Volt egyszer két jóbarát, Hajó Balázs és Komp Attila.
Elmentek az erdőbe, de valahogy mindketten eltévedtek és elvesztették egymást.
Attilának eszébe jutott, hogy van nála egy kis fehér edény, eltemeti a földbe, hátha így könnyebben visszatalál.
Balázs ment-mendegélt, egyszer csak találkozott a mindentudó manóval. Kérdi Balázs:
- Nem tudod véletlenül, a barátom merre van?
Erre a manó:
- Dehogynem! Komp Ati bilit ás!

A ló bemegy a kocsmába:
- Kérek egy DAB sört!
- Tessék, itt a sör.
Megissza a sört, majd így szól:
- Most kérek zabot!
Mire a kocsmáros:
- De Ló, abrak a DAB-ra?



Egy koldus könyörög:
- Kérek háromszáz forintot, szeretnék egy kis pezsgőt venni!
Egy nő megbotránkozva:
- Miért nem kenyérért koldul, mint a többi koldus?
- Máskor én is úgy teszek, de ma van a születésnapom!

Két fiatal elhatározza magát-itt az ideje, hogy összeházasodjanak. Mindketten igazi katolikus családból származnak, így a nászéjszakáig várnak az első nemi aktussal. Végre elérkezik az idő, megtörténhet a dolog. Ám egyikük sem tudja, hogy ilyen esetben mi a teendő. Ezért a férj tárcsázza anyósa számát, és rákérdez a dologra. Az anyós meglepődik a dolgon, és ezt a választ adja:
- Jancsi, ami neked kemény, azt tedd oda, ahol a Julcsi pisil.
A férj illedelmesen megköszöni a választ, majd a tettek mezejére lép. Fél óra múlva újra csörög az anyós telefonja, ám ezúttal lány az, aki kétségbeesett hangon a következőt mondja:
- Anya, most mit csináljak, a Jancsi feje beleszorult a WC-csészébe!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendőr, mi baja. Az elmondja.
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elondja.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!


:o :o

Putyin látogatóba megy Bush-hoz.
Mindennel megvan elégedve, csak azt nem érti, hogy a Bush kabátja zsebén mért vannak gombok. Utolsó nap megkérdezi:
- Mik azok a gombok a kabátodon, és miért nyomogatod folyton?
- Ez a legújabb fejlesztésünk. Ez a kék azért van, ha melegem van, megnyomom, és hűvös érzetem lesz, a pirosat ha megnyomom, melegérzetem lesz, ha pedig a zöldet, akár milyen fáradt vagyok, felfrissít.
Eltelik egy pár hónap, és Bush visszaadja a látogatást. Putyin fogadja, és a hátán lóg egy Lada ajtó. Bush nem bírja, és megkérdezi:
- Minek az a Lada ajtó a hátadra?
- Ha fázom, feltekerem az ablakot, ha melegem van letekerem az ablakot, ha fáradt vagyok, akkor meg az egészet a sarokba vágom.

Egy meglehetősen részeg férfi betántorog egy angliai pub-ba, ahol csak a csapos és egy másik piás alak van.
A betérő ezt mondja:
- Helló, én Írországból jöttem!
- Nem mondod, én is, erre igyunk egyet! - így a másik.
- Én dublini vagyok.
- Komolyan? Én is! Erre igyunk még egyet!
Már egyre részegebbek.
- Képzeld, én a Saint Mariesbe jártam általánosba. Nem mondod, én is! - isznak még egyet, már alig állnak a lábukon. Ekkor betér egy vendég, és megkérdezi a csapost:
- Hát itt meg mi történik?
- Á, semmi! Csak az O'Brien ikrek megint tök részegek!

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

A skót a német meg a cigány hajótörést szenvedtek a tengeren. Már két napja csak úsztak csak úsztak. Mire az egyik megpillant egy hajót. Felkiált: "Megmenekültünk!!!"!
De nem megy az olyan könyen, ugyanis azon a hajón apácák utaztak, oda csak akkor mehettek fel ha eltüntették a nemiszervüket.
A skót már nem bírta tovább felment va hajóra rövid, hangosvisítás hallatszódott. A német se volt rest annak meg hosszú,hangos visítás vhallatszódott. Miért hallatszódott az egyikneg rövid hangos visítás a másiknak hosszú hangos visítás?Mert úgy tüntették el a nemiszervüket amilyen foglalkozást űztek. A skót favágó volt baltával lecsapták neki. A német szakács volt annak leperzselték a cigány piszkosul röhög a vízben.
- Miért röhögsz cigány?
- Mert én cukrász vagyok, és mire elnyalogatjátok a farkamat addigra kikötünk!!!

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.