Kresz-teszt

1. Milyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha gépjárműved csak hátrafelé hajlandó közlekedni?
a) Fordítva kötötted be a pólusokat
b) Hátra kell szerelni a műszerfalat
c) Porszívózás után rosszul lett visszarakva az üles

2. Mi a gyakorlott vezető első gondolata, ha észreveszi, hogy a tankból erősen csöpög a benzin?
a) Ki kell cserélni a vezetőt
b) Lavor fölé kell állni a kocsival
c) Sürübben kell tankolni

3. Mi a legfontosabb teendöd, ha a feleséged beküldött 1 kiló krumpliért a városba, de utközben az autód motorháza erősen füstölni kezd?
a) El kell fújni a gyertyákat
b) El kell földelni a motort
c) Nagyobb baj elkerülése végett meg kell venni a krumplit

4. Mire következtetsz abból, ha a defekt miatt az általad primán felszerelt jobb első kerék előzes kőzben eléd gurul?
a) Ellenőrizni kellene a főfékhengert
b) Rohamosan csökken a kerekek száma
c) Venni kell egy új autót

5. Mit kell tenned, ha egy kamion nem tudta befejezni az előzést, és menthetetlenül összeütközik 20 éves Trabantoddal?
a) Meg lehet probálkozni imádkozással
b) Vegyünk magunkhoz kabátunkat, főleg télen
c) Meg kell nézni a kamionos arcát, az utolsónak látott emberét

6. Mi a teendő, ha égő autót látunk az út mentén?
a) Fényképezzük le, ritka látvány
b) Megmelegedhetünk mellette
c) Ne röhögjünk a tulajon

7. Mi a teendő, ha szembe jön velünk Juliska néni, aki 75. nekifutásra ment át a vizsgán?
a) Kellő fegyelmezettséggel hagyjuk el az autót
b) Fel kell húzni az ablakot
c) Váltsuk fel három 25 évesre

1. Egy parabellumgolyo
2. Unalommal
3. Kilenc
4 nulla %- 10 amerikai tisztviselö ellenjavallata
5. 21 perc
válasz megvan 07-02-24, 16:24
Kérdésem a következö .
-hogyan jöttek ki ezek az eredmények???:cool:

Gyerekember eléri a 18at.
Elhatározza hogy valami rettenet mód le fog ittasodni,de előbb lebeszéli a faterral hogy bármit is művel hazatérvén,nehogy elruházza.
Mit ád isten,megtörténik az aljasodás és másnap déltájban fel is kel az immár nem gyerekember.
Azám!De fáj mindene mintha a ménkü csapott volna bele.
Nosza kibiceg a kuckójából és azonmód kérdőre is vonja a fatert:
-Hát nem arról volt szó hogy nem versz meg?
mire a fater:
-Édes fijam!Amikor éjjel hazatértél még elviselhető volt.Még az is hogy jóanyádat lerókáztad,utánna elküdted a retekbe.Még meg is mosolyogtam mikor öreganyád lekurváztad a hugoddal eggyütt.De mikor odaszartál a nagyszoba közepére,teletűzködted fogpiszkálóval és kijelentetted hogy a Süni mától velünk lakik,NA OTT BORULT EL AZ AGYAM!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Ez kegyetlen jóóóóóóóóó!!! :D :D :D :D :D
Kár, hogy még nem tudok adni zöldet :)

Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

A multkor én is akartam neked nekem sem engedte:D:D a szándék a lényeg:P

> > > Világgazdaság
> > >
> > > A hagyományos gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát.
> > > Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébol nyugdíjba mész.
> > >
> > > Az indiai gazdaság:
> > > Van két tehened. Szentként tiszteled oket.
> > >
> > > A pakisztáni gazdaság:
> > > Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
> > > tehenekre.
> > > Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt
> > > adjon,
> Kína
> > > katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
> > > Olaszország
> ipari
> > > berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
> > tengeralattjárókat,
> > > Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson
> gyógyszert,
> > > Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott
> > > támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod hogy
> > > a világ
kizsákmányol
> > > téged.
> > >
> > > Az amerikai gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra
kényszeríted,
> > hogy
> > > 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
> > elpusztul.
> > > Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és
> természetes
> > > körülmények között tartja. Bejelented, hogy az az ország veszélyt
jelent
> > az
> > > emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illeto
országot
> és
> > > elkobzod a teheneit.
> > >
> > > A francia gazdaság:
> > > Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
> > >
> > > A német gazdaság:
> > > Van két tehened. Továbbfejleszted oket, így 100 évig élnek,
> > > havonta
csak
> > > egyszer esznek és megfejik önmagukat.
> > >
> > > Az angol gazdaság:
> > > Van két tehened. Mindketto kerge.
> > >
> > > Az olasz gazdaság:
> > > Van két tehened, csak nem tudod hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
> > >
> > > A svájci gazdaság:
> > > Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
> > > megorzésükért.
> > >
> > > A japán gazdaság:
> > > Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-re
> csökkennek
> > > és
> > > hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután
> > > cuki
kis
> > > rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész
> > > világon árusítod oket.
> > >
> > > Az orosz gazdaság:
> > > Van két tehened. Megszámolod oket és azt tapasztalod, hogy öten
vannak.
> > > Újra
> > > megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most
> > > 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
> > >
> > > A nigériai gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták.
A
> > > rendorség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit
> > > letartóztat. Addig kínozza oket, amíg valaki be nem ismeri, hogy o
lopta
> > el
> > > a tehenet. A rendorség büntetésül minden letartóztatott személytol
> elkoboz
> > > 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendorségnek
pedig
> > van
> > > egy új tehénfarmja.
> > >
> > > A magyar gazdaság:
> > > Van két tehened. Politikai okokból kiképzed oket harci bikáknak.

"Viccek, bármi jöhet"
 

1/A top100 :eek:

Melyik nyelven? :D

Ez most vicc, vagy bármi? :D

Vicc....:o

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt:
- Uram atyám, befalaztak!

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi
ismerősőkkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben
három
különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e,
miközben
hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit
életed első 10,
20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és
máris visszamész
érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még
mielőtt
kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt
továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es
a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. ....és most röhögsz magadon :-)

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

***********

Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod, mitől lehet ez, te baromarcú?

***********

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem há...

Hajótörés
 

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy könnyíteni magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem...

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús, hogy az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, mire a vő a krumplis serpenyővel jól arconcsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssss!!!!!!

Agresszív kismalac egy galambot tart a kezében. Simogatja a tollait, közben becézgeti:
– Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal: ...or not to be!!

A városi asszonyság beszól a székelynek:
- No, gazduram, jól felültetett maga minket!
- Hogy-hogy?
- Hát nem azt ígérte, hogy küld nekünk egy nyulat Ferenc napra?
- Nem ment el? Ó, az anyja! Pedig mennyire küldtem! Még a kendék lakcímét is odakiáltottam.

Egy katolikus hívő menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...

:D :D :D :D :D :D

ez nagyon nagyon nagyon aláz:D
zöldet még nem tok adni de a szándék a lényeg...

A rendőr meccset néz a tévében. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokára újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat meg valami Replay...

Férfi szabályok
 

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

- Azt hallottam, hogy a Béla felnőtt lánya még szűz. Maga szerint ez igaz lehet?
- De mennyire!
- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...
- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

:D

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni...

:D

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...

:D :D :D :D :D :D :D :D

A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.

:D :D

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

:D :D

nálam is zöldet érne:)
pontosan aszem így szólna az ima: édes jézus ad meg nékünk áld meg amit adtál nékünk:)

