A medve, a nyuszika és a róka kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem. :D:D

A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az őr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem? :D

Gyurcsányt megölték.
A rendőrség minden erejét bevetve keresi az elkövetőt.
A nyomozást nagyban nehezíti, hogy eddig 43-an vállalták magukra a tettet.

Egy áruházban férfiakat árulnak, 6 emeleten, különböző kategóriák szerint. Egy nő csak egyszer mehet be az üzletbe, és csak egy férfit vihet magával. Egy nap ellátogat ide Joyce is. Megy az első emeletre, ez áll az ajtón: - Ezeknek van munkája. - Gondolja, ez is jó, de ezzel még nem éri be. A 2. emeleten az ajtón a következő szöveg: - Ezeknek van munkája és szeretik a gyerekeket. - Elgondolkozik, de aztán mégis tovább megy. A 3-on a következő mondatot olvassa: - Ezeknek van munkája, szeretik a gyerekeket és baromira jóképűek. - Joyce már majdnem benyit amikor a kíváncsiság tovább hajtja. A 4. emeleten az ajtón: - Ezeknek van munkája, szeretik a gyerekeket, jó képűek és besegítenek a házimunkába. - Itt a sok jó tulajdonság hallattán már nem tudja milyen erényük lehet még, így továbbmegy az 5-re hogy megtudja. Az 5-en azok találhatók akiknek van munkája, szeretik a gyerekeket, jó képűek, besegítenek a házimunkába és nagyon jók az ágyban. A nő ezektől szinte már elélvez, de a vére tovább hajtja. A 6. emeleten a következő szöveg várja: - Gratulálunk, Ön a 31578912. aki feljött eddig. Ezen a szinten férfiak nem találhatók, csak be akartuk bizonyítani, hogy a nők telhetetlenek. :D:D:D

Éjjel ébreszti a férj a feleségét.
- Drágám a gyógyszered.
- Milyen gyógyszer? - ébredezik a feleség.
- Hat a fejfájásodra.
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor kefélünk! :D:D

Áll a néger k*rva a sarkon. Megy arra egy manus, és a nő egyből leszólítja:
-Nem viszel haza szivi?
-Mi a f*szt csináljak én Afrikában??

Szőke nő megkapja az új ferráriját, gyönyörű, piros, nagyon megtetszik neki, gondolja elmegy kocsikázni. Megy mint a meszes, de egy előzést nem sikerül rendesen befejeznie, és egy kamionost leszorít az útról. Ugyanez a kamion utóléri őt a következő piros lámpánál. Sofőr kiszáll baseball ütővel a kezében és odalép a sportkocsihoz. Kirántja a bulát, lerakja az út szélén és az ütővel rajzol köré egy kört a homokba azzal az utasítással, hogy nem hagyhatja el a kört. Visszamegy a ferrárihoz, és leüti a visszapislantóit. Ránéz a csajra, aki mosolyog. Erre kezd bepipulni a kamionos, és beküldi a szélvédőt. De az önelégült mosolya lehervad, amikor a csajra néz, aki halkan kuncog. Kapásból agylobot kap, és szétzúzza a ferrárit. Visszanéz, és a csaj hangosan röhög. Csávó odamegy és megkérdezi:
-Te meg min röhögsz itt? Most zúztam le a 40 milkás vadi új sportkocsidat!
-Amíg nem figyeltél, többször is kiléptem a körből! :D :D :D :D

2 pápa beszélget:D

Ez nem vicc, ilyen tényleg volt régen (37 éven át).

37éven át beszélgetni :eek: az nagyon beteg :D
És csokibácsi még végig is hallgatta? :eek: :D:D:D

37 éven át tömték Valezius fejét hülyeségekkel, aki ettől teljesen becsavarodott. Nekem úgy mesélték az oviban, pontosan nem emlékszem, mert a gyurma jobban lekötött.

