Mit hallott utoljára Terminátor?
-Dikk mán Gazsi nemesfém!

Két rendőr talál egy gumibotot.
-Ez nem a Pistié?
-Hülye!Ő elhagyta.

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

:D

Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani.Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja.Tomika kilövi Csaboka egyik félszemét.
- Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Hát persze! Semmi baj.
- Mehet?
- Igen.
Tomika kilövi Csabika másik fél szemét is.
- Jaj, ne haragudj!De azért még játszunk?
- Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza.

..............................

- Milyen a legunalmasabb matektanár?
- Szigorú, monoton nő.

Nah meg annak aki a sátor tetején lakott,
annak sátoraljaújhely...

mi ez???: egy tábla csokoládé melett, egy pohár tej, benne egy játékvonat.

-Csokoládé tejbevonattal


És azt tudtátok, hogyha az Anya szóból elvesztek 1 betüt, és a másik 3at megváltoztatjátok akkor az jön ki,hogy SÖR???:D

szakállas vicc, de nekem örökzöld:



Megy a púpos az erdőben, szomorkodva h. veri a sors, egyszercsak elégurik a jótündér:
- Szia púpos! Mi van a hátadon?
- Ez egy púp. Mindenki csúfol miatta.
- Kell az neked?
- Nem -feleli a púpos
Egyszercsak csettintett egyet a jótündés és láss csodát a púpos kiegyenesedett. Ennek örömére a púpos beszaladt a faluba, ahol összefutott a sántával és lelkesen újságolja:
- Képzeld sánta! Bent az erdőben van egy jótündét aki meggyógyított. Ajánlom neked is!
Ezen felbuzdulva a sánta is lelkesen ellátogatott a közeli erdőbe, annak reményében, hogy esetleg majd ő is fog tudni járni. Kis idő múlva elé is eléugrik a jótündér és kérdi:
- Szia sánta! Mi van a hátadon? -kérdi a jótündér
- Hátamon? Semmi!
- Akkor nesze, itt egy púp! :p:D:D:D

Jajj a sántákról jut eszembe pár vicc:D

Isten igazságos volt mindig is:
-Aki rosszul hall, az jóban lát
-Aki rosszul lát, az jóban szagol
-Akinek rövidebb az egyik lába, a másik hosszabb

Mi van a sánta 2 lábaközött???
különbség

Mi lenne Deák Bill neve, ha meglenne mind két lába?
Stabill

A férj a kocsmából igencsak későn keveredik haza, mondhatni azt hogy már korán van. Felesége elépattan az ajtó mögül:
-Te meg hol voltál idáig?
-Nem látszik rajtam?
-Nem-mondja mérgesen az assony.
-Akkor még visszamegyek!

Két baát beszélget egy átmulatott éjszaka után:
-Képezeld tegnap hazamentem és kettőt láttam az asszonyból.
-Mit csináltál?
-Agyonütöttem az egyiket de mindkettő összeesett :D

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok? Az egész világ azt kérdezi,
vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért
vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra. Elemezzük végig a helyzetet.

1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszes italok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit
szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül
ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a
paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg,
....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???

Egyik nagy kedvencem következik, hogy én is írjak végre ide. Tudom, ismeri mindenki, de nekem akkor is tetszik:)

Biz és Baz elmennek vadászni.
Biz viszi a puskát, Baz meg a kutyát...

Próbáljátok kimondani azt gyorsan hogy rózsaszínsündisznócska!nekem nem megy.

Kát focidrukker beszélget:
-Hallottad hogy monacoban betiltották a focit?
-Igen?És miért?
-A folyamatos határsértések miatt.Hol Franciaországba, hol Olaszországba pottyant át a labda.

http://surl.se/picture/20077/77876.jpg

??????

