A Nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Fakaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Elmész te a pi**ba!
Múltkor mondták nekem, hogy álljak a sor végére. Megnéztem, ott már álltak.

Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lukak túl kicsik voltak...

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Imádok száguldani. Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe egyszerre?
- ?????????
- Az összes.

- Mivel lehet lefoglalni egy szőke nőt 1-2 napra?
- ???
- Fogsz egy A/4-es lapot és ráírod mindkét oldalára, hogy fordítsd meg!

Szőke nő a pályaudvaron odamegy az információhoz.
- Ugye ez a vonat megy Budapestre?
- Nem, ez a vonat Miskolcra megy.
- Naaa! Lécci, lécci, lécci!

Két szőke nő utazik vonaton. Odamennek a kalauzhoz. Az egyik megkérdezi:
- Elnézést. Ez a vonat visz Debrecenbe?
- Nem hölgyem.
Mire a másik:
- És engem?

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...

Ha a buszon tizenöt ember utazik, ebből leszál tizennyolc, hány utasnak kell felszálnia ahhoz, hogy a buszon ne utazzon senki ???

-Mit csinál a skót ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-És mit csinál ha még jobban fázik?
-Még közelebb ül a gyertyához.
-És ha még ennél is jobban fázik?
-Meg is gyújtja.

- Tudod miért nem ejtőernyőzik a vak ember?
- Mert szédül a kutyája.

-Miért nem fut a csiga?
-Mert lobogna a szeme.

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

- Hogy hívják a japán tüzoltót?
- ???
- Telefonon.

-Mi az: nagy kék négyzet?
-???
-Egy kis piros kör.

Benzinkútnál:
-Kérem, leellenőrizné az abroncsokat is?
-Persze. Egy, kettő, három, négy: mind megvan.
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.
- Egyszerűen lerókázom.

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.
A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát. - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A Nyuszika szemmel láthatóan igen vidám hangulatban, ugra-bugrálva, fütyörészve sétál az erdőben. Találkozik a Medvével.
- Hát te mitől vagy ilyen vidám Nyuszika?
- Ó Medve koma, tegnap egy nagyszerű dolog történt velem.
- Na mesélj!
- Tegnap épp sétálgattam, mikor összefutottam azzal a kis vörös Rókalánnyal. Nagyon kedves volt velem, látszott, hogy bukik rám, és meghívott az odújába.
- Hmmm...
- Ááá, ez még mind semmi! Amint beértünk az odújába, ledobálta a ruháit, felfeküdt az ágyra, szétvetette a lábát, és azt mondta:
"Nyuszika mindenem a tiéd lehet."
- Óóóóó, ez igen!
- Most jut eszembe, kár hogy te nem voltál ott.
- ???
- Medve, ha te ott vagy, a háromajtós szekrényt is elhozhattuk volna!!!

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
 

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- , és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

- Mi különbözteti meg a darazsat a méhtől?
- A darázs nem gyűjti a vasat...

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

Lejön a remete a hegyről és betér a kocsmába.
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak
Mire a pultos:
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
- Én nem vagyok olyan - mondja a remete és ezzel elmegy
Egy hét múlva jön megint a remete.
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak
A pultos megint mondja:
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
A remete erre megint azt válaszolja hogy : Ő nem olyan és ezzel elmegy
Egy hét múlva megint visszatér a remete és mondja a pultosnak:
- Piát, kaját, nőt - mondja a pultosnak
Mire a pultos megint aszt válaszolja
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
A remete már nagyon ki van éhezve és odasúgja a pultosnak.
- Hát nincs más akkor jöjjön a Béla. De ugye nem fogja senki tudni - kérdi óvatosan a pultostol.
Senki nem fogja tudni - mondja a pultos - csak én, maga a Béla meg az a 7 ember aki lefogja Bélát, mert tudja a Béla se olyan !

Éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeen?
- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy nõi hang azt mondta hogy vetkõzni!
- És???
- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang "És most férfiak munkára!"
- Na és???
- Hát itt vagyok...

A nök vegyelemzése
 

Elem neve--Nö
Vegyjele--Fm
Feltaláló--Ádám
Tömeg--Optimálisan 54kg,de változó 40-200kg között
Fellelhetöség--Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai--felülete általában szines mázzal van bevonva
--azonnal forr,és ok nélkül fagy
--megfelelö eljárás alkalmazásával olvad
--ritkán lelhetö fel tiszta szüzies állapotban
Vegyi tulajdonságai--könnyen vegyül arannyal,ezüstel,és más nemesfémekkel
valamint drágakövekkel
--nagy mennyiségüértékes anyagot tud abszorbálni
--könnydén felrobbanhat,minden elözetes figyelmeztetö jel,és
világosan látható ok nélkül
-- vizben nem oldodik,viszont vegyülésre valo hajlama
nagymértékben növelhetö alkohol adagolásával
--az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
mennyiségének csökkentésére
Leggyakoribb felhasználásai--leginkább mint diszitö elem,föleg drága
sportkocsikban
--kitünöen alkalmazható relaxácios célokra
--nagyon hatékony tisztitóeszköz
Elvégzett kisérletek--szinét gyakran vörösre váltja,ha csomagolás nélkül
találjuk
--szinét zöldre váltja,ha egy jobb minta mellé kerül
Veszélyek--nagyon veszélyes elem,csak szakemberek tudnak bánni vele
--illegális több minta tulajdonosának lenni,de tartható több is
belölük,azzal a feltétellelhogy külömbözö helyeken tároljuk öket
egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk
:D:D:D

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
És te itt vicceket olvasol...

ózd környéki vicc:

Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)
:D:D:D
Pumának dedikálva ,mint a hód föpiásának

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Sőt én már voltam is Sátán:D amúgy az utsót ismertem már elég régen, de egyszer eljáccottam haverommal... is:D

2 fazon ül a kocsmában, az egyik megszólal
-Tegnap meg****tam anyádat.
a kocsmában síri csend, mindenki őket nézi
-Menj haza apa, túl sokat ittál

Fiú: Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

a fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöjére
a másik felének meg nincs pénze drogokra


2 nagymama sétál a kollégium elött
-Látod milyen csorók az egyetimsták???
-igen igen, csak 1 cigit szivnak négyen, de milyen boldogok:D

" Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül,
amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie"

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem
a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Ül a sas a szirten, egyszer csak leveti magát a szakadékba,
zuhan...,
zuhan...,
zuhan..., az utolsó pillanatban széttárja a szárnyát és vissza felemelkedik.
Látja ezt a galamb, megkérdezi a sast:
-Hé, te sas, mit csinálsz?
-Á, én csak itt lazulok.
-Lazulhatok én is?
-Persze, hogyne.
Mostmár ketten ugranak le a szakadékba,
zuhannak...,
zuhannak...,
zuhannak..., az utolsó pillanatban széttárják a szárnyaikat és vissza felemelkednek.
Látja ezt a veréb, megkérdezi a sast:
-Hé, te sas, mit csinálsz?
-Á, én csak itt lazulok.
-Lazulhatok én is?
-Persze, hogyne.
Mostmár hárman ugranak le a szakadékba,
zuhannak...,
zuhannak...,
zuhannak..., az utolsó pillanatban széttárják a szárnyaikat és vissza felemelkednek.
Látja ezt a róka, megkérdezi a sast:
-Hé, te sas, mit csinálsz?
-Á, én csak itt lazulok.
-Lazulhatok én is?
-Persze, hogyne.
Mostmár négyen ugranak le a szakadékba,
zuhannak...,
a sas megkérdezi a rókát:
-Hé róka, van neked szárnyad?
-Nincs, miért??
-HÚÚÚÚH DE LAZAAA!!!

Az alapvető kultúrát a viccek közben is kéretik betartani. Köszönöm.

ps: a viccek marha jók voltak amúgy :D

szomszéd átjött min röhögök ilyen hangosan :)

mentek gémélcseten haveroknak, szakadtunk :D

ja én is csak utólag gondoltam bele, hogy ez ide tán túl laza

Nem akartam senkit megbántani vele, bocsánat, ha mégis sikerült, kitöröltem.