TILTAKOZZ A DIHIDROGÉN-MONOXID ELLEN!
A LÁTHATATLAN GYILKOS
________________________________________
A dihidrogén-monoxid színtelen, szagtalan, íztelen és minden évben számtalan embert gyilkol meg. Ezen halálozások legtöbbjének oka a DHMO véletlen belélegzése, de a dihidrogén-monoxid veszélyei nem ezzel végzõdnek. Szilárd formájával hosszabb ideig való érintkezés súlyos szövetkárosodást eredményez. A DHMO szervezetbe való bevitelének szimptómái a fokozott izzadás és vizelés, és gyakran felfúvódottsági érzés, tengeribetegség, hányás és a test elektrolitikus egyensúlyának felborulása. Azon személyeknél ahol a függõség kialakult a DHMO elvonás azonnali biztos halált jelent.
A dihidrogén-monoxid:
• ismert "hidrikus sav" néven, és a savas esõk fõ alkotóeleme,
• elõsegíti az "üvegház-effektust",
• súlyos égési sebeket okozhat,
• részt vesz a természetes földterületek eróziójában,
• gyorsítja a korróziót és számos fém rozsdásodását,
• elektromos zavarokat okozhat és csökkentheti a gépjármûvek fékberendezéseinek hatékonyságát,
• megtalálható a rákos betegekbõl kimetszett tumorban.
A FERTÕZÖTTSÉG HATALMAS MÉRETEKET ÖLT!
Kimutatható mennyiségû dihidrogén-monoxid észlelhetõ szinte minden folyóvizünkben, tavainkban és víztározóinkban. A szennyezés globális, és nyomokban még az Antarktisz jégtakarójában is kimutatható. Számos országban dollármilliós károkat okoz emberek és cégek számára.
A nyilvánvaló veszély ellenére a dihidrogén-monoxidot gyakran használják:
• ipari oldó- és hûtõszarnek,
• nukleáris erõmûvekben,
• soha le nem bomló mûanyag dobozok gyártásánál,
• tûzoltó eszközök adalékanyagának,
• számos kegyetlen állatkísérletben,
• rágcsálóirtó szerekben. Még a leggondosabb lemosás után is észlelhetõek e kemikália maradványai,
• számos gyorséttermekben árult és "rágcsálnivaló" ételekben adalékanyagként.
Számos cég önti a hulladék DHMO-t a folyókba és óceánokba, és ezek ellen jogilag lehetetlen fellépni mert ez a jelenlegi gyakorlat még mindig legális. A természetes élõvilágra gyakorolt hatás hatalmas, és nem tehetjük meg hogy továbbra is figyelmen kívül hagyjuk!
A BORZALMAT MEG KELL ÁLLÍTANI, MÍG NEM KÉSÕ!
Az Amerikai kormány megtagadta ennek a veszélyes kemikália gyártásának, forgalmazásának vagy használatának betiltását annak "a nemzet gazdasági egészségére gyakorolt fontos hatása" miatt. Valójában a tengerészeti és hadiipari szervezetek DHMO-val végzett kísérleteket folytatnak, és több millió dolláros egységeket terveznek háborús események ideje alatti felhasználására. Több száz katonai kutatóintézet jut hozzá rendszeresen több tonnányi anyaghoz a magasan fejlett földalatti elosztórendszereken keresztül. Több helyen nagy mennyiségeket halmoztak fel belõle "késõbbi felhasználás céljaira"!
MÉG NEM TÚL KÉSÕ!
Cselekedj MOST hogy megelõzzük a további szennyezõdést! Ismerd meg ennek a veszélyes vegyianyagnak további jellemzõit! Amit nem tudsz az OKOZHAT neked - és másoknak - bajt!
Támogatásodról a nyilvános címen értesíthetsz minket!
Amennyiben nem rajtunk keresztül, hanem közvetlenül a nemzetközi szervezethez akarsz csatlakozni, ezt a xxxx@xxxx.com címen teheted meg. Az eredeti weblapot a xxxx.com címen találhatod. Információs anyagért írhatsz az alábbi címre egy felbélyegzett válaszborítékkal:
Coalition to Ban DHMO
211 Pearl St.
Santa Cruz CA, 95060

Nem akarok vitatkozni, de a desztilált víz, pont azért desztilált víz, mert a "sima" desztilációjával készül. Azért hiányoznak belőle a sók és minden egyéb. Pont ezért az áramot sem vezeti(igazából vezeti, de ne mennyünk bele:) )

Hűhh, ez most hirtelen magas, pedig állítólag ezt tanulom:) Fogjuk arra, hogy késő van:)

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért
a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked
valamit?
- Unknown Virus.

és ott a pont:D a "desztilált víz" különben sem azt jelenti hogy csak H2O van benne hanem a vizzel követnek el egy desztilációs eljárást:D

már hogy ne létezne?

és nem is olyan nehéz... csak elemi hidrogén és oxigén kell hozzá, onnantól kezdve nyert ügyed van :D - ilyet pedig akár vízbontással is nyerhetsz
vagy akár hevítheted a szőlöcukrot is

Végülis belefér a topicba:P ez ép a bármi jöhet kategória:D:D csak hogy én is mégjobban offoljak:P
kéne csinálni eg vegyész topicot:D pl házi csőbomba, molotov koktél alapanyagainak kikeverése:D