Szólj a topik létrehozójának:) Engem is zavar, de nem tudok mit tenni:)

Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpár nélkül.

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt!

Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig!

Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...

Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...

Az élet szép,a világ rossz!

A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete...

Holnap lesz hátralévő életed első napja!

A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.

A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.

Skizofréniával sosem vagy egyedül.

Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

Marx halott, Lenin halott, És én sem érzem túl jól magam.

Ferenc Ferdinánd főherceget megtalálták. Él és virul Sussex-ben. Az első világháború tévedés volt.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.

Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törévnysértő, vagy hizlal.

Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.

Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen érzed magad.

Halhatatlan vagyok. Egyelőre.

Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Isten él - csak nem akar belekeveredni a dolgokba.

Egy szép napon az én hajóm is befut - amilyen szerencsém van, épp a reptéren leszek.

Úgy látom, Te lábon hordtad ki az agyhalált!


:D :D :D :D :D

* A hitel olyan fizetőeszköz, mely lehetővé teszi azoknak, akiknek nincs pénzük, hogy mindent sokkal drágábban vegyenek meg.
* Aki szivárványt akar látni, annak el kell viselnie az esőt is.
* A tapasztalat arra készteti az embert, hogy új hibákat kövessen el a régiek helyett.
* A válás után minden férfi rájön, hogy nem a póker az egyetlen játék, ami kézfogással kezdődik és teljes anyagi csőddel végződik.
* A gyerekek mindig úgy viselkednek, ahogy a szüleik - nem pedig úgy, ahogy a szülők tanítják nekik.
* Ha arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad, aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad, akkor ez egy rossz nap kezdete.
* A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
* Állítólag a házasságok 50%-a végződik válással. Ez nem is olyan rossz adat, ha figyelembe vesszük, hogy a másik 50% pedig halállal végződik.
* Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
* Mindent csak módjával élvezz, de azt se vidd túlzásba.
* Az örökség olyan ajándék, melyet nem kell megköszönnünk.
* Az egyetemi tanár olyan ember, aki mások álmában beszél.
* Gondolj át mindent, amit mondasz, de ne mondj ki mindent, amit gondolsz.
* Egy napon majd az én hajóm is révbe ér, de amilyen szerencsém van, éppen a reptéren leszek.
* Két jótanács az élethez:
1. Soha ne mondj el másoknak mindent, amit tudsz!
2. -
* A miniszoknya a lehető legtöbb információ a legkevesebb ráfordítással.
* A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.
* Egy anyának kb. 20 évébe kerül, hogy embert neveljen a fiából, hogy aztán egy másik nő meg 20 perc alatt hülyét csináljon belőle.
* A beszélgetés az emberi kommunikáció leglassúbb formája.
* Isten az embert a hatodik napon teremtette, amikor már nagyon fáradt volt.
* Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
* Aki nem tanul a hibáiból, annak nem érdemes elkövetni azokat.
* Ha nem tudod, hová tartasz, bátmelyik út odavezet.
* Egyetlen dolog miatt érdemes a múltban élni - mert sokkal olcsóbb.
* A zenéről írni olyan, mint az építészetről táncolni.
* Hogy ki az igazi pesszimista? A jól informált optimista.
* A munka az unalomtól való félelem.
* A házasság egy olyan matematikai feladvány, melynek kiszámításában mindkét fél téved.
* A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó.
* A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.

* Ha meg akarsz feledkezni a problémáidról, vegyél fel szűk cipőt!
* A lehetőség csak egyszer kopogtat az ajtódon, de bezzeg a kísértés egész álló nap döngeti.
* Olyan nyomorult vagyok, ha nem vagy velem... majdnem, mint amikor velem vagy.
* Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte a dicsőséget.
* Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék.
* Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: "tolni" és "húzni".
* Nem az a szomorú, ha elmész a temetőbe, hanem ha nem jössz vissza.
* Minden anyában ott van a potenciális anyós.
* Van egy jobb világ, de baromira drága.
* A teljes igazság egyáltalán nem létezik, és ez teljesen biztos.
* A pénz nem boldogít, csak az, amikor költjük.
* Nem az a lényeg, hogy nyerj, hanem hogy a másik veszítsen.
* Aki szegénynek és csúnyának születik nagy az esélye, hogy ezen két tulajdonsága idővel méginkább kifejlődik.
* A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet igaza.
* Ne üsd bele az orrod a drogok világába. Sokan vagyunk, és kevés az anyag.
* Becsapott a villám, én meg elhittem neki...
* A rossz emberekkel is történnek néha rossz dolgok. De azokkal nem törődünk annyit.
* Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
* Az igaz barátok szemből támadnak.
* A szerelem egy hosszú, csodálatos álom, a házasság pedig az ébresztőóra.
* A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál.
* Értem én, hogy villanymotor! ... Csak azt nem, hogy mi hajtja?!
* Hinnünk kell az akarat szabadságában! Mást úgysem tehetünk...
* Csapatmunka: mikor mindenki azt csinálja, amit mondok!
* A legszebb dolog a jövőben az, hogy mindig holnap kezdődik.
* Csak egyszer vagy fiatal. Előbb-utóbb más mentség után kell nézned.
* A politikusokat érdeklik az emberek. A bolhákat meg a kutyák.

A meddőség örökölhető.
Istem szereti a szegényeket! Ezért teremtett belőlük ilyen sokat!
Már a memóriám sem a régi. És már a memóriám se a régi.
Ha nem gyújtasz rá, nem fingok.

És akkor egy autós szösszenet:)

Egy Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:
"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:
"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:
"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján
"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Kamionon:
"Fékút vége!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:
"Ha szarban van, segítünk!"

-Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

-A meddőség örökölhető.

-A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

-Ha a repülőkön a fekete doboz soha nem semmisül meg, akkor miért nem csinálják az egész gépet fekete dobozból?!

-A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva! Az optimista bízik benne(sorry a csajoktól):D

-Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.

-A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.

-A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

-Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

-A Föld IQ-ja állandó... Csak egyre többen vagyunk rajta.

-A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.

Palik Laci aranköpései közül egy pár:

1."Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord."

2 Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.

3. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.

4. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.

5. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nemcsak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.

6. És mindkét jobb első kereke hiányzik.

7. Ez nem is négy tized, ezt nézzék... Ez maga Michael Schumacher!

8. És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams-bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.

9. A Williams-csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.

10. Szóval tisztázzuk a helyzetet! A tizenkilencedik kör után a következő az állás: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Häkkinen az első, és...

Ron Atkinsonnak, az ITV volt szakkomentátorának aranyköpései mérkőzések alatt:
"Elb...ott, lusta, kövér nigger" (Marcel Desailly)
"Woodcock betalált volna, csak a lövése túl tökéletesre sikeredett."
"Most már muszáj odatenniük magukat, hiszen nincs mit veszíteniük, legfeljebb a mérkőzést."
"Tony Adams: ő az a szikla, amelyből a csapat kinőtt."
"Az angol csapatból valakinek végre meg kéne ragadnia a labdát a szarvánál fogva."
"Úgy fest, a Chelsea néhány sebességi fokozatot az öltözőben hagyott."
"Ott a jó kis háromszögelés, öt ballábas játékos által..."
"Szerintem a lassítás sokkal rosszabbnak mutatta, mint amilyen valójában volt."
"Na, ez volt Pelé igazi erőssége: karral feltartani az ellenfelet."
"Azt nem mondanám, hogy Ginola a Premier League legjobb balszélsője, de nincs jobb nála."
"Sokat cselezget, ezt pedig nem szereti az ellenfél, csak végig kell nézni az összes pofáján."
"Nos, szerintem bármelyik csapat nyerhet, de lehet döntetlen is."
"Zidane nem igazán boldog, szenved a széltől."
"Sztojcskov a szélen játszik, ebben a szituációban szeret bejönni és megskalpolni a középhátvédet."
"Egy négyméteres kapus gond nélkül hárította volna."
"A srác messzebbre rúgta, mint ahová én szoktam menni nyaralni."
"Azt hiszem, a higgadt pánik pillanatait élték át."
"Köztudott, sosem foglalkozom a játékvezetővel, és ezzel a szokásommal most sem fogok szakítani egy ilyen seggfej miatt."

Labdarúgók mondták:

"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)

Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)

A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Addig, amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Hát ez nagyon jó volt, majd' meghaltam a röhögéstől.

:D :D :D

Én alig bírtam bemásolni a nevetéstől :D

A gyermek mindig igazat mond...avagy sem..

Mi a politika?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek, és nagyon sokat beszélnek.

Mi a lélek?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle.

Mi a szomorúság?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat iszik.

Miért patkolják meg a lovakat?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.

Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.

Mibol készül a parfüm?
Vízből, dugóból és parfümből.

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki.

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.

Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt.

Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élőlény.

Mi az ambició?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy.

Mi a mosoly?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.

Kik az alvajárók?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!

Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való
hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ösföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö látása: gonosz

A cápa jellemzése
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Harmadikosak a csapadékképzödésröl
- Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.

A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

Gyerekek levelei Istenhez

Kedves Isten!
Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill

Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine

Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma

Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil

Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois

Kedves Isten!
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny

Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce

Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny

Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
Ginny

A nyaralás alatt végig esett.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg ki vagyok)

Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit.
Utánanézhetsz.
Bruce

Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
Janet

Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
Raphael

Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry

Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon.
Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha

Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna

Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
Eugene

Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey

Ezeken is jót lehet röhögni!

Önéletrajzokban találták...

"Bízzon bennem, próbáljon ki!"

"Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem."

"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"

"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."

"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális
ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."

"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."

"Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év ...-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk."

"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."

"Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat."

"munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)"

"Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz)

"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."

"...csak olyan munkalehetőséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötő). Utolsó munkahelyem egy
"tanulmányútnak" felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötő). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát."

"A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelő lesz."

"szabadidős tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, művészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták "az élet nagy dolgairól"."


"Az "érdekesebb" (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerű lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejeződjék be a kontaktus."

"gépkocsi: Suzuki 1.3"

"1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik."

"Gyűjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb."

"a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom."

"Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni."

"Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép előtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem."

"Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat."

"Tárgy: titkárnői állásra való jelentkezés
Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra."

"családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik művezetője, egy
egyetemista lány édesanyja"

"Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam."

"..."úgyfélszolgálkati" munkakörre jelentkezem"

"Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom."

"A biztosítási munka alapvetően közel áll a fuvarszervezéshez..."

"Abba a korosztályba tartozom, akikbe erősen belenevelték a "kecske
és a káposzta optimális összetartozását"."

"A nevem Horváth Ferenc. Ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek."

Én hoztam létre de az akkori accountot már nem tom... :D

Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán
egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."


Szövegek


> Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
> prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

> 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
> 2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
> 3. Még hall engem?
> 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
> 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
> 6. Talált taposóaknát, Főnök?
> 7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
> 8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
> 9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
> 10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
> agyam?


Aranyköpések gépjárműoktatóktól:


> 1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e
> a
> kocsiban.
> 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
> 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
> 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
> jelezze!
> 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
> 6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
> autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
> 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek.

Irodalom, Nyelvtan:
T: Én nagyon imádom ezt a bandát, de nagyon vigyázzatok, hogy ezt az imádatot nehogy úgy fejezzem ki, hogy a következő évet is együtt töltjük.

T: Nagyon aranyos vagyok, csak te még nem tudsz róla.

T: Na most szépen hazamész, előveszed a gereblyét, és elásod magad.

T: Jelentkezzen, aki nincs itt.

T: Milyen szerepet töltött be az üveggolyó a kisfiú életében ( a kórházban)?
D: Egész nap a golyóival játszott.

T: C-dúr kan-dúr
D: Páros rém (rím)

Nyolcadikban, a tanulástól irtózó diák párbeszéde a tanárral:
T: Maga még felmondja nekem A Dunánál című memoritert.
D: Én majd ballagáskor mondom fel.
T: Az hány év múlva is lesz?

T: Mi a véleményed arról a magát okosnak valló középiskolába készülő gyerekről, aki nem tanulja meg időre a feladott leckét, s ezzel szomorú perceket okoz kedvenc tanárának?!
T: Fogalmazz meg tanárod számára egy bocsánatkérő és/vagy ígérgető üzenetet a fenti témával kapcsolatban. Ügyelj a szöveg stílusára! Írásod akkor éri el a célját, ha az ígéreteknek van alapja, realitása, s a szándékod átsugárzik a szövegen.

T: Kicsit Pély Barnásra vettem a figurát.

T: A konfliktus megoldása lehet vita vagy verekedés. Az utóbbit én nem tanítom, majd csak gyakorlom rajtad.

T: Maffiózó, bandita.
D: Miniszterelnök.
T: Ezt szinonimaként tetszik mondani?

T: Lakatlan szigetre egy darab könyvet vihetnél magaddal, mi lenne az?
D: Káma Szutra.
T: Egyedül lennél, annak meg nincs értelme, hogy lógsz a fán, és gyakorlatozol.
D2: Stáhl konyhája, hátha ott találnék hozzá gyökeret, ami Európában nincs.
D3: Feng Shui.
D4: Van egy könyv, ami ilyen őskori, de nem tudom mi a címe.
D5: Fábry design center.

T: Nem fogok holnap feleltetni, nehogy azt mondd hogy szemétláda vagyok, EGYÉBKÉNT SEM BESZÉLNÉL ÍGY EGY TANÁRRÓL!

D: Marika néni milyen pillanatot örökítene meg?
D2: Az esküvőjét.
T: Dehogy, az szörnyű volt.
A közjegyzőnek műszempillája volt, és lejött neki, a férjem végig röhögött rajta, az édesanyám hátulról csak azt látta, hogy rázkódik. Később odajött hozzám, hogy milyen érzelgős a férjem, hogy végig sírta az esküvőt. Aztán a csókot le akarták fényképezni, ezért rendeltek külön gépet, de amikor kattintották nem fényképezett, el kellett próbálnunk vagy négyszer, ötödjére már mondtam hogy elég lesz. Később mint kiderült a férjem elfelejtette belerakni az elemet, amit a kabátzsebében találtam meg. A lakodalomba az anyósom pörkölt tortát kért, de mivel anyám nem tudta hogy mi lehet az, hát készített pörköltből tortát. Később kiderült, hogy a pörkölt torta a dobos tortát jelentette volna.

Biosz:
T: A fogak tele vannak idegekkel.
D: Hát én is ideges leszek a fogorvosnál!

T: Amit megettünk azt a gyomorszáj bezárja, ha nem így lenne, egy kis gondunk lenne kézenálláskor.

T: Még általános iskolában volt egy osztálytársam, aki skarlátos lett, őt a kórházba elzárták, a családját meg karanténba tették az otthonukban. Gyakran az egész osztálynak otthon kellett maradnia.
D: Kapja már el valaki, csak ne én.

A diák olvasna, ha tudna:
-A vese képregényállománya ( kéregállománya).

Történelem:
D: Betlehemről nem írtam semmit.
D2: Az Bethlen.
D:Tök mindegy, ígyse írtam.

T: Közveszélyes munkakerülők voltak.
D: Szerintem a munka veszélyesebb.
D: Elkapták a csávót?
T: Mi az, hogy csávó?
D: A srácot.
D2: A skacot.

T: Van egyes, kettes is van, hármas is van, és a hócipőm is tele van.

Művészet történelem:
T:Timi, ez melyik?
D (Bálint): A második.
T: Te Tímea vagy? Nézzél már bele a nadrágodba.

T: Ki volt Picasso?
D: Szobafestő.

T: Mit látsz a képen?
D: Festéket.

Fizika:
D: Rá tetszett már jönni hogy mi baja?
T: Azonkívül, hogy Dunántúli város?

Bakik

"...hogyan él Koko Hamburgban akkor, amikor nem sztár Magyarországon, amikor Hamburgban él."
Frei Tamás (Frei Dosszié) 1999. május 26.

"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999. április 20.

"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999. április 13.

"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998. április 14.

"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000. január 11.

"Az előbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam..."
Sváby András (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 11.

"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bűncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tűzoltó (Tények) 2000. január 11.

"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 7.

"A rádiók zokogó horvátok százait szólítják meg a televiziókban."
Pachman Péter (Tények) 1999. december 13.

"...legjobb a főzelék, ami hosszú csíkokra van vágva."
Pécsi Ildikó (Osztálytalálkozó) 1999. december 2.

"A műsor együttműködő partnerei: Friderikusz Sándor ruhája..."
Ismeretlen narrátor (Friderikusz szubjektiv) 1999. október 10.

"...tehát belehal a viperaméreg a saját mérgébe."
Vágó István (Esti Broadway) 1999. szeptember 29.

"Ausztriában magyar zenészek karamboloztak - három jugoszláv meghalt."
Máté Krisztina (Tények) 1999. szeptember 27.

"A hangadók közül többen süketnémák."
Pálffy István (Tények) 1999. április 20.

"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Időjárás) 1999. április 20.

"...saját háza előtt lőtte le agyon lőtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999. január 12.

"Ha összeadjuk az ezerkilencszázkilencvenkilencet egyet kapunk."
Erzsi boszorkány (Kakuk) 1998. december 31.

"...egyre nagyobb négyzetmétert igényeltek a kiállítók."
Ismeretlen kiállításszervező (Jó reggelt, Magyarország!) 1998. szeptember 21.

"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998. május 10.

Ezt mind feljegyezted? :D

Ez aranyköpés? :rolleyes:

Nem, átfogalmazom:
ezt mind magad jegyzetelted össze? :)

Ez pedig lüke kérdés... :) Persze, hogy nem, mélben kaptam.

Pedig én azt hittem. :o

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Gyerekek írták a tengerről

"Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van."
(Kelly, 6 éves)
"A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk."
(James, 6 éves)
"Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld."
(Wayne, 7 éves)
"A cápák önzőek, gonoszak, és hatalmas fogaik vannak, mint Emily Rivhardsonnak. Ő már nem a barátnőm többé."
(Kylie, 6 éves)
"A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek."
(Billy, 8 éves)
"A nagybátyám kihajózik a tengerre egy rakomány fűvel, és egy rakomány rákkal tér vissza."
(Millie, 6 éves)
"Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük."
(William, 7 éves)
"Nekem tetszenek a sellők. Gyönyörűek, szép fényes halfarkuk van. Csak azt nem tudom, hogy esnek teherbe."
(Helen, 6 éves)
Néhány halfajta nagyon veszélyes. A medúzák csípnek, az elektromos angolnák elkábítanak. Ezeknek egy ketrecben kéne élniük a víz alatt, és jobb lenne, ha bedugnák magukat egy konnektorba."
(Chris, 7 éves)

A töritanárom legjobb aranyköpése:

"Jütland városánál(?) összecsapott az angol, és a brit flotta"

Köszi! :D :D

Ez kegyetlen jó, kibírta az osztály fetrengés nélkül? :D :D :D

Nem volt egyszerű, főleg nekem nem, mert éppen feleltem, és hirtelen "fuldokolni" kezdtem:D

Szerencse, hogy túlélted! :D :D :D

Jah, eléggé meleg helyzet volt, az a tanár kishíján istennek nézi magát:D

Akkor még van remény, bár jobban járnátok, ha teljesen annak képzelné magát, mert akkor minimum 30 napi pihenőt kapna... :D :D :D

ennél már csak az az igazgatóhelyettes a rosszabb:D ő élet, és halál ura, politikai témában mindig kifejti (szélsőségektől nem mentes) véleményét is. Jah ő egyben az osztályfőnököm:D tuti felállás:D:D

Részvétem... :D :D :D