|
Régebbi magyar meséket ismerőknek, én könnyeztem rajta:)
http://www.hocipo.hu/images/stories/...obaratok-7.jpg -Szia Picúr,megvárhatlak? |
Quote:
|
Quote:
|
Kutyuli ezt inkább töröld mert nem vicc hanem hódítós dolog. másrészt ha jól sejtem ez top, ha nem zombinak lépsz akkor kell templom és kocsma, úgyhogy szégyelld magad hogy nem olvastál róla itt régebben :P
|
Quote:
Amúgy nincs a topban. ráadásul ha átépül akkor is sok ez a 11% feletti kocsma sztem. |
Quote:
Lehet annyira nem is vicces, csak meg kell nézni kicsit;) |
Quote:
|
Az már rég rossz ha egy viccet magyaráznod kell...;)
|
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg! Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!" - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem golfozni. |
A férj hazamegy, és a feleségét egy idegen férfival találja az ágyban.
-Tudtam! Mire az asszony: -Igen, de ő még most is tud! :) |
A nők feminista világkongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal. Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi: - Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!! Újra nagy tapsvihar. Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi: - Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe!! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem, a harmadik nap a bal szememre már láttam... |
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak szellenteni sem... |
Nem rossz! Altalaban az eü-röl kialakult vicceknek van valosagalapja, én is alkotok néha a kollégaimmal, de mostanaban ritkultak ezek az események...
|
Quote:
|
bocs akkor törlöm:D
|
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól? - Tényleg. - Veled tarthatok? - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néha hozok neki egy kismalacot... |
Quote:
de túl régi, ezért nem tudok zöldet adni:( |
hogy hívják a bajóti energia italt??
kút búl(l):D |
Quote:
|
Te tetted e tettetett tettet,te.Te tettetett tettek tettese te!
|
Quote:
utóbbi időbe nagyon sokat szétosztottam:eek: |
Quote:
|
Quote:
|
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
A hegymászó utolsó mondata: - Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés... Süsü, hisz te részeg vagy! Lehelj csak rám... Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték... A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad... Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák... Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél... Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni! A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék. Anyu! Hogyhogy te vezetsz?! Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé! Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk. Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt! Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt! Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele! Méghogy 3000 Volt? Hahaha! Mondtam már, kicsim, hogy értek a villanyszereléshez. Mondták már, hogy csúnya a feleséged? Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény! Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező! Nem túl erős ez a pálinka? Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart! Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál? Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani! Ha megrántom a zsinórt, sürgősen húzzatok fel! Gyanús alakokat láttam az előtérben... Hülye kutya, mit vicsorogsz? Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel! Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb! Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt! Még hogy nem merem megcsinálni?! Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg, és öt lépés után lőhetsz! A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka! Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve... Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. |
13 igazság
1. A férfi leissza magát, a nõ csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nõnek kalandja van. 3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nõ befejezi a jövõ nélküli kapcsolatot. 4. A férfi kiabál, a nõ csak hangsúlyozza az igazságot. 5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nõknek csak az idegei nem bírják. 6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nõ megvalósítja önmagát. 7. A férfi egy erõszakos bunkó, a nõ csak kényszerbol határozott. 8. A férfi munkamániás, a nõ független. 9. A férfi lusta, a nõ regenerálódik. 10. A férfi hazudik, a nõ diplomata. 11. A férfi pazarolja a pénzt, a nõ néha magának is vásárol. 12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nõ egyszerûen ápolt. 13. A férfi szerencsétlen, a nõ néha elveszettnek érzi magát. |
Quote:
és nem tudok zöldet adni:( nem jó ez a rendszer:D:D |
Quote:
Téves e-mail cím Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idojárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel. Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Igy az üzenete egy idõs lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet olvasták: Kedves feleségem, Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését. Szeretõ férjed. U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség! - Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert! - Ne hülyülj, hogy csináltad? - Találtam egy rövidebb utat Ön most egy "mongol vírust" kapott. Mivel mi Mongóliában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén mûködik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükrõl és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttmûködést. Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására. A baranyai megyeszéhelyrõl az út -BUSSZAL- kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap, és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak mikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv azon a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: "Hol késtetek, Parasztok?", Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: "Hat, b***m, lerobbant a buszunk!!!" - A véleménycsere az, mikor véleményeddel bemész a fõnöködhöz, és annak véleményével jössz ki! Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tõl. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következõ számlát kapta: Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,-- EUR 1 tehén - kétszínû (fekete/fehér) Felár Marhabõr huzat 100,-- EUR Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR 4 lefejtõ szelep 12,50 EUR 2 lökhárító, szaru 35,-- EUR Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR Patkók minden szezonra 100,-- EUR Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó) 400,-- EUR Légycsapó, félautomata 30,-- EUR Többhangú hangjelz^otilde; 135,-- EUR Becsukható halogénszemek 150,-- EUR Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.722,5 -- EUR* * Gyári ár |
Angol-Magyar nyelvrokonság? :)
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?) - One Kate Lee bumm (Van két libám) - All cut race (Alkatrész) - Hot show race (Hátsórész) - Kitchen get neck (Kicsengetnek) - New see one up road? (Nyuszi van apród?) - Me of us one? (Mi a fasz van?) - One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) - Hut are row Zoe saw (Határozószó) - Sun cow (Szánkó) - Sir one a you come on (Szõr van a lyukamon) - This no all (Disznóól) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Beer luck! (Bírlak!) - Soul a new! (Szól anyu!) - Tap ate a. (Tapéta.) - Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) - Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) |
Uhhh :)
Ha már ... Hool a payhash fahehr haw, Yoy al cadwash tale a paw. Meen dan djarmack ware wa ware, weedum anack hung ya sull. One Jacques od bun meen dan yo, peerosh alma Mo Djo row, Yoy Al hos sunk warewnk rud, cadwash oh rag tale a paw. |
- Mi az? Sárga és 5 betű?
- ??? - Sárga. |
Lim és Lom elmennek az erdőbe Í-t ásni.
Lom eltűnik. Lim megkérdezi a varjút: -Nem láttad a társamat Lomot? Jön is a válasz: -Társadalombiztosítás! |
Ez az utccsó nagyon fájt :D:D:D:D:D:D
|
Quote:
mindig is tudtam, hogy Csokibácsi nem teljesen komplett :D:D remélem ezt bóknak veszi :o |
ez biza zöldet ért:D:D
|
Quote:
Erre még nekem is rá kéne gyúrni. |
Quote:
|
Quote:
:confused::confused::confused::confused::confused: |
Quote:
;) |
megy a ló az erdőben, és találkozik a farkassal...
mondja a ló: - farkas légyszíves most ne bánts, fontos üzenetet viszek. - jól van, jól van. mi az az üzenet? - itt van a jobb hátsó patámon nézd meg. a farkas odamegy, és a ló jól fejbe rúgja. pár óra múlva a farkas felkel sajgó fejjel: - nem is tudom miért teszem a fejem, mikor olvasni se tudok :D:D hófehérke lehúzza barátja gatyáját és meglátja a 8. törpét:p és egy fárasztó, hogy csokibának vetélytársa akadjon: egy fickó utazik, egyszer csak meglátja a táblát: Speed Limit 100 nem érti, de lelassít 100-ra nehogy megbüntessék. megy tovább: Speed Limit 80 nem érti, tökéletes aszfalt, de inkább lassít, később meglátja Speed Limit 60, gondolja, ráérek egyefene, megy tovább és meglátja, a táblát Speed Limit 40. kezdi eléggé nem érteni, de lelassít 40-re. még később meglátja a táblát Speed Limit 10, elkezd gurulni, időnként rálép a gázra...még később látja a táblát: Speed Limit 2. hát nem érti, de fogja magát kiszáll elkezdi tolni az autót...végül meglát egy hatalmas táblát: Welcome to Speed Limit |
- Two Martini, please!
- Dry? - Nein, zwei! - Miért nem csak ül a digit? - Mert a digit áll is. |
| All times are GMT +1. The time now is 05:23. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu