Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat?
- Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...


"Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!"


- Mi a különbség a sima mentőautó és a gyerekmentő között?
- A gyerekmentőben bohócos a hullazsák...

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megb..sz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???

Mi van a motoros kabátjának a hátuljára írva?
-Ha ezt olvasod akkor leesett a barátnőm.

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Két baráti pár úgy döntenek, hogy egy éjszakára partnert cserélnek.
Másnap reggel felébred az egyik fiú, és álmos, búgó hangon megszólal:
- Remélem a lányok is iyen jól szórkoztak!

divatos egér
 

"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Autószerelő

Mi az abszolút égés? - Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
-Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?

-Gazsi,ti hová jártok szilveszterezni?
-Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
-Oszt mi történt?
-Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
-Hát tavaly?
-Pásztón.
-És mi volt?
-Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordám.
-És idén hova mentek?
-Hát az asszony Pásztóra akarna...