Balaton

Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy teli üveg pálinka.
- Nézd, ott közeledik felénk az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.
:D

Na, ez eredetileg két hegymászóval meg egy Bernáthegyivel van, azoknak van a nyakában kis (rumos?)hordó, hogy a hegyeken eltévedtek felmelegedhessenek belőle :)

Megy az amnéziás csiga az erdőben. Találkozik egy emberrel:
- légyszives mondd meg ki vagyok, mert nem emlékszem
- mivel én vak vagyok, nem tudom, de ha megtapogatlak talán meg tudom mondani
A vak ember tapogatja, majd megszólal:
- puha is vagy, gerinctelen is..... szerintem vagy ügyvéd, vagy politikus :D

mi a legújabb favicc?
még el se ültették.

:)

Repülő a tenger felett, de túlsúlyos és zuhanni kezd. Kapitány az utasoknak:
-Kedves utasaink az utaskísérők már kidobtak mindent ami mozdítható, így sajnos még pár utastól is meg kell szabadulnunk. Hogy ne érjen minket a raszizmus vádja így ABC sorrendbe megyünk. Elsőnek kérem jelentkezzenek az afro-amerikaiak.
Semmi válasz.
-Rendben akkor a barna börűek.
Semmi válasz. Kisfiú odaszól az apjának:
-De apa mi afro-amerikaiak is, meg barnabörűek is vagyunk.
-Hallgass fiam! Mi niggerek vagyunk, had legyenek előttünk a kínaiak.
Mögöttük megszólal diadalitasan egy férfi:
-Nem kínai! Sárga!

A piros részt nem ismertem :D

Zöld erdőbe jártam virágok között ott láttam egy törpét ki szalonnát sütött, megkérdeztem, hogy ad e egy falatot,megfordult a törpe és fityiszt mutatott.:p

Álmos előtt ond kond vakond tasli hubabuba és röhögök:D

Nem megyek - Nem megyek többet iskolába!
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Afrika - Apu, intõt kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nõ, és biciklivel járnak haza.

Tanárnõ Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám?
- Úristen! Már megint egy tanárnõ!

Rambo - Anyu, anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek, beszélgetek a tanító nénivel, kisfiam!
- Hagyd, anyu! Ez az én harcom!

Pilóták A vasutas család csemetéje elõször megy iskolába. Mikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsõ osztály, bent meg minden csak fapados!

Zenészek - Miért nem szól a rádió, amikor kanyar van?
- Mert kapaszkodnak a zenészek.

Kanári - Apu, eltûnt a kanári a kalitkából!
- Aha, most értem, hogy a macska miért énekel.

Barátok Két részeg beszélget:
- Te, legyünk barátok! - mondja az egyik.
- Ne viccelj! Hogy néznénk ki csuhában?

Vacsora Az angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot, majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra, majd így szól:
- Szorozzák meg!

Vadászat Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

Állatkertes Az unatkozó unokák azon törik a fejüket, hogy mit játszanak. Egyikük ránéz a nagymamára és azt mondja:
-Nagymami, játsszál velünk!
-Mit játszunk?
-Állatkertet. Mi leszünk a majmok, te pedig a jó öreg néni, aki csokit és cukorkát hoz a majmoknak.

Tenger - Papa - mondja ijjedten Móricka, amikor azt látja, hogy az apály miatt egyre alacsonyabb a vízszint - nagy baj lesz még itt.
- Miért, kisfiam?
- Mert valaki lopja a vizet.

Lovaglás Két férfi beszélget:
- Fantasztikus mutatványt láttam a tegnap a cirkuszban egy lovas artistától. A ló hátán ide-oda bukfencezett, aztán a ló nyaka alá csuszott, és a nyakába kapaszkodva vissza
- Ez mind semmi! ezt én elsõ nap csináltam, amikor lovagolni tanultam.

Jegesmedve - Mama? A nagymama is jegesmedve volt?
- Igen, õ is.
- És az anyukája is?
- Persze.
- És az apukája is?
- Az is.
- És a magymama nagymamája meg a nagypapája is?
- Igen. Mi mindig is jegesmedvék voltunk.
A kis bocs eltöpreng.
- Márpedig én akkor is fázom

Megfelelõ munkaerõ - Van-e gyakorlata a munkában?
- Természetesen! Fél év alatt hat helyen dolgoztam

Reklám Kovács odaszól a vendéglõben a pincérnek!
- Na, barátom, ma nem nagyon eröltették meg magukat ezzel a húsadaggal. Tegnap sokkal nagyobbat kaptam.
- Tegnap biztosan az ablaknál ült uraságod.
- Na és?
- Tetszik tudni, az ablaknál ülöknek mindig nagyobb adagot adunk a reklám miatt.

