Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

A szőke a barna és a vörös nő beszélget a sexről. A barna kezdi:
-Képzeljétek tegnap együtt voltam Bélával és sex után alányultam és hideg volt a golyója.
-Ez én is megnézem, mondja a vörös.
Másnap megint összejönnek és a vörös kezd el mesélni:
-Képzeljétek tegnap együtt voltam Péterrel és sex után én is alányultam és neki is hideg volt a golyója.
-Na ezt én is megnézem!-Szólt a szőke.
Másnap megint összejönnek és a szőke össze-vissza van verve.
-Veled meg mi történt?- kérdezik a többiek.
-Hát tegnap szex után én is alányutam a páronak és azt mondtam: Jéé neked is higed a golyóg sex után, mint a Bélának és a Péternek.
:p:p

höhö :D:D:D

Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elöttük lévö 727-essel!

Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy 340 természetesen!
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Pilóta: - Ott ég egy leszállófény...
Torony: - Remélem ég ott több is.
Pilóta: - Szerintem csak füstöl.

Pilóta: - Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: - Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: - Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: - Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: - Startengedélyt kérünk.
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: - De ma kedd van!

Torony: - Magasság és helyzet?
Pilota: - 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után:
- Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: - A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: - Gondolom a kutya vezetett.

Torony: - Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: - Igen.
Torony: - Igen mi?
Pilóta: - Igen, Uram!!!

Torony: - Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: - Hmmmm... A kedd jó lenne.

Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: - Bécs?
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: - Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...

3 ember bemegy egy motelba. A recepciós monda, hogy 30 dollár egy szob
a,

így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobába. Kicsit ké
sőbb a

recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte
a hordárt a 3

férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni
, hogyan ossza

el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott
egyet,

kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett
, ami

27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az


összesen 29 dollár.



Hol van az egy dollár?

**
:D:D

Van valahol egy matematika topic, oda jobban illene :)

Jó kis feladvány :)

Ahhoz a 27 dollárhoz nem kell hozzáadni a 2 dollárt.

Valójában télleg összesen 27 dollárt fizettek a szobákért (amelyek közül 25 a recepciósnál, 2 dollárt lenyúlt a hordár :D), + van még 3 dollár a vendégeknél (mindegyiknél fejenként 1-1)
27+3=30 :D

sorry,majd jobban figyelek legközelebb:)

Jól kiszámoltad:)

Ha meg levonod, kijon a 25, a szoba ara is :)

az már túl bonyolult volt neki:p:D

Az indián meg szeretné változtatni a nevét, rövidíteni akarja.
Bemegy a hivatalba, kivárja a sorát. Mikor odaér az ablakhoz mondja, hogy nevet szeretne változtatni.
Eredeti neve ? - kérdi az ügyintéző
Sebesen suhanó nyíl - feleli
És mire akarja változtatni ? -kérdi az ügyintéző
Sssss.

- Miért nem jó széttörni a cigány bicaját?
- ???
- Mert lehet, hogy a tied!


- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.


Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Amerikai kövér férfi bemegy egy új csodafogyasztó centrumba.
-Jónapot! 3 szint van nálunk: kövér, túlsúlyos és akit még van mit fogni.
-Jónapot4 Én a kövérrel kezdenék.
-10 dollár lesz és a bal oldali szoba.
Belép a jobb oldali sobába, ahol egy csinos meztelen nő fogadja, nyakába egy táblával: Ha elkapsz a Tiéd vagyok.
Kifulladva visszamegy a recire.
-Mennék a túlsúlyos szintre.
-20 dollár lesz.
Belép a bal oldali szobába ahol egy gyönyörű meztelen nő fogadja, nyakába egy tábla: ha elkapsz a tied vagyok.
Csillogó szemekkel megy ismét a recire.
-Mennék az akin még van mit fogni szintre is.
-50 dollár lesz.
Belép a középső szobába ahol egy 2 méter magas kigyurt színesbörű férfi fogadja nyakába egy tábla: Ha elkaplak az egyém vagy!

A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?

Cigány telefonál:

-Háló! Gázsi otthon ván?

-Fürdik.

-Fürdikk. Ákó téves.

Fórumetikett!!

Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?


- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.

- Mi az abszolút bunkoság?
- ???
- Urológián óvszert árulni.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba
vizelek. Mondja meg, mit csináljak!

- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.


Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.


Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?


Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.

- Mi az egészség ellentéte ?
- Feleség.

Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.


Tûzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.


Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenõrök dolgoznak.


Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdõdik, hogy felkel az
ember?


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.


Osztályfõnöki óra elõtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni?


Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!


Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.


Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..


- Mi az abszolút pletyka?
-A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.


- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.


Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.


Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ!


Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.


- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!


Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni.


A ló fut az erdõben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdõnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.


- Anyu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.


A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.


A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.


Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt?
- Nem, a mi anyukánk jól fõz.


A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!


Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.


A kishivatalnok beront a fõnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

Vald be, hogy egy jót nevettél rajta. :D

A kérdezobiztos végzi a dolgát:
- Neve?
- Kohn Izidor.
- Anyja neve?
- Grün Ilona.
- Lakcíme?
- Rumbach Sebestyén u. 3/d.
- Foglalkozása?
- Kereskedo.
- Vallása?
- Szerinted?

A székely a fiával kinn kaszál a réten. A gyerek megkérdi:
> - Édesapám, rokonunk nekünk Áron bá?
> - Nem de miért kérdezed?
> - Mert otthon fekszik idesanyámmal az ágyban.
> - Hát akkor mégiscsak rokonunk fiam.

> Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer
megszólal az egyik:
> - Mit csinál kend?
> - Gondolkodom.
> - És hol van a birkanyája?
> - Azon gondolkodom...

Bevallom: nem!!

Viccesnek gondoltam Idézet Asterix és Obelix
 

* López de Futastán y Ramodón: spanyol gengszter
* Hamarelmész Hamexász: görög fogadós
* Kosztasz Fenerosz: görög étterem-tulajdonos
* Quibelez de Saporán: spanyol harcos
* Oltarimanus: római légiós, majdnem olimpiai bajnok
* Nemhullicatantus: római légiós, kissé lassú felfogású
* Husquiloplus: elhízott római helytartó
* Faladinahisz: nem igazán tehetséges egyiptomi építész

Két informatikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Miért kapcsolgatja a skót a lámpát olvasás közben ?

Mert lapozni sötétben is lehet.

- Kérek egy almát.
- Kettő lett, maradhat?

Pistikékhez becsengetnek a haverok:
-Csókolom Pistike lejöhet focizni?
Az anyja bevágja az ajtót.10 perc múlva megint csengetnek:
-Csókolom Pistike lejöhet focizni?
Az enyja megint becsapja az ajtót.20 perc múlva megint cseng a csengő:
-Csókolom Pistike lejöhet focizni?
-Ne szórakozzatok már!!!Tudjátok hogy Pistikének nincs se keze se lába!
-De jól pattog!

Én is el szoktam lőni néha durva poénokat, de ez az, ami nálam már túl megy a határon.

Hát igen, egy kicsit durva, de én jót vidultam rajta.:)

akkor majd ha legközelebb fociztok a haverokkal, kérd meg őket hogy lehess labda és közben sokat nevess, ok? ;)

Nekem van egy Pistikés viccem, és talán ez az én morbidságomat tükrözi, de ez az ami a Pistikésekből eddig nekem a legjobban bejött:



Pistikét leviszi nagymama a játszótérre.

- Mamaaaa! B@..nak a kutyááák!

- Jaj Pistike hagyjál, inkább ne nézz oda.

- De mamaaa! Nagyon fáááááj.

A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik.
Mi történik,ha a macska hátára vajat kenünk?
:confused::p:D

Attól még, hogy egy macskát megkenünk vajjal nem lesz belőle vajaskenyér ;)

De mi van, ha a hátára kötözünk egy vajaskenyeret? :D

Szerintem Te most találtad fel az antigravitációt. :D