Hódító / Queosia forum - Viccek-bármi jöhet

Hódító / Queosia forum (http://forum.hodito.hu/index.php)

- Viccek (http://forum.hodito.hu/forumdisplay.php?f=32)

- - Viccek-bármi jöhet (http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=252)

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Nagymama, Játszhatok a melleiddel?
Persze, fiam, csak ne vidd őket messzire...

kis cigánygyerek megy haza az iskolából.
közli a bátyával otthon; tesó én skinhead leszek! -a bátyja jól agyonveri...
megy az anyjához a kis cigánygyerek...
-Anyu! Skinhead leszek!-Az is jól elveri a fakanállal.
Megy az apjához a gyerek: -Fater! Skinhead leszek! - Az is jól agyonveri...
A gyerek megy ki a lakásból és az udvaron megszólal:
B*zdmeg 10perce vagyok skinhead és már utálom a cigányokat!

Azt hiszed szar napod van? Gondolj bele, milyen lenne ha egy fiú sziámiikerpár egyik tagja lennél, egy segglyukatok lenne, és a testvéred buzi...

A kis indián kíváncsian kérdezi a törzsfőnököt: - Tessék megmondani, hogy az indiánok honnan kapják a nevüket. - Hát az úgy szokott lenni, kisfiam, hogy amikor a törzsfőnök kilép a sátorból, és amit először meglát, arról nevezi el a csecsemőt. De miért kérdezed ezt, Kefélő Kutya testvérem?

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Miért jó a terhes nőnek?
Nem veri orrba a lengőajtó!

a férfi szeretkezés után a nőhöz fordul.
-Drágám hívhatlak Évának?
-Nade miért?
-Mert te voltál nekem az első.
A nő egy kicsit gondolkodik, majd ránéz a férfira és megszólal:
-Drágám hívhatlak téged Peugeotnak???
-Na de miért?
-Mert te voltál nekem a 206.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Mi az: éjszaka dolgozik, kenyeret és pékárut süt, fehér ruhában van, és nem a pék?
de, a pék lesz az

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Elmélkedés szex után

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Egy férfi elmegy a szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném öntől megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!

Évezredek óta hibás az a nyelvszabály miszerint lány-nyal, legény-nyel. Lásd a helyes szabályt: lány-nyel, legény-nyal.

Ez régi de aranyos:
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

A gazdag szikh épít egy palotát, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek.
- Tudod, vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
- De minek az üres medence?
- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.

Munkajog

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgató felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő - hogy vége köztünk mindennek...
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá, hogy letöltsem a két hónap felmondási időt...

-Mit szólnak a barátnőid a tőlem kapott eljegyzési gyûrûdhöz?
-Tetszett nekik. Sőt, többnek ismerős volt...

A gyanakvó vőlegény megkérdezi a menyasszonyától:
- Honnan van ez a szép nyaklánc?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!

Értelmező szótár férfiakhoz

Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.

"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Lehet, hogy ősrégi vicc, de én még nem ismertem... ma reggel hallottam a rádióban, jól kezdődött a napom :D Remélem nem túl durva ahhoz, hogy ideírjam... :p

Jancsi és Juliska sétál az erdőben. Egyszerre csak meglátnak egy mókust, és Juliska felkiált:
- Jancsi! Annyira aranyos ez a mókus! Vigyük haza, lécci lécci!!!
- Dehát Juliska, mégis hogy gondolod? Hisz a kezünkből elmenekülne...
- Tedd be a nadrágodba, onnan nem tud elfutni!
Jancsi huzakodik, vonakodik, végül mégiscsak enged Juliskának. Megfogja a mókust és elrejti a nadrágjában. Mennek - mendegélnek tovább, Jancsi egyszerre csak felkiált:
- Én ezt nem birom, nem hozom a mókust tovább!
- Jaaaj, Jancsi, hisz mindjárt otthon vagyunk...
Vonakodva bár, de Jancsi továbbviszi a mókust. Nem telik bele sok idő, mire Jancsi megint felkiált:
- Most már tényleg nem bírom, nem hozom a mókust tovább!
- De Jancsiiii, már alig van pár lépés a házig...
Vonakodva bár, de Jancsi továbbviszi a mókust. Hanem egyszerre csak nagy hirtelen belenyúl a nadrágjába, kirántja a mókust és teljes erőből eldobja. Szegény mókus annyira megijed, hogy nem is bírja tovább a földi létet... Juliska felkiált:
- De Jancsi!!! Miért kellett ezt??? Hisz már látszik is a házunk ajtaja!!!
Erre Jancsi:
- Az egy dolog, hogy a mókus a golyóimat makknak nézte. Az is egy dolog, hogy a hátsó felemet odúnak nézte, még azt is elviseltem. Na de hogy bevigye a makkot az odúba...!!!!

A munka törvénykönyve

1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.

4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.

9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.

10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12.§. Dolgozzanak az idősek, ok már úgy is megszokták

13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.

18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

google-be írjátok be: válalná

első találatra katt:)
ez most vicc??:rolleyes::D