A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?

"Hétfő, kedd a munkához semmi kedv;
Szerda az jó nap, majd dolgozunk holnap!
Csütörtök, péntek, vége a hétnek,
seggére verünk a megmaradt pénznek!"

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
> újságba felad egy hírdetést:
> Férj kerestetik
> Korombeli legyen
> Ne verjen
> Ne szaladgáljon körülöttem
> Jó legyen az ágyban
> Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg
> faszi tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre.
> - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába....
> - Így nem tudok maga körül szaladgálni.
> - De magának kezei sincsennek.
> - Így nem tudom megverni sem.
> - .....és jó az ágyban ?
> - A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a
> csengőt , nem?
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----
> ---------------------------------------------------------------
>
>
> Csillagok, csillagok
>
> - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
>
> - Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
>
> - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
>
> -...sárgák és messze vannak egymástól.
>

Munkahelyi értékelés
Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Lehet h hülye vagyok de a Szergejes viccben a fekete az néger lenne? Vagy vmi más?

Csak így ne hívjatok

* Nyomo Réka
* Para Zita
* Patta Nóra
* Pár Zoltán
* Pop Simon
* Remek Elek
* Beviz Elek
* Szalmon Ella
* Techno Kolos
* Trab Antal
* Ultra Viola
* Am Erika
* Bac Ilus
* Citad Ella
* Dil Emma
* Eszte Lenke
* Feles Elek
* Füty Imre
* Git Áron
* Har Mónika
* Heu Réka
* Hü Jenõ
* Kukor Ica
* Kala Pál
* Zsíros B. Ödön
* Külö Nóra
* Körm Ödön
* Kér Ede
* Major Anna
* Meg Gyõzõ
* Vak Cina
* Veg Eta
* Virra Dóra
* Vég Béla
* Vincs Eszter
* Kasza Blanka
* Kandisz Nóra
* Kispál Inka
* Pofá Zoltán
* Budipa Piroska
* Tank Aranka
* Bekre Pál
* Cicz Imre
* Mortad Ella
* Trap Pista
* Fejet Lenke
* Csecs Emõke
* Fá Zoltán

A legjobb kérdések a 100 ft-os boltban

* Ez mennyibe kerül?
* Ez az aranylánc valódi?
* Hitelkártyával fizethetek?
* Erre a termékre mennyi a garancia?
* Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
* Megvásárolható részletre is?

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:

- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!

- Szolgáld ki magad!

- Minek az ilyennek gyerek?

Ismertem egy srácot akit Mikulka Kálmánnak hivtak
szegénykét sokszor röhögtük ki...:D

Tüdőr Ákos :)

A repülőgépen
 

Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Hun.

A medve, a varjú és a róka repülnek a repülőgépen, a medve a pilóta. Fogja magát a varjú és jól bokán rúgja a medvét. A róka nagyot néz, azt gondolja. nehogy már a mézes bödön nyalja ki a Micimackót, és jól meghúzza a medve fülét. Pár perc múlva a varjú újra belerúg a medvébe. A róka überel, és lekever a medvének egy iszonyatos sallert. Hát, pár perc elteltével a varjú a leggyengébb pontján rúgja a macit.
A róka gondolja, nehogy már a varjú merészebb legyen mint én és jól meghúzza a
medve fülét. A medve megelégeli és kidobja mindkettőt a repülőből. A róka meg
a varjú zuhannak, mire a varú így szól:
- Te róka, tudsz te repülni?
- Nem, miért?
- Akkor minek cikizted a medvét?

A varjús viccek Bimmbimmnek ajánlva! :D

A varjú és a kisrókák Viccek / Állatok

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
- Igen!
- És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
- Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
- Óóóó! Jaj, csak azt ne!

Kínaiul

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Tükröm-tükröm

A gonosz boszorkány áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!

Psziché

- Mi a különbség a pszichopata és a pszichiáter között?
- ???
- A pszichopata fellegvárakat épít, a pszichiáter pedig beköltözik.