Cincogó egér Egy vidéki hotelben a vendég az elsõ éjszaka után hivatja a tulajdonost, és rátámad:
- Hallja, itt a kájha mögött, egész éjjel egy egér cincogott.
- Hát mit gondol - fakad ki a tulajdonos -, a maga rongyos ötszázezer lejéért majd egy olasz énekesnõt szerzõdtetek?

Légy a kalácsban A vendég a kávéházban kávét rendel kalácssal. Felháborodva látja, hogy a kalácsban egy légy van.
- Pincér - kiabál -, küldje ide a vezetetõt!
A vezetõ ide-oda forgatja a kalácsot, aztán így szól:
- Tényleg az légy, de bocsánatot kérek, a többség mégis mazsola.

Pincér A pincér udvariasan megkérdezi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértõ mondom, dicséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.

Rémhír - De jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam, hogy papnak mentél.
Csak majdnem. Az utolsó pillanatban sikerült félreugrania az autóm elõl.

Tátra - Ó, a Magas-Tátra! Neki köszönhetem életem legszebb nyarait.
- Nocsak, nocsak! - tudtommal te még soha nem jártál ott.
- Nem is, de a feleségem minden évben oda utazik.

Babona - Kiss bácsi, maga babonás?
- Miért, nõvérke?
- Mert holnaptól csak bal lábbal tud fölkelni.

Ez nagyon jó! :D

Örvendek ha valakinek sikerült örömet okozni

egy kis muszikus vicc:D

Britney spears, Robbie Williams és Elton John menekülnek a rajongók elöl, végül befordulnak egy sikátorba. a végén van egy kerités, Britney elkezd átbujni a rács között, de beszorul a feje, Robbie Williams oda megy és betámadja hátulról. mikor végzett oda fordul Elton johnhoz:
-Most te jössz.
-Ez nem jó, nem fér be a fejem a kerités közé


Nah meg a bónusz favicc:

Jimi Hendrix megáll a benzinkútnál, a kútas kiszól:
-Tele???
-Nem, Strato

a vendég a kocsmában egy korsó sört rendel.
- Kocsmáros - kiállt a vendég pulthoz- egy légy úszik a sörömben.
oda megy hozzá a kocsmáros, kiveszi a legyet és mondja, hogy rögtön hoz egy másik korsóval, mire a szomszéd asztalnál ülő vendég odaszól:
- uram, szabad az a légy?

:)

Hegyipásztor Iván - a hegyipásztor - már hónapok óta nem volt nõvel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nõstény kecske szarvát és megpróbál mögé kerülni. A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé. Iván persze nem engedi, inkább még erõsebben kapaszkodik. Így rohannak át a falun. Az egyik ház elõtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:
- Ej, ej, ez az Iván! Ruhára nincs pénze, de robogóra van! ...

A házasságközvetítõ A házasságközvetítõ összehozza a partnereket, akik végleg úgy döntenek, hogy egybekelnek. A hölgy közli, hogy õ már háromszoros özvegy, de az újdonsült férj bizonygatja, hogy õt az nem zavarja.
- Csak óvatosan, - mondja az asszony a nászéjszakán - mert én még szûz vagyok.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezi a férj.
- Az elsõ férjem szûcs volt és csak símogatott. A második cukrász és csak nyalogatott. A harmadik politikus volt és csak ígérgetett ...

Kalapács A bolond kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor mellé ütök!

Coca-Cola A Coca-Cola cég fõnöke felkeresi a Pápát:
- Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra, felajánlok az egyháznak 1.000.000 dollárt!
- Szó sem lehet róla! - mondja a Pápa.
De a fõnök nem adja fel, elmegy másnap is a Vatikánba.
- Szentatyám, 10.000.000-ót adok, ha Coca-Colára változtatja a Miatyánk szövegét!
- Hogy képzeled?
Szívós a fõnök, ezért elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek 1.000.000.000!
A Pápa a telefonért nyúl ...
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utána, hogy meddig van szerzõdésünk a kenyérgyárral!

Cigányok Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhetõ lesz tõle a hajam - vélekedik a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!

Úszás - Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.

Gyónás Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bûnét a papnak:
- Tisztelendõ atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bûn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bûn, feloldozlak, ám kárpotlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörbõl iszik.

Részeg csöves Egy részeg csöves megy hazafele és közben neki megy minden oszlopnak. Arra megy egy rendõr és a csöves megkérdi tõle:
- Biztos úr, hány púp van a fejemen?
- 1,2,3. Három púp! - válaszolja a rendõr.
Mire a csöves:
- Na jó, még két púp és otthon vagyok.

Fûtés Hogyan fûtik Romániában a kórházakat?
- ???
- Kitakarják a lázas betegeket.

ez nagyon jó:)

Emberünk bemegy a kocsmába, és rendel 2 korsó sört, ki viszi neki a pincér, és látja hogy egyedül issza mind2öt. Oda megy megkérdezi:
-Uram miért rendel 2 korsót egyszerre, így csak megmelegedik a másik. Higgye el gyors a kiszolgálás
-Semmi gond a kiszolgálásukkal, csak tudja van egy testvérem aki kint él amerikában és megbeszéltük, hogy minden alkalommal amikor sört iszunk 2korsóval kérünk, mintha itt lenne a másik.
Ez így megy pár héten keresztül, végül 1 nap emberünk csak 1 korsóval kér.
-Jajj uram, csak nem történt valami szörnyüség a testvérével hogy helyette nem iszik?
-Nem, nem dehogy, csak én antialkoholista lettem...

Az ENSZ felmérése

"Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai.



Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

Az orvos a beteghez:

- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk... http://forum.hwguru.hu/style_emoticons/default/sad.gif de Photoshoppal kijavítottuk! http://forum.hwguru.hu/style_emotico...ault/smile.gif

És a ráadás

- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra
is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

- "Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésõbb a meccs elõtti napon."

- Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyûjtjük és pálinkát fõzünk
belõle. Ez a ramszesz.

És a kedvenceim

- Te, furészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra
meg a vidra.

Halak versenyeznek, hogy melyikük ér elobb célba. A lepényhal ér be
elsonek. A reményhal meg utoljára.

Ez már volt egyszer..lapozz visszább picit...
De valóban jó vicc;)

Magnum sorozat közben:
- Vágsz egy szelet kenyeret, Higgins?
- Jól van Tom, Selleck. :D


Az óvodában beszélget két gyerek:
- Ti szoktatok imátkozni evés előtt?
- Nem, a mi Anyukánk jól főz! :p:D:D

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.


Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam


A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a t_kömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

A rendőr utasítást kap, hogy a Margithídon a pesti hídfőnél állva számolja meg az áthaladokat.
-Egy ember..két ember...három ember...
-Nem, úgy kell mondani, hogy: Egy fő...két fő...három fő...és így tovább
Egy fő, két fő, három fő, négy fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda, csütörtök...

Mit mond a magyar miniszterelnöknek a fogorvos ?
-Nem kell félni,nem fog fájni...

Régi politikus vicc anno még Ovi-val halottam de most ép más az aktuális

Fleto áll a az anyja ágyának szélénél vérbőséggel, a "legnemesebb" szervében.
-Fiam ezt te komolyan gondolod???
-Nem én anyám, Ez a nép akarata.

kis politikai vicc:D
 

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentos lépést
tettünk elore...

Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!

Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek...
- Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!

Ahoz ez kevés lenne... Legalább egy Titanic méretü "ladik" kéne:D

óóó, azok a szép álmok :D:D

Én legszívesebben berobbantanám az egyész Parlamentet, csak sajnálom azt a zép épületet(meg azokat akik ott dolgoznak de nem politikusok) :D