Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!:D

Fiatal csajszi a szórakozóhelyen odalibeg a pulthoz és odaszól a pultosnak!
- Sziaaaa hellóka! Légyszi légyszi adjá valami rostosat!
- Bútórlap jó lesz?


Két elefánt üldöz egy mamutot. A mamut nagy nehezen elér egy barlangba és ott elbújik. Az elefántok egy ideig keresik, majd feladják és elmennek. Ekkor megszólal a mamut:
- Huh, ezek a szkinhedek!

Eddig ez volt a legjobb vicc! :) :) :) :) :)

Bin Laden, George Bush és Gyurcsány Ferenc az Isten ítélőszéke elé kerülnek, ahol az Úr egyesével szólítja őket.

- Te ki vagy? - kérdi az elsőtől
- Én Osama Bin Laden vagyok, az igazhitűek legnagyobb vezére, milliók rettegték a nevem a Földön.
- Látom te igazán kivételes vagy, gyere ide a jobbomra - mondja az Úr - És te ki vagy? - kérdi a másodiktól
- Én vagyok George Bush, az Amerikai Egyesült Államok elnöke, a legnagyobb hazafi.
- Látom te is igen nagy ember vagy, gyere ide a balomra! - int az Isten, majd a harmadikhoz fordul:
- S te fiam, ki vagy?
- Gyurcsány Ferenc vagyok és a helyemen ülsz!

kac-kac Orbánra jobban illene :p

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi? - kérdi.
- Ez egy banán! - mondja értetlenkedve a fehér.
- Ez nem banán! Mifelénk Öt kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs! - feleli a fehér.
- Mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger. A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- RIBIZLI!!



Egy Skinhead megsérül egy vadászat alkalmával.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál???



Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!

Cigány családban a fiú gyermek mindig részegen megy haza és a az apuka mindig jól elveri. Egy nap mondja a srác:
- Apa ma nagy buli lesz biztos be is fogok rugni, de kérlek szépen igérd meg hogy nem fogsz elverni amikor haza jövök.
Apja:
- Jól van kisfiam igérem ha haza jösz hula részegen is nem foglak elverni.
Ok elmegy a gyerek és valamikor éjszaka folyamán haza jön hula részeg... kidöl. Másnap kel fel kék-zöldre van verve megy az apjához:
- Apa azt igérted ha haza jövök hulla részegen nem fogsz elverni!!
- Igen kis fiam azt igértem, hogy ha haza jösz hulla részegen nem foglak elverni, de amikor haza jöttél és anyádat lekurváztad, leköpted, lehugyoztad.... azt még elnéztem amikor engem le cigányoztál, le köcsögöztél és elhordtál mindenféle szemét parsztnak.... azt is elnéztem, amikor hugodat is elhordtad kis ribancnak, szutyok knak ezt is elnéztem, de amikor be mentél a szobába oda kaksiltál a szoba közepére beleszurtál pár fogpiszkálot és kijelenteted hogy: " Mától kezdve a sündisznó itt lakik!!!!"
Na ezt már én sem birtam cérnával!!!

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Autók hátulján :)
 

Egy Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:
"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:
"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:
"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján
"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Kamionon:
"Fékút vége!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:
"Ha szarban van, segítünk!"

Ez Kész :d:d:d:d
 

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


:D :D :D :D :D :D