Fradi

- Mi a különbség a katica és a Fradi között?
- ???
- A katicának több pontja van!

A vak meg a kutya

A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:
- Mit csinál, maga bolond?
- Semmit, csak körülnéztem.

Kígyó

- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

:D Süketnéma társaság:D

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a kezelését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

:D Tegnap találkoztam egy nővel, aki a legősibb mesterségek egyikét űzte... Barlangrajzkészítő volt.:D

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálunk, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

Tudtátok hogy...

1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)

2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)

3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)

4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)

5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)

6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem sz**ja le?)

7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)

8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)

9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)

10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)

11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)

12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)

13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)

14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)

15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)

16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)

két sas ül a szakadék szélén. odamegy hozzájuk a nyuszika és megkérdi:
- hé sasok mit csináltok??
- lazulunk.
- én is lazulhatok veletek???
- persze gyere csak.
ülnek egy ideig, majd a két sas leugrik a szakadékba, a nyuszika is utánnuk ugrik...
megkérdezi az egyik sas:
- nyuszika tudsz te repülni??
- nem.
mire a másik sas:
- húúdde lazza:D

Zárdában:
- Ma répa lesz vacsorára...
- Éljen, éljen!!!
- Szeletelve!!!
- Óóóóóó...


Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.


Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


A szőke, a barna, meg a fekete nő találkozik a presszóban, és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este szeretkeztünk a Petivel, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tiszta hideg volt!
Másnap a barna mesél:
Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zsoltival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, a szőke feje bucira van verve, kék-zöld, meg lila mindenütt.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezik a többiek.
- Az úgy volt, hogy az este mi is szeretkeztünk a Zolival, és most már én is kiváncsi voltam, én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- Mondom is neki, hogy: jé! A te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Petié, meg a Zsoltié...!!!


:D:D:D

Itt van pár vicc, remélem, ez jó kedvre derít mindenkit:)

Két rendőr megy a síneken.
Megkérdezi az egyik:
-Te meddig megyünk még?
-Hát addig, amíg össze nem érnek a sínek!-mutat a másik a messzeségbe.
Mennek 3 órán keresztül, egyszer csak hátranéz az egyik rendőr:
-B*meg elhagytuk!

***

Tsz elnöksége könyvelőt keres. Jelentkezik a zsidó, a roma, meg a szerb.
Behívják először a szerbet.
-Mennyi 2+2?
-3!
-Menjen haza, majd levélben értesítjük!-hangzik aválasz
A következő a roma.
-Mennyi 2+2
-5!
-Köszönjük, menjen haza, majd értesítjük!
Sorra kerül a zsidó.
-Mennyi 2+2?
-Az attól függ.
-Mitől?
-Ha adom, akkor 3, ha kapom, akkor 5, egyébként 4.
-Köszönjük, menjen haza, majd levélben értesítjük!
Na ki lett a könyvelő?
A TSZ-elnök fia:D

***

Szovjet iskolában mutatja a tanár a nyúl képét.
-Mi ez?-kérdi
Néma csend....
-De gyerekek! Hisen már vettük!
Újra néma csend
-De hiszen egész évben róla tanultunk!
A kis Iván fölteszi a kezét.
-Mondjad, Iván!
-Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?


***

Balesetet szenved az amerikai, az japán, és az orosz motoros, mindegyik a kórházba kerül. Jön az orvos, és megkérdezi őket, hogy mi történt.
Elkezdi az amerikai:
-Well, én menni Harley Davitson, 150, jönni kanyar, megcsúszni, kisodródni törni össze motor és magam.
Az orvos tovább megy, most a japánt kérdezi.
-Én menni Honda, 200, jönni kanyar, én kisodródni, törni össze magam, és motor...
Az orvos odamegy az oroszhoz, és tőle is megkérdezi, hogy történt a baleset
-Én menni Riga, 40. Mellettem amerikai motor elhúzni 150. Mellettem japán motor elhúzni 200. Én leszállni megnézni, áll-e motor...

***

Sztálin egy barátjával utazik a vonaton, és beszélgetnek.
-Mondja Szergej az egész családja jó kommunista?
-Hát Sztálin elvtárs... az Iván fiam az nem jó kommunista.
-Hogyhogy?
-Az a helyzet, Sztálin elvtárs, hogy a kis Iván tud olvasni

***

Ceaucescu elhíreszteli, hogy meghalt, és elmegy Bukarest főterére, ahol nagy tömeg gyűlt össze. Megkérdezi a székely bácsit:
-Minek van itt ez a tömeg?
-Hát jótékonysági gyűjtést rendeztek Ceaucescu családjának.
-Húú és mennyit gyűlt eddig össze?
-50 liter.

***

Riportot készítenek gyerekekműsorba a falusi életről. Mivel ebben csak a falusiak jártasak, ezért a riporter elmegy falura, és megkérdezi Józsi bácsit, hogy hogyan is telik egy napja.
-Hát... főkelek, oszt iszok egy felest!
-Józsi bácsi! Ezt a műsot gyerekek fogják nézni, mi lenne, ha feles ivás helyett azt mondaná, hogy elolvas egy könyvet?
-Hát nekem myóc... akkor főkelek 5kor, elóvasok 1 könyvet, oszt
megetetem az állatokat. Utána visszagyüvök, megreggelizek, közben elolvasok 3 könyvet. Majd kihajtom az állatokat a legelőre, és velük is maradok estig, az asszony csomagol ebéédet: cipót, meg 3-4 könyvet.
Etve aztán hazahajtom az állatokat, megvacsorázom, közben elolvasok 4-5 könyvet. Utána átmegyek a Pistához, majd záróráig a könyvtárban olvasgatunk... miután bezárták a könyvtárat, átmegyünk a Gézához, akinek nyomdája van...

Én is ismertem egy ilyen nevezetű srácot.. :D

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Alkesz:D
 

Alkeszcsapda:

1 sör nem sör, két sör fél sör, négy sör az egy sör, de egy sör nem sör.

***

Az élet olyan, mint egy motor: be kell rúgni, csak úgy megy

***

Egy nap 24 óra van, egy nagy rekeszben 24 sör. Ez nem véletlen...

***

Alkesz vers:

A vodka felhevít
A sör meg lehűt
Ha e ketőt kevered
Marhára kiüt

***

Jó ital az árpasör, vizet iszik az ökör. (enki ne vegye sértésnek, ha éppen vizet iszik;))

***

Az alkohol az ember ellensége- aki az ellensége elől elfut, az gyáva.

***

Na ennyi mára, pálinkás jó estét!

Ez mind szép és jó, csak ezek nem viccek, ezek örök igazságok:D:D:D
amúgy én nem iszok vizet, mert abban halak szeretkeznek:D:D

Még ha csak ennyi lenne vele a probléma... :S -de legalább edzi az immunrendszert :D

Mi a különbség Orbán Viktor, és Isten között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni.

És hogy a másik oldalt se kíméljem

Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és Hitler között?
Hitler ingyen mérte a gázt.

Mi a vonalkód?
???
Etióp csoportkép.

Az osztályom és a tanáraim :) :
 

Kémiatanár: Bocsánat, hogy ilyen vulgáris vagyok...Akár még miniszterelnök is lehetne belőlem...


Kristóf: most mért? szerinted mit lehet csinálni 1 lukkal???


MagyarTanár: Roland! álljon föl!
Roni: Mi?


Tanár: Bedobják a közösbe a csajokat...


Csoki(magyarórán): Ha úgy vesszük, a gyerekcsinálás is műalkotás...


KémiaTanár: Figyeljétek meg! Este majd rám fogtok gondolni! Egész éjszaka rám fogtok gondolni!!!


KémiaTanár: Igen intenzív színreakciót mutatott a parizer...


KémiaTanár: Ha protont nyalogatsz, az savanyú...