Volt 3 pápa is, Zsigmond szüntette meg a kostanzi zsinaton (1414-17 gyk) : )

- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elfuserált, nagy, zöld kocka.

kétszáz forint: vékony, zöldes-fehér, rajta fekete-piros pacák amik fura képeket is alkotnak, alsó oldalán a diósgyőri vár, a felső oldalán Károly Róbert. Mi az?:confused:

Börtönnapló
 

Mottó: Vannak dolgok,
amiknél a leghelyesebb hozzáállás az,
ha röhögünk rajta.
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondtak ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, „ő mink to-vább-kép- zé-sen is votunk ö" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót mar nem tudta befejezni. Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zártak el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sertettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárkent sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta melle, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kar mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Rendőrdumák... :D

# Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

# Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

# Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

# Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

# Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

# Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

# A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

# Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

# Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

# Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

# Két pontosan mekkora sört?

# Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

# Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

# Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!

Esküvő előtt...

(olvassd végig a beszélgetéset)

fiú: - Hurrá! Végre! Alig várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem! Hogy jutott ez most az eszedbe?!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem! De miért kérdezel ilyen butaságokat?!
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvő után...

(olvassd végig a beszélgetést lentről felfelé)

Hogyan üssük el az időt, míg párunk vásárol?:D

* Fogjunk egy doboz gumi óvszert, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
* Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
* Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
* Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
* Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
* Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
* Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
* Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
* Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak békén??"
* Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
* Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból.
* Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
* Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
* Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
* Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!!Kérem, engem válasszon!!!"
* Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
* Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: " Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

a legtöbbet már próbáltam:D, de pl a próbafülke meg a vécépapír még hátravan :D

nem mindegy h mi a munkád :)
 

-Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta
magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a
bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang
viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért
kiváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd
lassan lehúzza a cipzárt a ruháján...
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az
Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik. - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...:D

Hát ez oda***sz :D:D:D

- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdőtűzről, a tűzoltók hősi erőfeszítéséről, stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttől semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegőből kéne lekapni. Engedélyt kér repülőbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s latja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park föle, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet. Mire a pilóta:
- Na de miért?
- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek...
A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:
- Szóval nem maga az oktató?!

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

Két ejtőernyős ugrott egy ballonból és zuhannak a föld fele. Azt mondja az egyik. - Nézd csak! Innen úgy néznek ki az emberek, mint a hangyák. - Nyissál gyorsan, azok tényleg hangyák!!!:D

A Keleti pályaudvarra befut Moszkva felől a vonat, és egy ballonos hajol ki az ablakon, aki oda járt iskolába. Mikor észrevesz egy hordárt, kiabálni kezd neki:
- Hordár! Hordár! - a hordár odamegy, mire a férfi mondja neki. - Még hordár! Még hordár! A hordár odahívja még néhány kollégáját, de a férfi csak rázza a fejét és mondja. - Nem elég! Még hordár! Még hordár!
A hordárok gondolják, hogy itt valami zsíros munka lesz, az összes hordár odahívják a Keletiből. - Nem elég! Még hordár! Sok hordár!
Elhívják a Nyugatiból és a Déliből is a hordárokat, sőt még Ferihegyről is mindet. Mikor már több száz hordár tolong a vonatnál, a férfi elégedetten tekint körbe, és elkiáltja magát:
- Budapesti hordárok! Hozom nektek a moszkvai hordárok üdvözletét!...:D:D:D

Buliról kilopakodik a kertbe egy fülig szerelmes pár. A lány megáll, hallgatózik, majd megszólal:
-Drágám, hallod a tücsökciripelést?
-Milyen tücskök? Az a cip-zárom volt!

Cigány elmegy a nőgyógyászhoz, rákerül a sor:
-Doktor úr, a feleségem már a tizenkettedik purgyét szüli. Mit lehetne tenni?
-Hát nem védekezik?
-Védekezik az kézzel-lábbal, de én akkor is megdugom!

-Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
-Mert jobb a fogás a söprűn... :D

A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
 

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent péter vár.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!



Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik az ujján kulcsot pörget. A másik megkérdi:
-Te mi az az ujjadon?
-Tudod, most évekre otthonhagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
-Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
-Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

-Hogyan fogják elnevezni a Microsoft feldarabolása után létrejövő cégeket?
-Micros~1, Micros~2,...

