Erre ment a zöld :D:D

Az Agresszív Kismalacnak eszébe jut,hogy porszívóznia kéne,de nincs porszívója.Gondolja,kölcsönkéri a medvétől.El is indul a medve házához,közben elkezd gondolkodni:
-Az a medve mindig olyan zsugori volt...vajon ideadja a porszívót...?
Aztán egy idő múlva megint gondolkodik:
-Az a medve olyan fösvény állat,nem fogja ideadni azt a porszívót...
Megint továbbmegy,és ismét gondolkozni kezd:
-Rohadt smucig medve,úgysem fogja ideadni azt a k*rva porszívót...
Megy,megy,újabb adag filó,majd a medve háza elé érve beordít az ablakon:
-Tudod mit,medve?D*gd fel magadnak a porszívódat!!!

Feleség:-Naa,légy szíves,kééérlek...
Férj:-Ne,hagyjál!
Feleség:-De így nem tudok elaludni...
Férj:-Én meg utána nem tudok elaludni!
Feleség:-De olyan forróságot érzek...
Férj:-Mindig a legrosszabbkor érzel forróságot!Most miért pont az éjszaka közepén jutott az eszedbe???
Feleség:-Már nem szeretsz...?
Férj:-De igen,de ma éjszakára felejtsd el!
Feleség hüppög.
Férj:-Na,jólvan,egye fene...
(Szöszmötöl)
Férj:-...nem találom...
Feleség:-Az ég szerelmére,tapogasd ki!
Férj:-Na,megvan.Most jó?
Feleség:-Igen,nagyon.
Férj:-Máskor,ha meleged van,nyisd ki te az ablakot!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik
legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Joli néni 100éves lett, ezért egy riportert küldtek hozzá, hogy kérdezze meg a hosszú élet titkáról! Má egy ideje beszélgetnek, mikor a riporter megkérdezi:
- Vehetek abból a mogyoróból? - mutat az asztal közepén lévő tálra.
- Persze, fiam, nyugodtan.
- Köszönöm. - mondja a riporter, és jóízen rágcsálni kezd.
- Tudod, amikor fiatal voltam, és volt fogam, én is nagyon szerettem. Mennyire szerettem a mogyorós csokit is... de manapság már csak a csokit szopogatom le róla!

feleség:-drágám ha meghalnék újra megnősülnél?
férj: -szivem ne beszélj hülyeségeket
feleség: - de most komolyan kérdeztem.
férj : -jólvan, valószinü, mivel tudod hogy utálok egyedül lenni.
feleség: - és a képeimet meghagynád a falon?
férj: -drágám, azért mégse hagyhatnám ott, tovább kéne lépnem.
feleség: - és ebben az ágyban aludnátok?
férj: - mivel tudod milyen keveset keresek így sajnos nem telne újra
feleség: -és használná a golfütő szettemet?
férj: - nem mert ő balkezes
feleség - (csend)
férj: Bazzeg

:D:D

A medve megtérítése

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.

Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül
elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.

Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

A férj halálos ágyán:
- Drágám be kell valljak valami!
- Mit drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom drágám, azért mérgeztelek meg.


Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába. Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?! Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon. Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!

-Mit mond a munkanélküli bölcsészet-szakon végzett férfi a munkával rendelkező bölcsészet-szakon végzett férfinak?
-???
-Két hamburgert és egy kólát kérek.

-Drágám,miért öltöztél talpig feketébe???
-Ne törődj vele drágám,edd csak meg szépen a gombalevest!