Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

Asszem még szőkés se volt:D

Nah ez az igazán beteg:D
Jövőre talán tudok zöldet is adni érte;)

Nah ez az igazán beteg:D
Jövőre talán tudok zöldet is adni érte;)

asszem elég bíztató jel a viccekre, hogy most sikerült visszamásznom az asztalra... Láthatatlan ember... uhh.. szegény :D:D:D

Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?

F: Mindkettőről hidat neveztek el:D

Bush es Blair tanacskoznak orakon keresztul a feherhazban. Benyit Mrs. Bush es megkerdi oket:
-mirol folyik a targylas? Meddig tart meg?
Mr. Bush:
-Epp arrol beszlgetunk itt Tony baratommal, hogy elinditjuk a 3 . vilaghaborut, es elorelathatolag ki fogunk nyirni 17 millio muzlimot, es egy fogorvost.
Mrs. Bush:
-egy fogorvost??? hat azt meg miert?
Mr. Bush erre csak hatvaveregeti Tony Blairt es igy szol:
-Latod Tony, a muzlimok fel se fognak tunni senkinek sem....

Mike: Ez remek vicc volt! :D leestem a székről, néz most hülyén a gyakvezérem :D -egy ződet megért nekem ez a poén :D:D

Még 1 kis politika
 

Nemzetközi csúcstalálkozón az orosz elnök, Putyin észreveszi, hogy az amerikai elnök, Bush állandóan a mandzsettagombjával játszik: csavargatja jobbra-balra és nyomogja. Az ülés után meg is kérdezi tőle:
Te George! Mi a fenének bizgerélted állandóan a mandszettád?
Oh yes! Észrevetted? Hát ez a tudósaink legujabb fejlesztése:
ha fázom - jobbra tekerem és beindul a fűtés
ha melegem van - balra tekerem és beindul a légkondi
ha meg elfáradtam - megnyomom és teljesen megkönnyebbülök, ellazulok!
Ahogy Putyin hazaér parancsba adja tudósainak, hogy neki is csináljanak egy ilyen szerkezetet!
A következő ülésen Bush észreveszi, hogy Putyinnak egy nagy ZIL ajto ( egy nagy orosz teherkocsi nagy ajtaja ) van a hátára kötözve!
Meg is kérdi ülés után:
Te Vlagyimir mi ez a hátadon?
Da Da! Észrevetted? Hát ez a tudósaink legujabb fejlesztése:
ha melegem van - letekerem az ablakot
ha fázom - feltekerem
ha elfáradok - ledobom a hátamról!

Március 16-án Petőfi bemegy a Pilvax-ba.
- Helló Sándor! A szokásosat?
- Jaj dehogy! Nézd meg tegnap is mi lett belőle!

a magyar munkamorál
 

3 építőmunkás (orosz, macsi, magyar) beszélget,hogy melyik országban építenek a leggyorsabban.Azt mondja az orosz:
- Mi amikor a Bajkál - Amúr vasútvonalat építettük még csak félig voltunk kész,telefonáltunk Kijevbe,hogy jöhet az első vonat,és mire odaért,már mehetett is végig Vlagyivosztokig.
Azt mondja az amcsi:
- Ez semmi. Mi amikor az Empire State Building-et építettük még csak félig voltunk kész amikor lekiabáltunk,hogy jöhet az első lift. Mire odaért már mehetett végig a legfelső emeletig.
- Nem rossz.-mondja a magyar. - De mi a multkor fél 7-kor elkzdtünk építeni egy kocsmát,de 7re már mindenki totál részeg volt.

Milyen a vérbeli kommunista?

Sarlóval borotválkozik, kalapáccsal veri a farkát és közben vörös csillagokat lát!

A vegetáriánus ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

- Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyányi tér következik! :rolleyes: :D

Milyen az orosz homokos szex?
Sza`sa felmaszik a tukorre es megb***a a Ma`sat...:D:D
*azok ekezetek akarnak lenni....:p*

Farkas kitalálja, hogy ő füvet fog nyírni. No de mit ad Isten, nincs neki fűnyírója. Elhatározza hát, hogy átmegy az erdőn, és elkéri nyuszikától a fűnyíróját. Kb. az út negyedénél tart, mikor megszólal egy hang a fejében, hogy "Mi van, ha nyuszika nem adja ide?"...Megáll, gondolkozik, "Ááá, biztos odaadja." És továbbmegy. Az út felénél megint gondokodóba esik:"Na de mi van, ha tényleg nem adja ide? Nyuszika nagyon skót, úgyse adja ide." Visszafordul, de aztán megint jön a hang:"De, oda fogja adni, csak szépen kell kérni." Majd továbbmegy. Már majdnem odaért a nyuszikához, megint eszébe jut:"Ááá, biztos nem adja oda. Tuti hogy nem fogja kölcsönadni." Visszafordul de gyorsan meggondolja magát:"Hátha mégis ide adja." Odaér nyuszikához, becsönget. Nyuszika ajtót nyit majd így szól a farkas:
-Tudod mit nyuszika? Akkor b.zdmeg a fűnyíródat!

