Hódító / Queosia forum - Viccek-bármi jöhet

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják azajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiúnagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők atapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás.... !!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srácodamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc múlvajön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

Miért boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat fordítani nekik...

A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsivagy, és a készséged még nem fejlődött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám,
mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba.
Végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

A vaze csávó kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Teljesítem három kívánságod, ha visszaeresztesz a patakba.
- Hát jó! Építs autópályát Budapest és Fokváros között! feleli vaze.
- Ez óriási, teljesíthetetlen feladat, nem vállalhatom, kérj mást,válaszol az aranyhal.
- Akkor fejtsd- és magyarázd meg a nők gondolkodását.
- 3 vagy 4 sávos legyen az autópálya? Kérdi az aranyhal.