A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Három denevér ül egy villanypóznán. Nagyon korog a hasuk, így elmegy az első valami élelmet keresni.
Kis idő múlva visszatér elégedett mosollyal az arcán.
- Látjuk tele a benőd.
- Látjátok ott azt az erdőt?
- Igen látjuk.
- Ott már egy állat sincs.
Elmegy a második is szerencsét próbáni. Egy óra múlva teli hassal tér vissza.
- Látjátok ott azt a dombot?
- Igen látjuk.
- A mögött már egy állat sincs.
Elmegy a legkisebb, ám nem telik el sok idő már jön is vissza.
Az egész teste egy merő vér. Leszáll a többiek mellé, mire ők megkérdik:
- Hát veled meg mi történt?
- Látjátok ott azt a toronyórát?
- Igen látjuk.
- Na, mert én nem láttam.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Egyik nap megy haza a férj munkából és mondja neki a felesége, hogy elromlott a villanykapcsoló.
Erre a férj: Hát aztán, mi vagyok én, villanyszerelő?
Második nap szintén megy haza a férj a munkából mondja neki a felesége, hogy nem jó a csap, állandóan csöpög a víz.
Férj: Hát aztán, mi vagyok én vízvezeték szerelő?
Harmadik nap ismét megy haza a férj és látja, hogy jó a csap a kapcsoló. Megkérdezi a feleségét, hogy mi történt.
Hát, azt mondta a szomszéd, hogy ő szívesen megcsinálja, de csak egy feltétellel. Vagy sütök neki valami finomat, vagy lefekszem vele.
Férj: És?
Feleség: Mi vagyok én cukrász?

Nekem az első nagyon tetszett:) Van vmi igazság alapja?:D:D:D:D

:)minden viccnek van egy kis valóság alapja, mint ezeknek is:

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van....

- Mi a kulönbség az országgyűlés és a bolhacirkusz között?
- ???
- Semmi, mindegyikben élősködők bohóckodnak!

A politikusok mindig a javunkat akarják, de mi ne adjuk nekik oda!

Egy politikus sétál az utcán. Elé ugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet! :) :)

A székely meg a fia az erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
- Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
- Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!

- Mi az? Feldobják dinnye, leesik sör???
-Találós kérdés!

- Mi az? Feldobod tojás, leesik kamion?
- ???
- Kindertojás.

- Feldobod zsíroskenyér, leesik semmi?
- ???
- Kéményseprő a háztetőn!

- Mi az? Lassú és zöld?
- ???
- Sétafika

- Mi az? Feldobod sárga, leesik kettőt belédrúg?
- ???
- Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

SÍR FELIRAT:

"Itt nyugszom én,
Olvasod te,
Bár olvasnám én,
S nyugodnál te!"

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.


Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A dolgozó nő olyan, mint a kitaposott cipő: csámpás, lóg a nyelve, és nem fűzik.

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:


- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.

- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat elobb-utóbb
megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.