet a humorérzékükkel szerintem.

Egyébként is érdekes a nőknek ez a mérlegmániája. Minden este bazz. És sírnak ha egy kilóval többet látnak, mint előző nap. Egy kilóval. Vazze, ha rendesen megebédelek, akkor hízok két kilót. Ha még iszok is rá, akkor már hármat. Ugyanígy fogyni is lehet egy nap alatt akár 5 kilót is. De ezt ők enm hiszik el, és nyolcvan dekáért kiakadnak.
Nem hisznek a hosszútávban.
Jó, mondjuk nekem könnyű, akárhányszor ráállok a mérlegre, mindíg 79 és 80 között áll. De nem kapnék sikongatós lábrázást, ha egy nap 82 lenne. Sőt, arra gondolnék, hogy biztos felszedtem 2 kiló tiszta izmot.

haha
 

A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső, és beálltam az eresz alá.

No ez a ló is mehet a Vágó Istvánról elnevezett hídra...
:D

Erről jut eszembe, hogy a minap volt szerencsém látni az RTL Klubbon valami barom főzős műsort. Este ment és Vágó István volt a séf. Ez mind nem is lenne baj, de: teljesen gyökérnek és a főzéshez mit sem értő embernek állították be. Mutatták különböző helyzetekben, ahogy nem tudja eldönteni a tormaszaftról, hogy az vajon serceg-e és ahogyan elszökken a serpenyő mellől, mikor rátette a húst erre a mártásra, nehogy ráfröccsenjen... Valamilyen szinten viccesnek találom, hogy ezen a csatornán megpróbálnak egy tehetségtelen kisebbségi énekest értelmes embernek beállítani, míg egy vegyészprofesszort kvázi lehülyéznek. Good job.

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítesz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

puff bakker ez nagyon durva, de nagyon nagyon nagyon :D:D:D

Nagy alkoholtilalom idején valahol a nagy és békés Szovjetunió területén:
- Te, Igor, itt egy üveg pálinka. Ha kitalálod melyik kezembe van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor kiöntjük. Na, melyik kezembe van a pia?
- Bal.
- Gondolkozz Igor, gondolkozz!!!

Nagy alkoholtilalom idején valahol a nagy és békés Szibéria területén:
-Te Igor, nézd találtam egy üveg pálinkát, igyuk meg!
-Te megvesztél? Deportálnak minket!
-Innen? Hova?

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is
mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak
ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a
hercegek, grófok, válogatott legények. Igen ám, de sorra
megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is,
szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott
legények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők
sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat,
egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a
tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire
az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!