Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Vásárló! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.

Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.

Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak

Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

szerintem megérne egy ződet :D Csak nem tok adni...

fa viccek
 

A tízéves Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban bagózik, amikor az apja hirtelen belép:
- Az ég szerelmére Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád !



A pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
-Menj ki, nézd meg nem-e csekk, Ernő!

Brutál szóviccek :D Ezeket a morbidba :D:D

2 vindoz kommunikal 1massal:
- te tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- mi van...?

:D

na meg1et:

1 manus tokreszegen dulongel hazafele a vaci uton. 1szercsak megszolitja 1 neger prosti.
- na mi a palya apukam, nem akarsz hazakiserni?
mire az ipse:
- oszt mi a fraszt csinaljak en afrikaban?

:D

Egy 46 éves asszony elhatározta, hogy 47. szülinapjára megoperáltatja az arcát és a melleit. Elvégeztette az operációt egy klinikán. Boldogan hagyta el a kórházat az új arcával és kebleivel.

Megállt egy újságos kioszknál, és vásárolt egy színes magazint. Mondja az eladónak: Elnézést! Kíváncsi vagyok, hány évesnek saccol meg Ön?
Az eladó jól megnézi,és mondja: Hmmm. Nem tudom olyan 30-32 éves.
Az asszony örül, és mondja: 47 éves vagyok

Az asszony boldogan megy tovább egy McDonaldsig. Rendel egy hamburgert,és itt is felteszi az előbbi kérdést a kasszánál ülő hölgynek. Az ezt mondja: Na, igen! 29 éves!

Az asszony még elégedettebben nevet,és mondja: Nem, nem, 47 éves vagyok!
A további útja hazáig buszon történt. Egy öreg úr ült mellette. Őtőle is megkérdezi. Elnézést! Hány évesnek gondol Ön?
Az öreg úr sokáig nézte,vizsgálgatta, pásztázta szemeivel, majd így szólt:
Nézze, kedves gyermekem! Én már 85 éves vagyok, és nem is látok jól.
Azonban, amikor fiatal voltam, volt egy biztos módszerem!
Kiváncsian kérdezi a hölgy: Na, és mi volt ez a módszer?

A nagyapó elgondolkodott,majd így szólt:
A kezemet a blúzába és a bugyijába teszem, majd megmondom, hány éves!
A hölgy először meghökkent, de mivel csak ketten voltak utasok, végül is így gondolkodott: Na jól van. A férfi idős, nem számít, ha megtapogat
Tehát így szólt: Rendben van
Az idős úr, ahogy mondta, úgy is cselekedett. Először betette a kezét a nő melltartójóba, kezével óvatosan símogatta. Majd a bugyiban végzett felderítést.
Kb. 5 percig tartott a vizsgálódás, majd így szólt: Asszonyom! Ön 47 éves!
A nő meghökkent, elállt a lélegzete is.
De hát ez lehetetlen! Hogy csinálta ezt, mondja kérem!
Az idős bácsi nevetve mondta: Asszonyom! Én, maga mögött álltam a McDonaldsban!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem
itt az ideje, hogy elkezdjünk
káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz
és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös
franccal" kezdődik, te
meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik
és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit készít.. A 6 éves
lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn
felfelé menet még
a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka
lejön a
lépcsőn és megkérdi
a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.