A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? K*rvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

:D

Tudtad, hogy...

- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.

És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a levelet elolvasta.

általában az ilyen leveleknél a végén lévő állítás igaz rám:D:o
most az 5%-ban vagyok;)

ez nekem is tegnap jött mailban ,de ott 50% volt írva:D
Ja és én is benne vagyok az 50%-ban:D:D

egy ismerősőm pedig a maradékban van benne, aki nem csak probálta, hanem meg is nyalta a könyökét...

Amúgy pedig mondjátok ez után hogy nem plágium:D:D:
http://whynot.b13.hu/data/blogimages...83_5660864.jpg

Az alábbiak mindegyike egy gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:

Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név
állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egyablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető személyekről, ha az segít.

Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a címés az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a ciposarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette a kárpitot.

Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.

[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?

Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkognitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék Önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem, adjanak tanácsot!

Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

Végülis a 'bármibe' belefér :D:D:D:D
Azért ez elég kemény... :D