Két indián egy dombteről kémleli a környéket, egymásnak háttal:
Sólyomszem megszólal: - Jönnek ketten!
Sas-szem:- Erősek?
- Nagyok és izmosak!
- Sápadarcúak vagy indiánok?
- Sápadtarcúak
- Barátok vagy ellenségek?
Sólyomszem hosszasan néz a távolba:
- Barátok.
- Honnan tudod?
- Fogják egymás kezét !

hihi
 

-Doktor úr,négy barátom van és csak három lukam.Tudna segíteni?

Ha megfázol....
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

A rendőr talál egy pingvint a belvárosban. Beviszi a rendőrkapitányhoz, hogy mit csináljon vele.
- Vigye el az állatkertbe - mondja a kapitány.
Másnap talákozik a kapitány a rendőrrel, akinél még mindig ott van a pingvin.
- Mi csinál itt még maga és miért nem vitte el ezt az állatot az állatkertbe?
- Tegnap elvittem már, ma pedig moziba megyünk.

:D:D:D:D:D

Szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

-Hogyan lehet 100 rendőrből kiválasztani a 3 leghülyébbet?
-???
-Találomra.

A rendőr felszáll a buszra és kilyukaszt két jegyet.
Odamegy hozzá az ellenőr:
-Mért lyukasztott két jegyet, biztos úr?
-Ha elveszteném az egyiket, ott van a másik.
-És ha az is elveszik?
-Akkor itt a bérletem!

- Melyik rendőr tud messzebbre vizelni?
- Amelyiknek le van húzva a slicce.
- Mi terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

Két barát beszélget:
- Te szereted az anyósodat?
- Igen.
- Hogy?
- Úgy, mint a sört.
- ?????
- Asztalon, hidegen és felbontva.

Bemegy a nő a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr. Én Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Sajnos hölgyem ebben nem tudok segíteni. Kérem a következőt.
Ugyanez lejátszódik a következő öt páciensnél is. Jön a hatodik:
- Miben segíthetek?
- Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Rendben, feküdjön fel az asztalra és tegye szét a lábát. - mondja az orvos, majd odalép és letolja a nadrágját.
- Dehát doktor úr, én...
- Nyugodjon meg hölgyem, tele van a tököm Bruce Willis-szel.

- Minek a mértékegysége a szellem-per-négyzetméter?
- A lidércnyomásé.

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán per négyzetméter.

- Miről lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van.

A munkanélküli felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban.
Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki?

A részegek okozzák a balesetek 30%-át.
Tehát: a józanok sokkal veszélyesebbek.

Hogyan lehet vizzel fényt csinálni?
Meg kell pucolni az ablakot!!!

- Engem a múltam kötelez.
- Mire ?
- Arra, hogy letagadjam.

Sorozásnál:
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni.
Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- S maguk hogy csinálták? - kérdezi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó.10 perc múlva hoznak egy kékre - zöldre vert,
kiszúrt szemű, eltört lábú, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

Két porszem repül a sivatagban.
-Leszállunk - kérdi az egyik
-Hülye vagy, ilyen tömegben???

Csávó megy az úton, lát egy táblát. "Itt van a kincs elásva"
Azonnal ásót fog, leás úgy 20 métert talál egy újabb táblát "áss le 150 métert"
Leás 150 métert ott egy következő tábla "áss le még 1250 métert"
Hát leás még 1250 métert egy újabb táblába ütközik.
Ez áll rajta: "És most hogy jössz ki te marha"

- Milyen ló az, aminek nincs lába?
- ???
- Hasonló.

- Miért kopog a bakancs?
- Mert nem éri fel a csengőt.

- Anyu, basznak a kutyák.
- Akkor ne nézz oda, kislányom.
- De hát fáj.

Mit csinál az asztronauta a Holdon, ha szomjas?
- Ürkutatás

Mit csinál az elítélt a neten?
- Letölti a bűntetést

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-ban, úgy az Office-ben is.
Mindennapi e-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg kalóztámadásainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MaTáv-nak,
És ne végy minket BSA-hoz,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert a tiéd a DOS, A Windows és az Office, mindörökkön örökké.
ENTER

Isten megteremtette a vörösbort. Látta Isten, hogy a vörösbor jó. Ettől kezdve az emberek csak ittak, ittak, mulattak és részegeskedtek. Isten látta, hogy ez rossz. Ezért Isten megteremtette a másnapot.