KémiaTanár: Hirtelen felindulásból elkövetett gagyizás...


ÉnekTanár: Maradjunk csödben, mert a Requiem előtt kell egyy szent csend...csend-zene-csend...ez így bekeretezi a zenét


KémiaTanár: Ködbe burkolja, hogy ne vegyék észre...

Botond: Ja, mert egy mászkáló köd nem feltűnő...



KámiaTanár: Írhatunk röpdogát is, de csak az időt húzzuk vele, és csak egyest lehet rá kapni.
- Ez a politika már hasonlít a maihoz...

- Igen, mingyárt... a manipuláció lesz a lényeg.


KémiaTanár: Teret szerető hódítók...


Tanár: András! Tudod a választ?

András: Nem.

Tanár: A kérdést?

András: Tessék?


MagyarTanár: Ki vádolta Szókratészt?

Levi: Mellé tosz...


TörténelemTanár: A seregről leválaszják a királyt és a kis csapatát, aztán a királyról leválasztják a fejét...


KémiaTanár: Ellenséges cukorrépákat szedtünk a földből a katonaság alatt, hogy védjük a hazát...


Diák(doga alatt): Atyaisten!

KámiaTanár: Én még a szenteket is segítségül hívnám...


MagyarTanár: Miért kell Aphroditénak idejönni?

Diák: Höhöhö...



Tanár(Sempinek v Andrásnak): Tudom, hogy nagy kebelbarát lehetsz...


Hunor: Aszonta hülye vagyok!!!

KémiaTanár: És nem vagy az?

Vasárnap este fél hétkor a menyország kapujának támaszkodva beszélget jézus és szent péter aki már indulna fürdeni hogy utánna megnézhesse a híradót de még egy örökzöld anekdotát meg kell hallgatnia a májsztrótól.Látják,hogy közeleg felfelé egy hajlott hátú ember, mellette egy szamár, aki fával megrakott kocsit húz maga után.Odaérvén a kapuhoz jézus megkérdezi:

-Mi járatban bácsi?

A bácsi felel:

-Kérem szépen én a fiamat keresem, már nagyon régóta nem hallottam felőle.Atyámnak szólít engem és a földön mindenki ismeri jómodora, segítőkészsége, szeretete szinte végtelen, ennek ellenére senki nem látta már nagyon rég óta.

Jézus megfogja a bácsi kezét, meghatódottan könnyeivel küszködve, sírástól elcsukló hangon kérdezi:

-Atyám Te lennél az?

A bácsi könnyes szemekkel felel:

-Fiam, Pinokkió!

Jézus, Szent Péter, és egy halász egy bárkrban utaznak a tengeren. Kitör a nagy vihar, és úgy látszik nincs sok remény, de azért sikerül a partok közelébe jutniuk. Ekkor Jézus kiszáll, és a vízen kisétál a partra. Szent Péter követi. Gondol egyet a halász, és ő is kiszáll, de beleesik a vízbe. Megszólal Péter:
-Nem kellett volna megmondanunk neki, hogy hol vannak a cölöpök?

IQ teszt
 

Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

4. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

5. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

6. Mije volt a Koszívu Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora

7. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó
tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt
dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?
.....................

8. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
üúcijöcuxz - ................

9. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára olyan, mint a tintahal a
........ számára.

10. Karikázza be az x-et!
X

11. Most ikszelje be a karikát!
O

12. Vegyen elo zsírkrétát és itatóspapírt!

13. Elteheti.

14. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................

15. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

16. Pista bácsi 80 éves nyugdíjas, nyugdíj előtt csavargyárban dolgozott, három unokája van és két dédunokája, ebből következik hogy:
a, a kenyér ára több mint 120 forint
b, a letüdőzött szívószál ártalmas az egészségre
c, Mari néni boltba ment

Mi lett volna az Ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB rendezési jogát?
"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"
:D

ez nem orosszal van vmi olimpia után?

de most ez az aktuális:P