Molotov=benzin+ruhadarab nem? Mit kell azon keverni?
Amúgy itt mindenki vegyész vagy mi? :D

Molotov koktélba nem Metil-alkohol van ??? :confused:

Szvsz bármi, ami jól lobban/ég.

Hú itt már több, mint 10éves poénok is előkerülnek. :)
Tényleg nem ismertétek? És még ti vagyto vegyészek! :D

megkérdeztek 100 embert egy felmérés során, hogy ön betiltaná-e a dihidrogén monoxidot - fölsoroltak egy halom érvet, pl oldja a legtöbb mérget, és hasonlók

ebből asszem 1 vagy 2 embert tudta, hogy mi ez, 10-15 tartózkodott a többi pedig azt válaszolta, hogy egyetértene a betiltásával :D

hogy ne csak offoljak;)

pl gyufa? :)

na pontosabban: :)

A Molotov-koktél egy gyúlékony folyadékkal, leggyakrabban benzinnel, alkohollal részben megtöltött üvegpalack. Erre a célra a fél literes, csavaros kupakkal zárható likőrös-vodkás-pálinkás üvegek a legalkalmasabbak, de a sörösüveg, a parafadugó is megteszi. A palack nyakára rongydarabot erősítenek, amivel használat előtt gyúlékony anyagot itatnak fel, majd meggyújtják. Így, lángoló állapotban hajítják a célpontra, amihez hozzáütődve az üveg összetörik, a tartalma az égő rongydarabtól lángra lobban. Létezik olyan megoldás, amikor e primitív gyújtószerkezet helyett sárga foszforral, kénsavval vagy más vegyi anyaggal működő gyújtási módszert alkalmaznak, ami a palack összetörésekor lép működésbe.

Nem véletlenül nevezik koktélnak, sokféle hatásfokozó adalékanyagot szoktak a tartalmához keverni:

* A benzinhez adott petróleum vagy más olajos, viszkózus anyagok elősegítik a lángoló folyadék tapadását a célponthoz (állítólag cukor vagy mosogatószer hozzáadása is hasonló hatású);
* kátrány hozzáadásával sűrű, fekete füstöt lehet produkálni, teátrális hatás elérése céljából, ez utcai tüntetéseken kedvelt megoldás;
* bizonyos műtrágyafélék (ammóniumnitrát) a benzinnel reagálva nagyon veszélyes robbanóanyagot képezhetnek.

Kezdek félni tőled:eek: ;) :D :D :D :D

Ha fejből írta, akkor én is :D

pedig egyszerű:D

Mi a legnagyobb? :)

2085 történelem érettségi tételei :D


1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiuzetése Magyarországról!
2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk ?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplok sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti elonyben a roma többségi társadalom az ideg en hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelo személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltunt")
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI -ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Borotválás
Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett, a páciens egy pohár vizet kér.
- Talán csak nem rosszul van? - kérdi a borbély idegesen.
- Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom.


Igen-nem
Béla bácsinak csörög a telefonja. Béla bácsi felveszi:
- Jónapot uram, most 10 millió forintot nyrerhet ha minden kérdésünkre nemmel válaszol. Készen áll?
- Igen...


Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!


Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...

a nők:D

*de a 2. az időutazás:D*

:confused: :eek: :confused:

HA lesz vegyész topic én mint nem vegyész fogom látoogatni :D
Érdekelnek a tudományok...
Tök ciki, de nem esett le így név alapján, h H2O :(
kattingattam a címre, h ebbe mi a poén.. de semmi:p

kicsit kéész vok ma lehet csak azéér..

Ez tényleg a viccek topikba való volt
:D:D:D:D:D:D

nyah mer ez igen? :p

Aki másnak vermet ás....
 

Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez.
Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban törtent rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit:

1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9.emelet magasságában életet egy, az ablakon kilőtt puskagolyó oltotta ki.

Se a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8.
emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, az sikerrel jár, meg ha nem is olyan módon hal meg, ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelőttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkosságga... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette.
A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét.
Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanu, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: A további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland
Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
A szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

na ez kész, és még mondja valaki h az emberi hüeség nem határtalan....:D :D :D :D :D

ez inkább a tipikus példa arra hogy az életben bármi megtörténhet...
mint ahogy volt az az ember aki biztosra akart menni:
Kiment a mólóra kikötözött egy hosszú kötelet és a nyakába akasztotta, de ezt nem érezte elég biztosnak így a szájába vett egy cián kapszulát, hogy elharapja zuhanás közben, mert hátha elszakad a kötél, viszont mérgezésben nem akart meghalni így biztosiékként egy pisztolyt is a kezébe vett hogy főbe is lövi magát.
nem egészen így sült el a dolog, leugrott a kötél megakadt, a rántástól elsütötte a pisztolyt amitől ellötte a kötelet. Ugyan a ciánkapszulát elharapta, de a sós vizzel keveredve azonnal kihányta. a vizimentők pedig kimentették
a sors ironiája hogy emberünk 2hét múlva meghalt tüdőgyulladásban...:D

...mert hideg volt a tenger ;)

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.

***************
Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

***************

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Így kell a marketinget oktatni......


Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban". Ez a
Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod
és azt
mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a
Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus
lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az
ágyban". Ez a Reklám.

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott
ablakon át
minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban!" Ez a
Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és
töltesz neki egy
italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő
elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg,
fantasztikus
vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így
szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus
vagy az
ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja,
és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy
nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban
van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!,
elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi
tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Vazzeg ... nem ismertelek meg!

Diszkóban:
- Mi a neved, szépségem?
- Carmen. Azért mert szeretem az autókat és a férfiakat. És neked?
- Hát ha így mondod, akkor azt hiszem Beer-fuck!


Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával . Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b***, hogy mire való a segge...

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez

A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.

Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.

Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.

A k***a nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM

Önéletrajz
Név: L. Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, posta

Tanulmányok:
1981-1984: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kituno sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintu kefeköto szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.

Munkahelyek:
1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetésu gépjármu beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintu szervezett gépjármu beszerzés, és meggyozéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervezo.
1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévoségek menedzselése.
1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény Vezeto higiéniai eloadó.
2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenorzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévoségek menedzselése.
2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai foszervezo.
Munkaszerzodésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Magasszintu tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyozoerovel rendelkezem, nagyszeru csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól turöm a hosszabb ideju bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetoen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyozéses tárgyalásos tevékenységet, hajtási engedéllyel rendelkezem.

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Ez egesz pontosan 9 posttal elott is volt mar.... :)

hupszi:D:D
Én most kaptam mailbe:D

Remy, a topik-felügyelő... :D


- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

:D

- Főnök, ez az elefánthús egészen biztosan át van cimkézve!
- Miből gondolod, Józsi?
- Hát mert gyapjas szőre van!

Az amik kiképeznek egy katonát, szupertitkos diverzáns akciók végrehajtására. Át is dobják a ruszkikhoz, hogy ott aztán, a "beolvadás" után szabotázs akciókat hajthasson végre. A katona fedőneve: Szergej.
Szergej beilleszkedik az új környezetbe, s minden tekintetben tökéletes kiképzésének köszönhetően még túl is szárnyalja az oroszokat.
Az első héten, kiképzés Szibériában, röpködnek a mínuszok, de Szergej fogvacogás nélkül, akár ingujjban is remek teljesítményt nyújt. A gyakorlat után hívatja a parancsnok.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Te nagyon bírod a hideget, de valamiért úgy érzem, nem vagy közénk való. Na mindegy. Lelépni!
A következő hónapban, kimenőt kapnak, hogy egy kis mulatozással vezessék le a kemény katonaélet fáradalmait. Folyik a vodka üvegszámra, részeg, alkoholmérgezéstől ájult katonák mindenütt, de Szergej csak issza a nedűt, mintha víz volna. A mulatozás utáni napon, ismét hívatja a parancsnok Szergejt.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Azt már tudjuk, hogy bírod a hideget. Most már azt is tudom, hogy úgy bírod a vodkát, akár csak jómagam, ifjúkoromban, de valahogy még is az az érzésem, nem vagy közénk való. Lelépni!
Néhány hét múlva bált rendeznek Lenin elvtárs születésnapjának tiszteletére. Hogy a mulatság még nagyobb legyen, táncversenyt rendeznek. Járják a katonák, járják, míg a fáradtságtól össze nem esnek, de Szergej, mintha csak könnyű sétán lenne a Vörös-téren, járja és ropja a bál végéig. A bál utáni reggelen, hívatja ismét a parancsnok.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Te nagyon bírod a hideget! Iszod a vodkát, mint jómagam, ifjúkoromban. Úgy járod a táncot, hogy senki nem érhet a nyomodba, de nem vagy közénk való, most már biztosan tudom.
- De hát miért nem, ezredes elvtárs?
- Azért Szergej, mert fekete vagy.

A királylányt elrabolta a Sárkány, de a királyfi néha belógott egy kis etyepetyére.
1 nap:
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány, itt áll az ablak alatt az én paripám, ha meghallom hogy jön a sárkány csak kiugrok az ablakon a hátára és elvágatatok.
Javában megy a téma, amikor dübörög a lépcső. A királyfi kapja a ruháit és kiugrik az ablakon.
Nyílik az ajtó, belép a ló:
-Helló királylány, a királyfi nincs itt? Mindegy ha visszajönne monnd meg neki, hogy esik az eső ezért bejöttem a lépcsőházba.
2 nap:
Királyfi begipszelt kézzel.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
-Ne aggódj királylány, ha meghallom hogy jön a sárkány itt az ejtőernyőm, csak kiugrok az ablakon és elszállok.
Javában megy a téma, amikor dübörög a lépcső. A királyfi fogja a cuccát és kiugrik az ablakon.
-Nyílik az ajtó, belép a ló: Helló királylány, a királyfi nincs itt? Ha előkerülne monnd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat, odaadom az ejtőernyőjét.
3 nap:
Királyfinak már a lába is gipszben.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány. Itt az én propelleres alsógatyám, ha meghallom, hogy jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elrepülök.
Javában megy a téma, amikor dübörög a lépcső. A királyfi szó nélkül kiugrik az ablakon.
Belép a sárkány.
- Asszony férfiszagot érzek! Valaki járt itt
-Ugyan dehogy édes férjem nem járt itt senki.
-Asszony én mégis azt hiszem, hogy te megcsalsz egy másik férfival.
-Édes férjem miből gondolod, hogy hazudok neked.
-Asszony én mindig hittem neked, de azt ne monnd, hogy tiéd ez a propelleres alsógatya...

Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya el?tt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

:D :D :D :D :D

Bemegy egy pasas a kocsmába és kér egy üveg sört. A csapos kitölti, majd közli:
- 120,- Ft lesz.
Emberünk el?vesz 120 darab egy forintost és beszórja a pult mögé. A csapos dúl-fúl mérgében, de nem tehet semmit. Másnap megint betér ez a vendég a kocsmába, és megint kér egy sört. Megkapja és egy 200 forintossal fizet, mire a csapos kiszór neki 80 darab egyforintost a vendégtérbe. Emberünk erre letesz még negyven forintot a pultra és csak ennyit mond:
- Kérek még egyet!