A villanykörte


Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez...


...leninista módszerrel:
Egy sem. Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!

...aktivista módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.

...olasz módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.

...maffiózó módszerrel:
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az
összes szemtanút.

...pornószínésznő módszerrel:
Egy sem. A pornószínésznők csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.

...régész módszerrel:
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
volt a kiégett körte.

...romantikus énekes módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
régi körte.

...japán módszerrel:
Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.

...kertész módszerrel:
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
alkalmas-e körtecserére.

...iszlám fundamentalista módszerrel:
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
foglyokat a körte kicserélése fejében.

...izraeli kommandós módszerrel:
Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.

...Microsoft módszerrel:
Egy sem. A körte nem égett ki, a felhasználó szabványtalan foglalatba szereltette.

...Macintosh módszerrel:
Egy. De a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az aljzatot is.

...Cosmopolitan-olvasó módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.

A buzi meghal, és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak ott nincs helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idő múlva feljön egy ördög, és panaszkodik:
- Baj van! Hideg van nálunk -mondja.
Szent Péter lemegy, hogy megnézze mi történt?
- De hát van itt egy csomó fa - mondja.
- Na jó, de hajoljon le maga fáért!

ÜZENET AZ AGYTóL

Amikor a testet teremtették valamennyi testrész FÖNÖK akart lenni

Az AGY azt mondta ;

-mivel én irányítom az összes testrészt, és én gondolkodom mindenki
helyett, én leszek a FőNÖK.

Erre a Láb azt nondta ;

-miután én viszem az embert, oda ahova menni akar, és kivitelezem amit
mond az AGY, így én akarok FőNÖK lenni.

így folytatta a SZEM,a KÉZ,a SZíV,a TÜDÖ,és minden szerv FÖNÖK akart
lenni.

A SEGG azt mondta ;

-A FÖNÖK én vagyok !

Minden testrész röhögött, és abszurdumnak találta, hogy a SEGG legyen
a FőNÖKE.

Erre a SEGG nagyon megsértödött. Összehúzta magát, és megtagadta elvégezni
dolgát.

Ennek a következtében az AGY belázasodott,a SZEM kigúvadt,a LĆB remegett,
a KÉZ erötlenül lógott,még a SZíVnek és a TÜDÖNEK is nagy nehézségbe
került elvégezni a munkáját.

Végül minden testrész kérte az AGYAT, engedje meg, hogy a SEGG legyen
a FőNÖK. így is lett.

A többiek most elvégzik a munkát,amíg a SEGG csak ül és sok szart csinál.

Tanulság:

Ahhoz, hogy FőNÖK legyen valaki, nem kell géniusznak lennie.
LEHET EGY KÖZÖNSÉGES SEGG IS!



Üdvözlettel:
A Z A G Y

Alkalmas vagy arra, hogy egy fiúcsapat tagja legyél?


Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a parton és nekem azt kellett mondani, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sirjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan - 10 pont

Értékelés:
0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtet költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

AMIT A NŐK SOSE FOGNAK HALLANI A FÉRFIAKTÓL:

Ezek a mellek túl nagyok.

Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.

A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

Igazad van!

Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

Igyekezzünk, elkésünk a miséről!

Húzd már fel a bugyidat!

Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.

Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.

Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

ANGOL GYORSSZÓTÁR

fokhagyma = degree-let-today / degree-onion
díszszemle = pompeye-down
tolvajok = push-butter-reason
anyakönyvvezető = mother-book-driver
átlós = over-horsy
balfácán = left-pheasant
hajóút = hair-old-road / if-good-way
Baltazár = axe-lock
bolha = from-if
cserebogár = change-beetle / change-bug
cigánypecsenye = gipsy-roast
anyahajó = mother-ship
tökéletlen = pumpkin-life-flax
csirkefogó = chicken-catcher
forradalom = my-song-is-boiling / the-junk-is-healing-over
korsó = age-salt
ejtőernyő = dropper-umbrella / wow-stock-parasol
jegygyűrű = ticket-ring
ellenszegülés = away-flax-nail-sit-and
fénymásolat = light-reproduction
majonéz = today-good-look
fűtőtest = grass-stock-body
haladás = fish-giving
jégcsap = ice-tap
kosárlabda = ram-price-ball
leltár = found-storage
lépcsőház = step-pipe-house
favágó = tree-cutter
libegő = he-is-floating
madártej = bird-milk
napló = sun-horse
személygépkocsi = person-machine-wagon
szóvivő = word-carrier
szökőkút = escaping-well
véraláfutás = blood-under-runing
villamos = fork-wash
lopótök = steeling-pumpkin
állólámpa = pseudo-horse-lamp
féknyom = brake-trace
mázlista = glaze-list
hódítás = beaver-digs-I
falvédő = wall-protector / wall-defends-he
aranyér = golden-vein / for-gold

szarvasmarhafelvágott = shit-iron-bit-if-up-cut-there

Mit tanultál anyukádtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

Autóvezetői teszt




A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)



Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)



Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?

a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)



Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?

a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)






ÉRTÉKELÉS

0-20 pontig:

Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.

25-től 30 pontig:

Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

35-től 50 pontig:

Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.

németországi oroszrulett:

Van 10 BMW.Az egyikkel menj neki egy fának, de vigyázz, az egyik Suzuki gyárban készült.

:D