Hogy hívják a . ?
 

Hogy hívják?

A nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van Boven

A spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot?
- Váj Ling

Kinaiul a Jánost?
- Jan Csi

A japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki

A hülye japánt?
- Ikunuku

A kopasz japánt?
- Hayasima

A japán agglegényt?
- Maradoka Magamura

A görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász

Haláli bulit?
- Kopor Show

Lassú postást?
- Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

A görög szakácsot?
- Szarakoszt

A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves

A sivatagi kocsmát
Porozó

Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..

Az afrikai buszvezetőt?
- Bus man

Az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

A kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

A rühes macskát?
- Whis Cat.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Pitbull
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!

Amikor az angolok és a franciák harcban álltak egymással, az egyik csatában francia katonák foglyul ejtettek egy angol generálist. A francia hadvezér kikérdezte a generálist:
- Mondja, miért viselnek maguk, angolok, vörös zubbonyt? Nem tudják, hogy így sokkal könnyebb elfogni magukat?
- Nekünk hadvezéreknek azért vörös a zubbonyunk, hogy ha találat ér minket, és vérzünk, az embereink ne essenek pánikba.
Nos, azóta hordanak a francia katonák barna nadrágot...

A dadogós nyuszika meg a farkas és a medve hajótörést szenvednek 1 lakatlan szigeten.
Este a medve örködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós nyuszika.
Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:
- Ha-ha.............
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak!
De a nyuszika befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

A tiszt sorbaállítja a katonákat:
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése.
- Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot.
Másnap a tiszt újból sorbaállítja az újoncokat.
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Erre mindenki egyszerre kilép.
- Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!

- Tudod, miért nem a mongolok találták fel az origamit?
- ???
- Mert nem hajt a tatár!