LOL

nem a tiedről volt szó hanem Merlinéről, amit Ati törölt :D :D :D

Arról lemaradtam. Én meg tök magamra vettem, kicsit csodálkozatm is...:D

Pistike látja télen,hogy valami esik az udvaron,odamegy az óvó nénihez és megkérdi:
-Mi esik odakinn óvó néni?
-Hó,Pistike.
-Há odakinn

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
-------------------------------

Egyszer a Csendes-óceánon haladó hajó rádiójelet fog:
-Térjen ki tíz fokkal jobbra!
-Én nem térhetek ki, térjen ki maga!
-Én sem térhetek ki!
-Én az Amerikai haditengerészet parancsnoka utasítom, hogy térjen ki maga tíz fokkal!
-Én pedig a világítótorony őre utasítom, hogy térjen ki tíz fokkal jobbra!
eznemigaz.

Amerikában precíz kutatásokat végeztek egy bizonyos dihidrogén-monoxid vegyülettel kapcsolatban, ami szinte mindenütt ott van, rengeteg bekerült az emberek szervezetébe is. Ezzel az a baj, hogy nagy mennyiségben fulladásos halált okoz, ugyanígy nagy mennyiségben erős vizelési kényszert idéz elő és nem utolsó sorban egy idő után hidratálja az ember bőrét, amitől a bőr ráncos lesz.
Na most 40 emberből 39 felháborodva követelte, hogy tegyen valami ellenlépést az amerikai kormány, mert ez elfogadhatatlan. A maradék egy embernek pedig feltünt, hogy itt bizony a vízről (H2O) van szó...

- Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes
koncertről egy londoni nightclubból.

Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy
helyen a keritésbe.

Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és
rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
- Elton sirva fakad!
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe !:D:D:D

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Egy legény pisil egy kerítés mellett, amikor a házból kijön egy öregasszony, s odamegy a legényhez.
- Jaj édes fiam, lenne egy kérésem. Tudod én már öreg vagyok, tíz éve özvegy, s nem láttam már nagyon rég. Légy szíves mutasd meg.

A legény tétovázik, majd előveszi s megmutatja. Indulna de az anyóka megfogja a karját s könyörög neki, hogy engedje megsimogatni. A legény nagy nehezen de rááll. De az anyóka csak nem engedi, hanem meg alázatosabb hanggal kéri, hogy a két tojást is megfoghassa néhány percre. A fiú vonakodik, de végül ebbe is beleegyezik. Simogatja az anyóka, simogatja, majd jól összeszorítja s fenyegetően így szól a legényhez:

- Pisilsz még a kertem alá?!

Móricka madarai
 

A tanárnő azt mondja Mórickának:-Móricka mondj egy madarat!
-Verébke.
-Móricka mondj még egy madarat!
-Gólyácska
-Móricka ne azt mondd hogy verébke és gólyácska hanem,azt hogy veréb és gólya!Móricka mondj még egy madarat!
-Fecs.:D

A kiscsiga azt mondja az apjának:-Apa miért nem megyünk soha át a túloldalra?
Erre az apa:-Fiam!Oda születni kell.:D

Viccmesélés közben is kéretik valami minimális színvonalat megtartani. Attól, hogy egy vicc gusztustalan, nem lesz azonnal idevaló... Köszönöm. (Érintett vicc törölve, bár az előtte levő is erősen hajaz erre a kategóriára...)

szakállas vicc:

- Hogy születik és hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég könnyen... :p

"elég gyorsan" Hofi

Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle óvakodjatok.
Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok.
Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok.
Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Azt hagyjátok...

kíváncsi vok mit szólnál a többi viccemhez amiket inkább nem írok ide le!:rolleyes:

Szerintem ugyanazt: a fórumetikett betartása nem opcionális, hanem kötelező.

hát ja.Am mi lesz ha nem tartom be????:confused:

Demonstráltam. ;)

Ati ma vicces kedvében van :D

Dehogy véget érjen az offolás :)

- Drágám, igazán leszokhatnál arról, hogy hazahozd a munkádat!
- De szívem, más férjek is hazahozzák, hogy otthon dolgozhassanak!
- Az igaz, de ők nem patológusok!

Kopogtatnak a menyország kapuján ?Jézus odamegy ,kinyitja a kaput,és látja hogy Allah áll ott.Visszafordul Jézus ,és bekiált :Apa ,te rendeltél shaormát?


Elnézést kérek ha valaki tudja egy picit kompaktabban ,most forditottam le,nekem tettszett