Nem tudja ezt valaki szerbül? Igazán lefordíthatná valaki, aki tud szerbül:)

1.
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem.
-Csajozol?
-Nem.
-Akkor olyan öt körül lehetsz...

2.
A paraszt bacsi elmegy Pestre egerfogot venni, mert sok az eger a
hazban. Ajanlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a foldre es
eltunnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlora.>>> Reggel megdobbenve latja hogy a faeger mellett van egy kupac
doglott eger.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miert jott bacsi, nem hasznalt a faeger?
- De, nagyon jol mukodik. Azt szeretnem kerdezni, hogy faciganyuk
nincs-e?

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe és megkérdezi:
-Van valami munkájuk nekem.
-Persze,hogy van. Szinte semmit sem kell dolgozni,van szolgálati kocsi,ami egy merci,van egy szolgálati lakás,minden ami kell.
-Maga viccel velem???
-Nem én kezdtem.

Egy ivóban isznak a cowboy-ok. Vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a cowboyt?
- Melyiket?
- Amelyiknek sombrero van a fején.
- Mindenkinek sombrero van a fején!
- Azt, amelyiknek két colt lóg az oldalán.
- Mindenkinek két colt lóg az oldalán.
- De értetlen vagy!
Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na, azt a pasast nagyon rühellem!

Egy ausztrál televíziós showmusorban-ban a versenyzok közül már csak
egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt.
Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos
afrikai ország fovárosa. 5 perc után eloször az Atyát kérték szólásra, aki a következo verset írta:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Nézők sokáig tapsoltak és úgy tunt, hogy megvan a verseny gyoztese,
de
azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, mönj el paradicsomé!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Mér nöm hoztá paradicsomot?
- Mer kinn vót a szomszéd a kertben

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.



Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...



A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig száz méter hosszú!
A másodpilóta kinéz az ablakon:
- Viszont három kilométer széles!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi idoben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.
Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

- Hogyan lehet végetvetni két süketnéma vitájának?
- ???
- Le kell kapcsolni a villanyt.


A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...



Panaszkönyvi bejegyzések Viccek

- Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.

-Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem.

-Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!

-2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!

-Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!

-Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!

-Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...

Annak aki még nem ismerné (emlékezvén DZ-re...:D)...:)

Egy tanár gondolatai ZH írás közben:

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

ebbe semmi vicces nem volt, ez a szomorú valóság:(

A jó a rossz és a csúnya:)
 

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

na és most egy nagyon hosszú vicc:
Két cigány beszélget az egyetemen

jjj neeeeeeeeeeeee.
Nálunk van minden de ilyet még nem láttam sajna:o :p :D

A kenyérfogyasztás veszélyei
A legújabb kutatások alapján...


A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elitéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesiti.
A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tifusz, a sárgaláz és az influenza.
Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kisérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhany dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
A primitiv törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
A kenyér bizonyitottan addiktiv. Kisérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vizzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészitője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szivja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban viz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnőtt embert.
A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatositását javasoljuk:


A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
Azonnal felvilágositó kampányt kell inditani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
Minden kenyérféleséget 300%-os (törpéknél +500%) büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakitani.


:DDD

Hát te hülye vagy Békés:D Pozitív értelemben...:D

Hmmm. Te nem ismered véletlenül Békésnét, nagyon egyezik a véleményetek:)

Hová rejti el a cigány felesége a pénzt a férje elől?
????????????
A szappan alá:D

Kis jegesmedve az apukájához:
- Apúúú! Ugye te jegesmedve vagy?
- Igen kisfiam, az vagyok.
- Apúúúú! Ugye anyu is jegesmedve?
- Igen fiam, ő is.
- Apúúúú! Ugye a nagymama is jegesmedve?
- Igen az.
- Apúúúú! Ugye a nagypapa is jegesmedve?
- Az hát. De miért kérdezed?
- Mert rohadtul fázom!


- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a rétrát.


Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Gólya csak őszintén! Eltévedtünk?



Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a francba! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

A cigány fiú 12. szülinapjára kap egy rugóskést az apjától. Másnap jön haza a gyerek és lelkesen újságolja apjának:
- Apa! Képzeld, sikerült elcserélnem a kést erre a szuper swatch órára!
- De hülye vagy édes fiam! Ha jönnek a skinhead-ek mit mondasz nekik? Azt, hogy fél kettő????

-Hány típusa van a nőknek?
-?????????????????
-3. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér...

:p :D :rolleyes:

A kezdő lelkész
 

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fa***a.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Az áldást kinyitott tenyérrel adjuk, nem pedig kinyújtott középső ujjal!

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

húúú... hihihi... ez k...va jó... hihihi