Tanácsok férfiaktól - nőknek:

Nem biztos, hogy mindet megfogadom! :D

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!

- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!

- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!

- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!

- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!

- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...

- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.

- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?

Ezen nincs mit megfontolni. Mindet be kell tartani, és akkor mindenki boldog lesz.

A dohányzás tüdőrákot okoz
 

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Neeeeem
neeeeem
Ez kegyetlen...
:D:D:D

Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el.

Az optimisták feltalálták a repülőgépet, a pesszimisták az ejtőernyőt

Az emberek nem lesznek jobbak, legfeljebb okosabbak. Ha pedig okosabbak, ugyanúgy kihúzkodják a légy szárnyát, csak ravaszabb indokot találnak hozzá.:)

- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!

-Mit tesz a kisgyerek a keze helyére ha leszakad?
-???
-Takarékszövetkezet:D

Na, ne rontsd mar el, nem a sajat keze helyere, hanem a szovet-mackojanak a kezenek a helyere.... :)

Mit nem fogsz soha egy férfitõl hallani :


1. Nem kérek még egy sört, holnap dolgoznom kell.
2. Ezek a mellek _tul nagyok_.
3. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
4. Persze, szeretnék besszélgetni.
5. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni es én majd viszem
a táskádat.
6. Cseszd meg a focit, nezzük inkább a Rosalindat.
7. Azt hiszem eltévedtunk, álljunk meg es kérdezzünk meg valakit.
8. Kesõ van már, húzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
9. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy új csomag tamponra?
10. Van ilyen farmerjuk levendula árnyalatban is?
11. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a
tempot.
12. Ezen a zuhanyozó függönyön nincs elég csipke.
13. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
14. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
15. Unom már a sört! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
16. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
17. Azon gondolkodom, az a jó testû nõ a szemközti lakásból tudja-e,
hogy belátok a fürdõszobájába? Azt hiszem szólok neki!
18. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem õket már
régóta.
19. Megértelek.
20. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedés .
21. Az ördögbe! Elkésünk a misérõl!

Falusi turizmus
A házaspár olcsón akar nyaralni, parasztháznál vesz ki szobát, kosztot is kérnek. Egy nap után kérdi tőlük a házinéni:
- Hogy tetszik nálunk?
- Nagyon kellemes, csak egy baj van. Az összes légy ott nyüzsög a mellékhelyiségben.
- Ez a probléma? Ha rám hallgatnak, délben mennek oda, akkor minden légy a konyhában van.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?