Mi ez a diszkrimináció??? :):):)

Jogos, javítom!

Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.



Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
- Mit csinál szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a mosógépet!


A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja,
ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi:
- Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....


Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.

- Mi a különbség az érsebész és a homokos között?
- Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos a szelek közt erektál.

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Skinhead sétál a patakparton, mikor meglátja, hogy egy fiatalember mohón iszik a patak vizéből. Riadtan rákiált:
- Meg vagy őrülve? Ne igyad, mert mérgezett!
Mire megfordul a fickó:
- Én lenni indiai cserediák és csak kicsit beszélni magyar, nem érteni...
Mire a Skinhead:
- Csak azt mondtam, hogy lassan igyad, mert hideg!

Púpos Pistike bemegy a pékségbe:
- Csókolom, kérek szépen egy kiló kenyeret!
- Na de Pistike, ne légy már ilyen falánk! Még a tegnapit sem nyelted le!

Szadista apa a fiához:
- Pistike ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztottuk fel...


Két kannibál beszélget:
- Figyelj, jön a húgod!
- Hol?
- Bbböööööfff...


Szadista apa a fiához:
- Pistike, ne szaladgálj az asztal körül, mert a másik kezed is odaszögelem!



- Pistike! Gyere feldíszíteni a karácsonyfát!
- De anyúúúú! Hiszen május 4 van.
- Tudom, de te rákos vagy!


Télapó Etiópiában:
- Na és miért vagytok ilyen soványak, gyerekek?
- Háát nem eszünk rendesen...
- Ja, ha nem esztek, akkor nincs ajándék sem!!!


A leprás kisfiú belép a szobába, mire véletlenül leesik az orra. Beér a szoba közepére, megbotlik, mire leesik a bal füle és az álla. Épp menne ki ijedten, mikor az anyja felnéz a kötéséből és feddőn rászól:
- Pistike, most már szedd össze magad!


- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.


Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- NAGY LEVEGŐT VEGYENEK! BIZTOSÍTÉKCSERE!!

- Mi az? Egyik füleden be, másikon ki, de a lényeg bennmarad?
- Csákány.


- Meddig vitatkoznak a süket-némák?
- Villanyoltásig.



Miért nem volt szék a Challenger-en?
Azt a másfél percet állva is ki lehet bírni.

A szadista és a mazochista találkoznak.
- Könyörgöm, korbácsolj meg! -esedezik a mazochista.
- NEM!

- Mi a különbség Csernobil és a TV 3 között?
- Csernobil még sugároz.


Piroska megy a csernobili erdőben és találkozik a farkassal. Mondja neki a farkas:
- Piroska vedd le a blúzodat!
Piroska leveszi.
- Piroska, hiszen neked 3 melled van!
- Na és, ha nem tetszik bekaphatod a tökömet!



Két fickó találkozik a műtő előtt.
Az egyik nem tudja magában tartani bánatát, és odahajol a másikhoz:
- képzelje.. nekünk kettőnknek együttvéve 5 herénk van...
Mire a másik:
- Mér'? Neked egy sincs?

mi a különbség a szakács és a homi közt?
a szakács friss kajában a homi másnapos kajában trukál

húúúú

turkál na nem tok gépelni semmit se
ez nem vicc:D

Csak nem gumicsizma? :D

Nem tudom. Nekem van egy rakás vicc-gyűjteményem WORD doksiban a gépemen. :)

Még szerencse, hogy ezeket csak másolod és nem fejből.:o

Egy zoofil, egy piromán, egy szadista, egy nekrofil és egy mazochista ülnek a parkban. Meglátnak egy macskát.
Zoofil:
- Dugjuk meg!
Piromán:
- Égessük meg és csak aztán dugjuk meg!
Szadista:
- Verjük össze, égessük meg és utána dugjuk meg!
Nekrofil:
- Verjük össze, égessük meg, öljük meg és aztán dugjuk meg!
Csönd, mindenki a mazochistára néz. Te nem mondasz semmit?
- Miaúúúú....

Két katona beszélget a várfalon. -Te nem megy már nekem az dugás. -Probáld meg az nyalást. -Az segit. -Nem, az pináját...

:D:D:D

Ez morbid? :eek:

Apuka, anyuka, és a kisgyerek horgásznak, kifogják az aranyhalat.
Az aranyhal körbenéz, elgondolkodik, és így szól.
-Három kívánságot teljesítek, mindegyikőtök kívánhat egyet.

A gyerek rögtön megszólal:
- Én egy sündísznót kérek!
Mire az apa:
- Sündísznót az anyád picsájába!!!!!
Mire az anya:
- ÁÁÁÁ SZEDJÉTEK KI! SZEDJÉTEK KIIII!

:D

Így biztosan nem... Valszeg lehagyta, h élőhalott katonákról van szó :)

Hitler magasugrást rendez az egyik haláltáborban a zsidóknak.
Az első 1,5 m-t ugrik.
A második 2m-t.
A harmadik 2,5m-t.
A harmadiknál megszólal Hitler:
-Ezt lőjétek le! Ő átugorja a drótkerítést.

Elismerem, az előző kicsit nacionalista.


-Hogyen hal meg az igazi lovas?
-??
-Elpatkol

Ez miért morbid? :O

Vagy a lovas a halála előtt megerőszakolt 100 halottat, és miután meghalt feléledt, és utána zombiként pedig az élőket? :D

Mert akkor már értem.

Beteeeg :D

Egyet kell értsek:D:D

Pofa bemegy a kocsmaba, megall a pultnal es ker 3 rumot. A kocsmaros ele teszi a csavo meg sorra leloko mind a harmat, es ker meg 3-at.
Kocsmaros nem birja tovabb hat megkerdi:
-Mire fel iszik uram?
-Hat arra, hogy ma volt az elso szexualis elmenyem.
-De hisz ez csodalatos,-mondja a kocsmaros- en is meghivom egy italra.
-Hagyja csak, ha ezek nem veszik el az izet, az se fogja!

Az arc bemegy a legalja késdobálóba, és kér egy vödör szart hagymával.
A kocsmáros csak néz, de az arc erősködik.
Végül megvonja a vállát, hátramegy, összekotor egy vödör mergát, kiteszi a pultra, mellé pár fej hagymát. Az arc belapátolja az egészet, utána elharapdálja a hagymát, mint egy almát, fizet, és távozik.
Másnap ugyanez a szituáció, bemegy, kikéri a vödör kakit, befalja, rá a hagymát, és már megy is.
Harmadnap is bemegy, a kocsmáros már megismeri, lenyúl a pult alá, és kiteszi az előre odakészített vödörnyi kakát, meg a hagymát.
A fickó megszólal:
Ma nem kérek hagymát.
Mire a kocsmáros:
Hogyhogy?
- Randira megyek...

Tengerészetnél:

Joe felrohan a kapitányi hídra, félrevonja a kaptiányt, és bizalmasan odasúgja neki:
- Kapitány Úr! Jelentenem kell, hogy buzi van a hajónkon!
- Honnan veszi maga ezt?
- Onnan, hogy ki akartam elégíteni Tom-ot, de már nyálas volt a pénisze....

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!
..........................................
Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Gondolom ez csak emiatt morbid :)

Amiatt is.

De valójában a királylány egy boszorkány, aki egyenes ági leszármazottja saját magának, vérfertőző életet él a békákkal, és valójában 130 éve meghalt.

A szegénylegény meg valójában szárazleprás, és az egyik szemgolyóját vette ki, és azt adta oda a királylánynak, aki a saját nagyanyja testvérének a lánya, és a saját felesége egyidőben. Jövőre pedig a saját anyjaként reinkarnálódik, és megszüli magát, tehát önmaga lesz saját lánya.

Később teherbe esik egy békától, ezért a sárkány (aki titokban a szeretője) megharagszik, és megeszi a békákat mind.

Ettől felborul a környék ökoszisztémája, és kipusztulnak a kétéltűek, a hüllők, a férgek, és végül a madarak. A bogarak túlszaporodnak és tönkreteszik a termést, így éhinség üti fel a fejét.

Az éhinség közepette mindenki meghal, kivéve a szegény legényt, mert az már hozzá van szokva az éhezéshez.

De mivel a sok tetemtől nagoyn büdös lett a környék, úgy dönt, hogy elhagyja a vidéket.
Így is tett, elindult Dél felé. A városhatárig jutott, de ott leesett az utolsó lába is, így végül nem a leprába halt bele, hanem ahogy a sorsa is megírta, éhen és szomjan pusztult.

Feltételezem ezek miatt lesz picit morbidabb a vicc, mint ahogy hangzik alapból. :D

ebben mi a poen? vki magyarazza el, mert nem ertem.

Gondolom a 'pisztolyát' rakta a csaj kezébe...

De hozzáteszem, hogy se nem morbid, se nem vicces. Úgyhgoy nem tudom mit keres a morbid viccek között. :D:D:D:D:D