|
Quote:
|
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék! |
Hazaér a férj:
- Csomagolj anyjuk, nyertem a lottón! - Tengerpart? Hegyek? - Nekem mindegy, csak tűnj a p...ba! |
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. - Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl... |
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz". |
-Miért hideg a hajnali szél?
-Mert egész éjszaka kint volt. |
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr. - Akkor nem értem, miért nem javul az állapota? - Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam. |
- Doktor úr, kérem, segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta - Mit mióta? |
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon. |
Szakítás
|
Világ idiótái egyesüljetek.
Hát ilyenek is vannak. :D
Idióta #1 Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószínûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt ... Idióta #2 A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentõmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni. Hamarosan egy mentõhelikopter jelent meg a társaság feje fölött. Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél. Idióta #3 Egy nem túl éleselméjû bankrabló ki szerette volna rabolni San Francisco belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra felírta a következõt "Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet" (kb. ezzel a helyesírási szinttel:-). Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogani, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban ... Idióta #4 Egy autóst lefényképeztek a rendõrök amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendõrségre 40 dollár fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit ... Idióta #5 Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte. Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját, hogy õ már nem fiatalkorú, megpakta a whisky-t, majd távozott. A zsaruk persze már várták otthon mire hazaért Idióta #6 Két láthatóan ideges rabló lépett be egy CD boltba, és a pisztolyaikkal hadonásztak. Az egyik azt kiáltotta : "Senki ne mozduljon!". Mikor a társa mégis megmozdult (azt gondolva, hogy ez Õrá nem vonatkozik), az elsõ rabló lelõtte ... Idióta #7 Egy fickó nagyon "megszomjazott", és szeretett volna egy kis sört inni. Pénze nem volt, így arra gondolt, hogy betöri egy italbolt (nem kocsma, mint nálunk az italbolt) kirakatát, felmarkol egy-két üveget és gyorsan lelép. Fogott egy téglát és hozzávágta a kirakatüveghez. Az viszont nem üveg volt, hanem plexi, így a tégla visszapattant róla és fejbevágta száraztorkú emberünket. |
-Mi az feldobjuk semmi, leesik tank?
-Orosz hadicsel. -Mi az feldobjuk semmi,leesik semmi? -A magyarok is próbálkoznak :D |
- Apu, miért kék AZ ég???
- Hát, kisfiam, fingom nincsen. - ... Apu, miért csipognak a madarak??? - Hát, kisfim, honnan tudjam én azt?! - ... Apu, és a víz miért folyékony??? - Sejtelmem sincs, kisfiam. - ... Apu, nem idegesít, hogy állandóan kérdezgetlek? - Dehogy, kisfiam! Hát úgy tanul a gyerek, ha kérdez!:D:D |
- Mit esznek a mágusok?
- ??? - Knorr-t. Mindennap új varázslat... |
Quote:
Megérte megpróbálni :D |
szüzesség
Egy apáca megunja a szüzességét. Bemegy a pap szobájába,levetkőzik és lefekszik az ágyra.
Bejön a pap tátott szájjal bámul. Erre az apáca:- Nem látsz te esztelen, itt fekszem meztelen! Mire a pap:- Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan. :D |
-mi az abszolút pech?
-??? -ha valaki magába zuhan és mellé esik. |
munka
Ha netán dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba és megvárom, amíg elmúlik.:p
|
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr? - Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra. |
Haléktalan bemgy a kocsmába,azt mondja:
-A szokásosat! A pultos ad neki egy deci vodkát.Ki megy a kocsmából és összeesik.Este megy arra két b*zi és mind a kettem felcsinálják.Másnap bemegy a csöves a kocsmába: -1 deci rumot! -Miért nem a szokásosat? -Mert attól fáj a seggem. |
Éjjel kettőkor zörögnek a székely ablakán, kiszól:
-Ki a? -Há én, a szomszéd! -Mi kő? -Van ződ tentája? -Nincs! A szomszéd el, az atyafi meg megpróbál visszaaludni. Két óra múltán ismét zörögnek az ablakán: -Ki a? -Hát én, a szomszéd! -Mi kő? -Hoztam ződ téntát. |
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni :
-bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? -Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. -??? -Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhahús? |
Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba. Előveszi a bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört.
Mondja neki a rokon: -Nem úgy kell azt bátyám! Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani. -Úgy is lehet, akinek nincs bicskája! |
Az amerikai titkosügynök, az orosz titkosügynök és a magyar vasutas beszélgetnek.
Az amcsi: - Képzeljétek, nálunk akkora a titkosság, hogy bár egy munkahelyen dolgozunk a feleségemmel, nem tudom, hogy mi a munkája de igazából nem is érdekel. Erre az orosz: - Ahh, nálunk is hasonlóan nagy a titkosság. Én is egy munkahelyen dolgozom a feleségemmel, sőt egy irodában is, de én sem tudom mi a munkája, de igazából engem sem érdekel. Mire a magyar vasutas: - Hát én egyedül élek, de igazából nálunk is nagy a titkosság, mert fogalmam sincs, hogy mi a munkám, de nem is érdekel. |
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsűllyedt. Nem maradt életben más csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom ba'meg! Hol a hajó? |
Rövid leszek:- mondta a kígyó és a vonat elé vetette magát.:cool:
|
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet! ******************* Már egy hónap telt el azóta, hogy elvesztettem a feleségemet és a lányomat. Sose felejtem el azt a kártyapartit... |
Ha egy lány s egy fiú meztelen,ki a meztelenebb?
A fiú mert még a gondolata is látszik;) |
-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia. -Mondj három óvszer márkát! -Durex, Rákó, LifeStyle. -Mondj három talicskamárkát. -Ööööö. -Na látod! Inni meg ba**ni tudsz, de dolgozni bezzeg... |
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek? - Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom! Székely apuka fiának -Fiam! Ha megkensz egy kenyeret vajjal, az biztos a vajas oldalára esik le. A fiú bemegy a konyhába, mert nem hiszi el az apukának, amit bölcsen kijelentett. Megken egy kenyeret és bízva a szerencsére kiejti a kezéből. Látja, hogy a kenyér vajas oldala felfelé mutat. Erre odamegy az apjához és azt mondja: -Apa! Hát nem a vajas oldalára esett le a kenyér! Ez hogy lehet? -Fiam! Rossz oldalát kented meg! |
Quote:
|
|
P A S I K É P Z Õ
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel) 7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra) 8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával. |
Tegnap fárasztottak ezzel, nagyon fáj....
Csak erős idegzetüeknek, és pihent agyuaknak: Hogy mondanád máskép: "Szabvány erdei állat kést élez a fa tetején" -Minta mókus fen a fán |
Az emberek 71%-a nem tud számolni. Gondoljátok csak meg, majdnem az emberiség fele! :D
|
Quote:
Hasonló 2: -3 fajta ember létezik, aki tud számolni, meg aki nem. Már nem tudom,hogy kimondta, de ez is aranyos: "A kommunizmus, ma csak az emberek felén uralkodik, de nem sokára majd az 1 1/4-én 1/8-án sőt az 1/16-án:D:D" (és csak neki lett igaza:D:D:D:D) |
Quote:
|
Quote:
|
10 féle ember van:
aki tud binárisan gondolkodni, és aki nem |
| All times are GMT +1. The time now is 14:24. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu