|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Gondolatok autóvezetésről, autóvásárlásról és mindarról, ami ezekkel jár
Bárcsak tudtam volna… … hogy vannak anti-autósok, olyanok, akik már háromévesen is csak arra használták a játékautókat, hogy célba vegyék velük a sorba állított műanyag katonákat. Ezt a rombolón rossz szokásukat felnőtt korukra is megőrizték Harmincöt éves oktató … hogy mire vezet a Matchbox-imádat. Annak idején a zsebpénzem ment el kisautókra. Mostanában minden pénzem elmegy az egyetlen nagy autómra. Harmincéves hivatalnok … hogy az, hogy tizenhat évesen az isten háta mögötti utakon remekül elvezettem a családi kocsit, még nem jelenti azt, hogy akkor is ügyesnek bizonyulok, ha történetesen van a közelben pár másik autó. Húszéves fiatalember … hogy az autók lassabban öregszenek, min az emberek. A fiam hamarabb elérte azt a kort, hogy vezetheti az autómat, mint a kocsi azt a kort, hogy sajnálkozás nélkül a fiam gondjaira merjem bízni. Ötvenhárom éves apuka … hogy az evilági örömöket mindig megelőzi valamilyen iszonyatos gyötrelem. Az autóvezetést a tanfolyam. A jogsi megszerzését néhány pótvizsga. És még ekkor sincs vége a kínszenvedésnek: el kell telnie egy kis időnek, míg a hatalmas "T"- stigmával megbélyegzett embert sofőrszámba veszi a többi autós. Huszonkilenc éves férfi … hogy nem mind arany, ami fénylik - nem minden KRESZ-tanfolyam jó, ami olcsó gyors. Mert olcsó húsnak híg a leve, hogy a közmondásoknál maradjunk - könnyen megeshet, hogy azért alacsony a tanfolyam díja, mert az iskola vezetői eleve bekalkulálják az alapárba, hogy a delikvens háromszor, négyszer, esetleg ötször is megfizeti a vizsgadíjat. Huszonhárom éves férfi, már van jogosítványa … hogy az elsősegély-vizsgán a műanyag bábut nem felfújni kell, hanem csak úgy kell tenni, mintha mesterséges légzést adnánk neki, ja és ne a köldökénél próbálkozzunk, hanem a szájánál, ja és ha már itt tartunk, akkor nem csókolózni, hanem újra éleszteni kell. Harmincegy éves férfi … hogy igenis van értelme megtanulni a titkosírást, amiket azokra a fránya táblákra szoktak felfesteni. … Huszonkilenc éves nő … hogy ha valaminek karosszériája és négy kereke van, még nem minősül autónak. Huszonnyolc éves tanár … hogy az autó olyan, akár a feleség: kell egy kis idő, míg az ember rájön, hogy mi rejtőzik a csillogó dukkózás alatt. Negyvenhárom éves nős férfi / 2 feleség, 4 autó/ … hogy autóvásárláskor nem csak a kocsikat kell alaposan szemügyre venni, hanem azokat is, akik árusítják. Egy tapasztalt autóvásárló … hogy ha a használt autóval kereskedő illető vadonatújszerű kocsit kínál, meglehetősen alacsony áron, ő maga pedig kopasz, kigyúrt, napszemüveges és bőrdzsekis, és az autó körül rajta kívül van még vagy három hasonló fazon, akkor az a leghelyesebb, ha az ember sarkon fordul, és bemegy az első legálisan működő autószalonba. Valaki, aki egyszer már megjárta … hogy a használt kocsit kínáló úriember az első próbakör megtétele során nem azért ül be mellénk, hogy lássa, hogyan váltjuk a sebességet. Inkább azért, hogy lássa a kocsiját. Újra. Elsőautós sofőr … hogy amit a szalonokban mondanak, az mind igaz. Többé-kevésbé. A kocsi tényleg olyan jó, amilyennek látszik. A szervizelés is tökéletesnek mondható. És tényleg lehet részletre fizetni. Bibi csak a kamatmentességgel szokott lenni. Harmincas bankszakember … hogy az embernek három esetben kell nagyon körültekintően döntenie: a./ amikor nőgyógyászt választ b./ amikor fogorvost választ c./ amikor autószerelőt választ Ha az első két esetben rosszul választunk, általában nem túl nagy a baj: egyszerűen átmegyünk egy másik szakemberhez. Ám ha a szerelőnk kontár… Nos, amikor ez kiderül, akkor már nem könnyű orvosolni a bajt. Középkorú, elsőautós hölgy … hogy a kínai piacon /és mellette/ legfeljebb pólót, strandpapucsot, vagy baseball-sapkát érdemes venni. Egy póruljárt vásárló. … hogy halt meg Micsurin, a híres szovjet-orosz biológus. Biciklivel keresztezte a vonat útját. Egyetemista fiatalember … hogy a járda a gyalogosoké, s éppen ezért túlzottan nem is figyelnek a gépkocsikra. Ha hirtelen felhajtasz rá, akkor nem lesz olyan szerencséjük, hogy helyből átugorják az autód. Huszonéves férfi … hogy az R betű nem egy újabb sebességi fokozatot jelent az ötödik után. Középkorú hölgy … hogy az autós nőknek felesleges olvasniuk. Naponta kétszer húsz percet töltök a kocsimban, és közben a hímnemű autóstársak révén annyit fejlődik a szókincsem, mintha hetente öt légiós-regényt fogyasztanék. Középkorú hölgy … hogy igen rossz ómen ha azt látod, hogy a közeledő kamion fülkéjében mindenki alszik. Tapasztalt autós … hogy az ember a volán mögött is a megszokások rabjává válhat. A balesetem előtt az hittem, lehúzódik a Merci. Általában mindenki le szokott húzódni előlem, de ez, ez nem tette. Csak a csattanás után döbbentem rá, hogy most nem fuvarban vagyok, hanem az anyósomhoz tartok, és nem a cég kamionjában, hanem a saját Suzukimban ülök. Kamionos … hogy a szélvédőre száradt guanónál csak egy kellemetlenebb van: az ülésre száradt guanó. Öreg "motoros" … hogy a legnyugodtabb forgalmi szituációban is kapkodóvá válsz egy lódarázzsal az inged alatt. Harmincöt éves férfi … hogy a férfiak testmagassága és fizikai ereje fordított arányban áll a kocsijuk nagyságával és teljesítményével. A ványadt kis fickók nem nyugszanak, míg be nem szereznek maguknak egy böhöm nagy terepjárót. Mitha ezzel pótolni tudnának valamit… Fiatal /csinos/ nő … hogy ha egy nő szembe jön veled, s úgy látod holtsápadtan ül az autójában, nem fogja a kormányt, éppen franciakockásra kaparja arcát, és rekedt sikoly áthallatszik hozzád, megeshet, hogy áttértél a menetirány szerinti bal oldalra. Fiatal teherautósofőr … hogy az Erő inkább a vonattal van…. Fiatal sci-fi rajongó … hogy a nyergesvontató fékútjánál csak egy valami hosszabb: az öt tonna kohósalakkal megrakott nyergesvontató fékútja. Középkorú teherautósofőr … hogy a benzintankba öntött zsír nem helyettesítheti tökéletesen a kenőanyagot. Kezdő /és kispénzű/ autós … hogy a sebesség is olyan, mint a cigaretta: az ember először rosszul van tőle, aztán élvezi, később pedig rászokik. Olyan, csak sokkal költségesebb, és sokkal egészségkárosítóbb. Megrögzött dohányos és sebességimádó … hogy ha a háromsávos úton, lámpánál állva balról azt hallom, hogy "c-c-c", jobbról meg hogy "bum-bum-bum", akkor valószínű, hogy a két, szuper hifi-vel felszerelt kocsi - ami közé kerültünk - őrülten ki fog lőni a zöldnél. Idősebb úrvezető … hogy csak a lökött filmek agyament főszereplői nyomhatják egymás után a whiskyket, utána meg a gázpedált anélkül, hogy komoly anyagi krá keletkezne a kocsijukban. Tapasztalt mozirajongó … hogy a kocsi előtt átszaladó fekete macskánál sokkal nagyobb bajt okozhat a kocsi előtt átszaladó fekete kutya. Nem is beszélve a fekete kecskékről, a fekete lovakról, és a fekete traktorokról. Középkorú férfi - két baleset túlélője. … hogy az a bizonyos törvénykészítő Murphy nem is volt annyira eszement fickó. Ha van valami, ami elromolhat, az el is romlik. És mindig a legrosszabbkor. Sajnos az autó csupa olyan dologból áll, ami elromolhat. Tapasztalt, öreg autós |
Kiálltvány a pékekhez
Kedves pékek! Először is, hagyjátok a "finom, ropogós" zsömléiteket. Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk! Másodszor, hagyjátok a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát. Mi, az emberiség ezen fele, rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők... Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis bazi sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne! (Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is csatlakozhatnának, a somlói galuska is sokkal jobb lenne mazsola nélkül.) Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: hagyjátok a porcukrot is. Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot. Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos? Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. |
Kannibál törzs és a munkahely
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit lefeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy ők ilyet nem (t)esznek. Nyomozók el, törzsfőnök bekérdez: Ki volt az? Hátulról ifjú kannibál szól hogy ő volt. T.főnök: azze nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót! |
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden...
Aha... úgy tűnik, az elszúrás tündére megint erre járt... Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni. Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz? Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát. Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz. Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. Örökké őrizni fogom az Önról alkotott első, téves elképzeléseimet. Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat. Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre. Mar most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon. Csak mert senki se ért meg, meg nem vagy művész. Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű. Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom. Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot! Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok. |
Quote:
*zöldet sajna nem tudok adni :( * |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
MSN-en olvastam ezt még, talán ehhez a listához illik: "Nem b@sztam el, csak másra lesz jó." :) |
Vizeletminta
Egy nap John teniszkönyöke kiújult, ezért elment az orvoshoz. Amikor megérkezett a nővér az mondta, hogy 15 perc és fogadja a doktor úr, de előbb vizeletmintát kell adnia. John szerint ez abszurdum, ez abszurdum, de a végén belemegy. 15 perc múlva a nővér bekíséri a doktorhoz. „Szóval megint rakoncátlankodik az a teniszkönyök, mi?” „Biztos a nővér mondta le…”-mondta John gyanakodva. „Nem, a vizeletmintából állapítottam meg.”- feleli az orvos, miközben elmeséli, hogy kapott egy új masinát, ami mindent kimutat a vizeletből. John egy szavát sem hiszi, de belemegy, hogy a következő alkalommal is hoz egy vizeletmintát az utóvizsgálatra. Két nappal később, John a konyhában elmeséli ezt a nevetséges történetet a lányának és a feleségének. Aztán kitalálják, hogy megviccelik az orvost. Mindhárman adnak egy kis vizeletmintát, amit John összeönt. Később a garázsban még a kocsijából is belekever egy kis olajat, illetve a saját spermiumából is vegyit bele. Elmegy a rendelésre, még utoljára összerázza az egyveleget és átadja a nővérkének. A vizsgálat most eltart egy fél óráig, de végül a doki fogadja és a következőket mondja: „Van pár rossz hírem okostojás: a lányod terhes, a feleségednek hólyaghurutja van, a kocsid nemsokára kirohad alólad, és ha nem hagyod abba a folyamatos maszturbálást, sosem múlik el a teniszkönyököd.” |
Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal.
Miután már csak kettő maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük. - Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, melyikőtök szeretné ezt a képességet? Ádám felugrott: - Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot. Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek: - Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod. Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt: - Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus ... |
Quote:
*már mér lenne rövid?* |
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
Mire vagy a legbüszkébb életedben? * Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont * Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont * S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont Mi a legfontosabb képesség számodra? * Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont * Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont * Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy? * Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont * Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont * A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont Mi a kedvenc számod? * Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont * Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont * Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés. 5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk. 25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja. |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Murphy törvényei harci helyzetekre...
1. A baráti tűz egyáltalán nem barátságos. 2. A viszarúgásmentes puskák nem azok. 3. A fedezőtűz nem fedez. 4. Figyelem, tengerészgyalogosok és vadászpilóták: Nem vagy Superman. 5. Egy golyótól átjárt tüdő a természet üzenete, hogy lassíts. 6. Ha hülyeség, de működik, egyáltalán nem is volt hülyeség. 7. Próbálj jelentéktelennek látszani; ha az ellenségnek fogytán a lőszere, lehet, hogy nem akarja majd rád pazarolni. 8. Ha elsőre nem sikerül, hívj légi támogatást! 9. Ha előrenyomulsz, lemarad a tüzérséged. 10. Sose oszd meg a rókalyukadat nálad bátrabbakkal! 11. Sose vigyél ágyba nálad őrültebbet! 12. Ne feledd! A fegyveredet a legalacsonyabb ajánlatot tevő gyártotta. 13. Ha a támadásod nagyon jól halad, csapda. 14. Az ellenséges figyelemelterelés, amire direkt ezért oda sem bagózol a fő csapásuk. 15. Az ellenség leginkább két alkalommal támad: Ha készen állnak; és ha te nem. 16. Egyetlen haditerv sem éli túl az első harcérintkezést. 17. Tökéletes terv pedig nincs. 18. Az öt másodperces gyutacsok három másodpercig égnek. 19. Egy rókalyukban nincsenek ateisták. 20. A menekülő ellenség valószínűleg csak visszavonul és újraszerveződik. 21. A fontos dolgok egyszerűek; Az egyszerű dolgok nehezek. 22. A könnyebb utat úgyis aláaknázták. 23. Elemi fontosságú a csapatmunka, mivel így az ellenfélnek más célpontjai is lesznek. 24. Ne feltűnősködj! magadra vonod vele az ellenség tüzét. Épp e miatt becézik az anyahajókat bombamágneseknek. 25. Sose vond magadra az ellenség figyelmét. Idegesíteni fogja a körülötted lévőket. 26. Ha mindenből kevés van, kivéve ellenségből: Üdv a harctéren! 27. Ha már biztosítottad a terepet, győződj meg róla, hogy az ellenség is így tudja! 28. A közelítő tüzérségi lövedéknek mindig elsőbbsége van. 29. Még egyetlen harckész egység sem állta meg a helyét szemlén. 30. Egyetlen szemlekész egység sem állta még meg a helyét harcban. 31. Ha az ellenfeled lőtávolon belül van, te is! 32. Egyetlen dolog van ami pontosabb az ellenséges tűznél: A baráti tűz. 33. Amiket egyben kéne szállítani, külön érkeznek. 34. Amiknek egységben kellene működnie, azok csak darabokban szállíthatók. 35. A rádió azonnal bemondja az unalmast, amint légi támogatásra lenne szükséged. (Kiegészítése: A radar kizárólag éjszaka, vagy rossz időben romlik el, és előszeretettel mindkét körülmény fennállásakor.) 36. Bármi amit teszel megölhet, többek közt a semmi is. 37. Tedd lehetetlenné a bejutást, és nem fogsz kijutni. 38. A nyomjelző visszafelé is működik. 39. Ha mindkét oldal meg van győződve, hogy vesztésre áll, mindkettőjüknek igaza van. 40. A profi katonák kiszámíthatók: A világ teli veszélyes amatőrökkel. 41. Ha előre figyelsz, seggbelőnek. 42. Az időjárás egyáltalán nem semleges. 43. Ha nem emlékszel pontosan, a Claymore feléd néz. 44. Légvédelmi mottó: Lődd le mind! majd a földön szétválogatjuk. 45. Ha magasban szárnyalsz, meg is halsz: Ha lassan, alacsonyan osonsz, túlélheted. 46. A lovasság nem mindig jön a megmentésedre. 47. A napalm területre ható támogatófegyver. 48. Az akna a legdemokratikusabb fegyver. Egyenlő esélyt ad mindenkinek. 49. A B-52-es a végső támogatófegyver. 50. Mesterlövész mottó: Oly távol vagy tőlem, mégis közel. 51. A békéért ölni olyan, mint dugni a szüzességért. 52. Ami kéne, abból a hadtápnak is épp kevés van. 53. A kompatibilis alkatrészek nem azok. 54. Ha nem név szerint neked szól, hanem "minden érdekeltnek", jól gondold meg te az vagy-e! 55. Ha kételkedsz, ürítsd ki gyorsan a tárat! 56. Az a sereg nyer, amelyik egyszerűbb egyenruhába bújtatta katonáit. 57. Ha az őrmester lát, akkor az ellenség is. 58. Sose állj, ha ülhetsz is, sose ülj, ha fekhetsz is, sose maradj ébren, ha alhatsz is! 59. A legveszélyesebb ember a világon egy alhadnagy térképpel és iránytűvel. 60. Kivétel erősíti a szabályt, és teszi tönkre a haditervet. 61. A te bázisodon mindig minden működik, és minden elromlik az ezredes bázisán. 62. Az ellenség nem várja ki, amíg hibázol. 63. Egy ellenséges katona sosem elég, de kettő már túl sok. 64. Egy tiszta (és száraz) gyakorló mágnesként vonzza a sarat és az esőt. 65. Minél rosszabb az idő, annál többet kell kinn lenned. 66. Ha sok lőszered van, nem hibázol. Ha fogytán a golyód, egy pajtát sem találsz el. 67. Minél drágább egy fegyver, annál messzebbre kell küldened javíttatni. 68. Egy fegyver bonyolultsága fordítottan arányos kezelőjének IQ-jával. 69. A harci tapasztalat olyasmi, amit csak addigra szerzel meg, mire már túl késő. 70. Mindegy merre menetelsz - hegynek fölfelé lesz. 71. Ha elég adat gyűlt össze egy meghallgatás bármit bizonyíthat. 72. Minden egyes akció azonos mértékű, ellenirányú kritikát vált ki. 73. A légicsapás túl távolra érkezik, a tüzérség, túl közelre lő. 74. Amikor ellenőrzöd az épp hogy csak leírt rádiófrekvenciákat, a legfontosabb mindig olvashatatlan. 75. Aki ellenséges tűzben habozik, általában nem végzi sem holtan, sem sebesülten. 76. Azért rossz tisztnek lenni, mert a katonák nem tudják mit akarnak, abban viszont egészen biztosak, mit nem. 77. Információt lopni: Plágium. Ellenségtől információt lopni: Hírszerzés. 78. A fegyver, ami beragad amikor a legjobban szükséged lenne rá, az M60-as. 79. A tökéletes tiszt egy napra rá jelentkezik szolgálatra, hogy a posztot már betöltötte más. 80. Ha rengeteg lőszered van, az ellenség hét hétig vár a támadással. Ha fogytán a lőszered az ellenség ma éjjelre tervezi a végső rohamot. 81. Általában a legfiatalabb, legzöldfülűbb katona nyer Becsületrendet. 82. A Bíborszív azt jelenti, hogy elég okos voltál, hogy kigondolj egy tervet, elég hülye, hogy kipróbáld, és elég szerencsés, hogy túléld. 83. Murphy egy sima bokorugró volt. 84. Sörmatek: 37 embernek fejenként két sör az annyi mint 49 láda. 85. Harctéri matek: 3 gerilla meg egy valószínű meg két malac az annyi mint 37 harcban elesett ellenséges katona. 86. A kézigránát robbanásának sugara mindig egy méterrel nagyobb, mint amilyen messzire el tudnál ugrani. 87. A tornádóban is hívható légitámogatást a földre kényszeríti egy enyhe ködszitálás. 88. Egy alakulat harcértéke fordítottan arányos egyenruhájának és megjelenésének divatosságával. 89. A csatadöntő lövedék besül. 90. Ha egy parancs félreérthető, félre is értik. 91. Kényelmes rókalyuk pedig nem létezik. 92. Sose legyél első, ne legyél utolsó, és semmire se jelentkezz önként! 93. Ha szilárdan megvetetted a lábad megerősített állásaidban, és készen állsz az ellenség rohamára, az egyszerűen megkerül. 94. Ha príma csapdát állítottál, az ellenség nem sétál bele. 95. Ha a szárnyaid előretörnek az ellenség épp átkarolásra számított. 96. Az ellenséges tűz sűrűsége fordítottan arányos a célpont kíváncsiságával. 97. A szokatlan tárgyak vonzzák a tüzet - ne bújj mögéjük! 98. Minél hülyébb a vezér, annál fontosabb küldetéseket bíznak rá. 99. Mindig van egyszerű, kézenfekvő megoldás, és általában nem működik. 100. Látványos siker akkor ér, ha senki sem figyel, kudarc akkor ha a tábornok épp irántad érdeklődik. 101. Az ellenség sosem hallgatja le a rádióadásaidat, amíg el nem kezdesz egy nem biztonságos csatornán sugározni. 102. Ha tűzharcban elejted a felszerelésed, a lőszer és a gránátok esnek a legmesszebbre, a kulacsod viszont egyenesen a lábadra. 103. Amint kihozzák a lövészárokba a meleg málét, esni kezd. 104. Soha ne mondd az őrmesternek, hogy épp nincs semmi dolgod. 105. A sérülés súlyossága fordítottan arányos a legközelebbi fedezéknek használható tereptárgy távolságával. 106. Gyalogút = orvlövészcsali. 107. Ott bivakolsz éjszaka, ahol aznapra eleged lett a menetelésből. 108. Ha egy harctéri problémának csak egy megoldása van, az általában a leghülyébb megoldás. 109. A fentiek bármelyike vagy mindegyike együtt. |
A vazelin hajtású autó
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt: - Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja. - Persze, akarja kiprobalni? - Termaszetesen. - Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne vazelin. Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legkozelebbi tany a fele... Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor megszolal. Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy szol: - Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit? Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni. - Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer lanya. - Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval? Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka. - Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel? Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi - Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk? Vegre a farmer megszolal: - Inkabb elmosom az edenyeket. |
Az ideális beteg 6+1 pontja
Mielott valaki megbetegszik, jo ha tudja, milyen is az idealis beteg. 1. Mindenevo - Ha a korhazi koszt nem izlik neki, a folyoson talalhato pafranyokkal vagy hazulrol hozott etelmaradekokkal is beeri. 2. Ontisztulo - A legnagyobb noverhiany eseten is kepes onmaga, valamint kornyezete rendbentartasara. 3. Egyedulallo - Nincsenek hozzatartozoi, akik a gyogyito munkat allando erdeklodesekkel hatraltatnak. 4. Halas - Nem kell attol tartani, hogy felgyogyulasa utan halatlan lesz. 5. Csondes - Nem kerdezi folyton, hogy melyik gyogyszernek milyen mellekhatasa van.(Sajat erdekeben jobb is, ha ezt nem tudja.) 6. Szep - Megjelenesevel nem rontja a korhazi dolgozok, valamint betegtarsai kozerzetet. 6+1. A legidealisabb beteg az, aki teljesen egezseges. Igy az amugy is egeszsegtelenul tulterhelt egezsegugyi intezmenyrendszer bajait nem tetezi sajat bajaival. A beteg 10 pontja 1. Ne varj el egyutterzest orvosodtol! (A beteg szenvedesebe valo beleerzes veszelyezteti a tudomanyos targyilagossagot.) 2. Legy vidam! (Orvosod hajszolt eletmodja hamar kikesziti az o idegeit. Nagy szuksege van arra, hogy kedves legy hozza es megnyugtasd ot.) 3. Tegy meg minden toled telhetot hogy abban a betegsegben szenvedj, amellyel o kezel teged! (Soha ne teveszd szem elol, hogy neki meg kell oriznie orvosi jo hirnevet!) 4. Eszedbe se jusson panaszkodni ha a kezeles nem jar eredmennyel! (Hinned kell, hogy orvosod nem tevedhet es hogy o melyen belelat betegseged termeszetebe. Ez a teny vegtelenul fontosabb, mint a te jelentektelen, mindossze holtigtarto rokkantsagod.) 5. Soha ne firtasd, hogy mit tesz orvosod erdekedben s hogy azt miert teszi. (Micsoda arrogans dolog lenne feltetelezni, hogy az olyan melyenszanto, alapos tudast igenylo orvosi dolgokat ugy meg lehetne magyarazni, hogy meg te is megertsd.) 6. Repeso szivvel vesd ala magad barmely uj, kiserleti orvosi eljarasnak! (Az meglehet, hogy a mutet kovetkezteben kinyiffansz, de biztos lehetsz abban, hogy a kiserletet meltato dokumentum nagy erdeklodest fog kelteni.) 7. Keszsegesen es minden kesedelem nelkul fizess kezelesedert! (Halasan meltanyold azt a kivaltsagot, hogy ha szerenyen is, de alkalmad van az orvosok es mas emberbaratok joletehez hozzajarulni.) 8. Ne legyen anyagilag nem megengedheto betegseged! (Micsoda nagyzolas lenne anyagi lehetosegeidet meghalado betegseggel hivalkodni!) 9. Soha ne ne verj dobra olyan orvosi muhibat, amelyet kezeltetesed soran esetleg kiszurtal! (Az orvos es paciense kozotti kivaltsagos viszony szent kotelessegedde teszi azt, hogy ot mindenaron megovjad a leleplezestol!) 10. El ne merj patkolni dokid jelenleteben vagy egyaltalaban addig, amig neki vagy a betege! (Az effele pimasz, halatlan viselkedes csak hiabavaloan zsenirozza es leegeti jotevodet.) |
nem tudom volt-e, ha igen bocs:o
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12.§ Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták. 13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14.§ Ne kívánd fonököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül) |
Quote:
|
ilyesmi az "értem én, csak szarok rá" is:)
|
Történt egyszer a POTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen rohant ki az óráról. A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fűzött a dologhoz: - Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek. |
Szótár álláshirdetésekhez:
"Kezdő" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk. "Gyakorlattal rendelkező" - semmilyen segítséget nem nyujtunk a munkakezdéshez. "Gyorsan tanulni tudó munkaerő" - nincs betanítás. "Rugalmas munkaidő" - szinte minden nap túlórázni kell. "Jó szervezőkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned. "Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésről van szó. "Manager" - házaló ügynök nagy területtel. "Jó kapcsolatteremtő készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni. "Autóvezetői gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet. "Egyedülálló lehetőség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el. "Tervezés és koordináció" - a főnök céges és magán utazásait kell szervezned. "Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned. "Jó komunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod. |
Quote:
|
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:
1. nap Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból. 2. nap Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni. 3. nap Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt. Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől. 4. nap Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton. 5. nap Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam. 6. nap Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam. Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk. Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen. 7. nap Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk. 8. nap Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben". 9. nap Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát. 10. nap Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember. Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most. 11. nap Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is. Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle. 12. nap Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért. Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni. 13. nap Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt. 14. nap Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból. Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek. 15. nap Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re. Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is. |
Fogyókúra
HÉTFŐ: Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD: Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. SZERDA: Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK: Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK: Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése. SZOMBAT: Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel. Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP: Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
a tiedben sokkal szebbek voltak a fekete betűk :D:D |
Utazom a buszon.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább majd megkérem azt a nőt a közelében, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön? Alaposabban megnézem: van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkba két férfi van, aki jól néz ki: a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van : Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. - Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet? - Ismerjük egymást??? - hökken meg Andrea. ez nagyon jó:) |
Ötletes sírfeliratok
1. "Utánaaam!" 2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva." 3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába betli." 4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?" 5. ... 6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet." 7. "Így még sose jártam!" 8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van." 9. "Fatal error. System shut down." > > 10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam." 11. "Press any key to continue !" 12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem." 13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott." 14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!" 15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!" |
Hotline
Hotline: - Milyen számítógépe van? Ügyfél: - Fehér. Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt. Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni. Hotline: - Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: - Színes nyomtatója van? Ügyfél: - Nem. Hotline: - És most mit lát a monitorán? Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: - Nem működik. Hotline: - Pontosan mit csinált? Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem. Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: - Sikerült. Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: - És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: - Öt csillag. Hotline: - Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: - Netscape. Hotline: - Az nem egy antivírus program! Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: - És mi a probléma? Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@) |
Akartam, de nem tudtam zűdet adni. Pedig az emberi hülyeség határtalan.
|
| All times are GMT +1. The time now is 01:04. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu