Láttam már videnyóban is, csak nem akartam berakni :)

Akkor küld el nekem pm-be légyszi;)

Na igen, az igazságot nem lehet kimondani, ha utalnak rá, azt meg büntetik :p

Stampi anno ugyanígy berakta ezt,csak végig begépelve,akkor tetszett és ez nem változott azóta :)

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Ez biztos volt már ,de ez jó vicc:)


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Éhes csavargó
 

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

erdő? állatok?
 

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk
és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni! :p

Remélem még nem volt..

42 ok, hogy miért jó férfinak lenni:

1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
11. Az esküvőket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
14. Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
16. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
17. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
18. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
20. Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
21. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
22. Az előjáték nem kötelező.
23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
24. Az autószerelők igazat mondanak.
25. Fütyölök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
26. Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
27. Vizeldém az egész világ.
28. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
29. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
30. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém.
31. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
32. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
33. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
34. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
35. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
36. A pornófilmeket nekem készítetik.
37. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat.
38. A másodperc törtrésze alatt képes vagyok eldönteni mit vegyek fel.
39. Bármeddig elélek sörön és pizzán.
40. Tetszik az eredeti hajszinem.
41. Állásinterjún nem kérdezik tőlem, hogy tervezek-e a közeljöbőben gyereket.

És a kedvencem: Nem sápadok el ha meglátom mekkore feje van egy újszülöttnek:D

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.

Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén,

a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az
ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és
azután beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni
a nadrágot, azt mondtad neki:
"Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"