Horoszkóp a mai napra...

KOS - havat lapátol
BIKA - havat lapátol
IKREK - havat lapátol
RÁK - havat lapátol
OROSZLÁN - havat lapátol
SZŰZ - havat lapátol
MÉRLEG - havat lapátol
SKORPIÓ - havat lapátol
NYILAS - havat lapátol
BAK - havat lapátol
VÍZÖNTŐ - havat lapátol
HALAK - havat lapátol

Ez nem jött be. :p

Nesze nektek!

A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt!

1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?

*
*

helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni.

2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?

*
*

Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.

3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat?

*
*

Helyes válasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat. Még ha ezidáig mindegyiket elrontotta! d is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!

4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?

*
*

Helyes válasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.

Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt. Igazán elgondolkoztató, nemde?...

De mert én ma lapátoltam :p

http://www.paintmaker.hu/humor/gondolkozz.htm
Én 11 ből kilencre tudtam a választ :)
Aki megelőz vendégem egy csokira:D :rolleyes:

"
A te találatod : 9 a 11-ből
A te eredményed: Kiváló intelligenciád van"


Ahhoz képest, hogy az előbb sakkban 3-ból 3-szor kaptam ki... ;)

De hogy a baseball-t honnan kéne ismerni, az rejtély.

Na az volt nekem is az egyik rontottam:)

-Ki az abszolút kövér???
-???
-Az aki ha elhalad a tévéd előtt, akkor lemaradsz 2 epizódról!!!:D :D

Dadogos férfi betelefonál a rendőrségre:
-Jo-jo-jó napot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy
dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hidnal?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra mulva megint csörög a telefon a rendőrsegen: -Jo-jo-joó napot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol talalta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hidnal?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen: -Jo-jo-jó napot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hidnal?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen, a zsaru már várja a hívást:
-Jo-jo-jó napot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hidnal?
- Ne-ne-nem, de a feff-fffff-ene esne beléd, o-o-o-dahúztam!

Farkasok vonulnak az erdőben, kiugrik a nyuszika:
-Farkasok! Van köztetek vagány?
-Farkasok egymásra néznek, aztán mondja az egyik-Nincs.
-Na akkor fizet mindegyik egy tízest és mehettek tovább.
Másnap megint vonulnak a farkasok, megint kiugrik eléjük a nyuszika:
-Farkasok! Van köztetek vagány?
-Farkasok egymásra néznek, mondja az egyik-Nincs.
-Na akkor mindegyik fizet egy tízest és mehettek tovább.
Az eset után eltanakodnak a farkasok, hogy ugyan lépjen már ki 3 jelentkező közülük legközelebb, akik bevállalják, hogy ők vagányok, mert ez így nem mehet tovább.
Ismét vonulnak az erdőben, nyuszika megint kiugrik eléjük:
-Farkasok! Van köztetek vagány?
-Van-lép ki a sorból 3 farkas.
-Medveee!-szól hátra nyuszika, és a medve kilép a bokorból-Ezek között van pár vagány.
-Erre a medve-na akkor a vagányok fizetnek egy húszast, a többiek egy tízest és mehettek tovább...

Róka megy az erdőben, talál egy pisztolyt. Felveszi, elmegy a medvéhez, a fejéhez szorítja a pisztolyt, és így szól:
-Medve! Most beszarsz!
És a medve rendesen magaalá piszkít.
-Medve! Te ezt most megeszed!
-Róka! Ezt már nem! Inkább lőjj le, de ezt meg nem eszem.
-Oké-mondja a róka, majd meghúzza a ravaszt. Katt! A pisztoly üres. A róka kérdően a medvére néz:
-Akkor megegyem én?

Falun:
- Szomszéd, nem kell magának egy fél disznó?
- Micsinálnék vele? Csak eldőlne az ólban...

Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?


*küldöm minden sört vedelő hódosnak:P*

A szekely fát vág az erdőben amikor odamegy hozzá egy ismerőse és mondja neki hogy meghaltaz anyósa.A szekely csak beleköp eggyet a tenyérebe aztán tovább vágja a fát.Erre az ismerős.dehát az anyósod meghalt!
Hé te!Előbb a munka aztán a szórakozás!:D

Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Mit csinál egy szőke nő két vasgolyóval egy teljesen üres és zárt szobában???
Az egyiket összetöri a másikat elhagyja.

Idos nenike bemegy az orvosi rendelobe.
- Doktor ur! Van egy kis problemam. Nem nagy dolog, meg nem is igazan zavaro, de gondoltam hatha tud rajtam segiteni. Folyamatosan fingok. Nincs semmi szaga, meg teljesen hangtalan. Amiota itt beszelgetunk azota legalabb elengedtem vagy 30 pukit. Nem lehetne ezen valtoztatni?
- De termeszetesen.- valaszolja a doki, es felir egy gyogyszert.- Ket het mulva jojjon vissza kontrol vizsgalatra.- bucsuzik az orvos.
Ket het mulva.
- Doktor ur! Mit irt nekem fel? Ugyanugy fingok, de a szaga valami kibirhatatlan fortelmes iszonyat!
- Na ugy nez ki az orra rendbe jott, most nezzunk valamit a fulere is...

Hazalo konyvterjesztonek jelentkezik egy dadogos ember.
- Ugy gondolja uram, hogy ezzel a beszed keszseggel sikeres palyafutas ele nez? Mi bibliakat terjesztunk, amit egyebkent is eleg nehez eladni.
- Naaagggyonnn sze sze szeretneeem eeezt az allaaast, bi bi bizzanaaak benneeem.
Mivel jutalekos rendszerben fizetnek, veszteni valo nincs, igy alkalmazzak. Ho vegi osszesitesen kiderul, hogy a dadogos valami hihetetlen mennyiseget adott el bibliakbol. Azonnal hivatjak, es csodalkozva teszik fel a kerdest, mi a titka???
- Rop rop ropppant eeegyszeruuu. Be be be csongeeetek egy ha ha hazba, eees meg kkkerdezeeem, hooogy a a akarnaaak ve ve venni eeegy bi bi bibliaaat, vaaagy in in inkaaab fe fe felolvassaaam?

-Mit hallott a terminátor utoljára???
-???
Né' mán Gazsi, színes fém!!!

Medvét elkapja a szexuális inger, feltétlen meg akar valakit b.szni. Elhatározza, hogy akivel először találkozik az erdőben, azt elkapja. Mit ad isten, a sünnel találkozik. Felveszi, de a sün megijed és összegömbölyödik.
-Hol a p.nád, hol a p.nád?-kérdi a medve.
-Nekem nincs olyan.
-Mivel mondtad, mivel mondtad???

Az öreg földműves és a fia kimennek felásni a földet már jó nagy területet felástak mikor a fiú megszólal:
-Apám nem lehetne kihagyni ezt a kis területet?
-Miért fiam?
-Hát mert itt vesztettem el a szüzzeségem.
-Rendben azt a területet kihagyjuk.
Ásnak tovább nem jutnak meszire mikor a fiú újra megszólal:
-Ápam nem hagyhatnánk ki ezt a területet is?
-Ezt miért hagyjuk ki?
-Azért apám, mert közben itt állt az anyja!
-Micsoda?? Az anyja itt állt végig és nem mondott semmit??
-De azt hogy:meee-meee.

A tevét az különbözteti meg az oroszlántól, aki akarja.:D

-Mit nem hallanál soha egy cigány szájából???
-????
-Jó reggelt szomszéd!!!

Ez a teszt jobb, mint az IQ teszt

A te találatod : 10 a 11-böl
A te eredményed: Aoooo, csak nem szeretnél közénk tartozni?
Simon Evans által kidolgozott besorolási rend alapján
a bézbolosat nem tudom:))
hol a csokim?

A te találatod : 8 a 11-bõl
A te eredményed: Kiváló intelligenciád van
Simon Evans által kidolgozott besorolási rend alapján
nem vagyok éppen penge :)

A nagy füvezés
 

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!

:d
 

-Vannak kanibálok ezen a szigeten?
-Á, dehogy, most ettük meg az utolsót.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobalja ezt a hűtlen nőt, aki meg soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hűtlen asszonyt, aki erre meghal. Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!!!

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
-Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
-Szarvasra.
-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak, megették őket a cigányok.
-Akkor vaddisznóra.
-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már, megették őket a cigányok.
-Akkor mókusra.
-Sajnos azok is kihaltak, megették őket a cigányok.
-Akkor mire lehet?
-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
-Hé, maga, mit csinál, megőrült?
-De hát...azt hittem ez szabályos.
-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

Megy két részeg ki a kocsmából. Mikor elhagyják úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
-Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni !
Mire a másik:
-Semmi baj; majd én megtanítalak.

A vonat alatt fekvő ember mosolya sohasem őszinte!

Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!

A te találatod 10 a 11-ből :D

Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért