Az úgy túl egyszerű lenne. A tiszta langyos víz arra kell hogy eltávolítsd a kólát.:)

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz.

A Gyurcsány féle nagy a jólét idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás
éjszakáján.
- Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda?! Már fél kettő van?

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag szabadalmát. Azt
mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy
nejlonzacskó.

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik,
hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő:
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a
versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a
versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a
Gyurcsány fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember,..."

Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik
alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem
korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de
nem tudok rájönni, ki az.

Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent
Péter és mondja neki:
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy
hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban,
egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők
végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes
cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a
szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy
hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen
működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább
a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is
csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből
esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a
reformok...

Elvesztett hitelesség A választások után nagy fekete autó megy vidékre,
benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával.
Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök,
mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört
autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátnak
egy parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára.
Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de
én ezeknek már semmit sem hiszek el!!

A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat.
Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Andriska, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami
bölcs magyar mondást? Ferike, halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól
az agyába véste a mondást.

Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű,
ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat,
hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Két ember beszélget:
- Te ez a gyurcsány mekkora színész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
-Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Jimmy sétál a csendben egyik kezében pisztollyal a másikban egy üveg Whiskyvel. Egyszer csak megszólítja az Úr.
-Húzd meg Jimmy!
Hatalmas lövés hallatszik és Jimmy elterül.
-Ne azt te szerencsétlen! A másikat!

* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.

* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..

* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)

* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..

* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..

* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..

* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"

Köszönjük pepa hogy ezt megosztottad velünk, de szerintem ne menj el többet MAtadorral sörözni, mert.... :D

- Mi az az utolsó mondat, amit a terminátor utoljára hall "életében"?
- ?
- Dik mán, színes fém!

De Tsobi, Tsobira változtatta a nevét, így "szakított" a múltal.

de te ezzel a kis "emlékeztetéssel" előidézhetted a régi emlékeket :D

A skót kisfiú megkérdezi az apjától.
- Apa, mi lesz a karávsonyfa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Bemegy a zsidó mikulás az ovódába. Kipakolja a zsákját, majd odahívja a gyerekeket és így szól:
Na gyerekek, ki mit venne?