Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.

3béka ül a tóparton.
Az egyik béka megszólal
-Brekk
Megszólal a második
-Brekk
És végül a harmadik
-Brekk,Brekk
Az első elővesz egy pisztolyt és lelövi a harmadikat.
Megkérdezi a második hogy ezt miért tette.
MERT TÚL SOKAT TUDOTT!!:D:D:D

Az aprópénz megy az utcán, egyszerre csak macskává változik.
Megszólal egy járókelő:
-Nahát! Penny Már Ket


Ez oltári rossz vicc:D:D

Ó hogy szakadna Rád egy vagon Haribo!! :D:D:D

Amit tudniillik hazánkról
 

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a
GYES, meg a fizetés.

- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.


- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér, főleg ha politikus.

- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)


- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.


- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.

Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !


- Az iskolarendszer fejlett (volt), de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.

- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.


- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.

- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.

- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletről evándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos!!


- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !


- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !

- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze

meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.

- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét ErkelFerenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+,
az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Akkor rám büszke lehet a haza, mert én pakolom ki a polcra a Coca-kat.