Nyuszika találkozik a farkassal. A farkas olyan fáradt, hogy majd' összeesik, izzad, az inge cafatokban lóg, stb...Megkérdi a nyuszika:
-Farkas, hát veled meg mi van?
-Jaj, nyuszika! Ne is kérdezd. Egész éjszaka Kevin Costner-rel táncoltam...

Röhej :)

http://index.hu/politika/bulvar/lzr071115/

sör?
 

Azt beszélgettük éjszaka vicces kedvű kollégámmal, hogy milyen klassz nyelv a magyar. pl. egy szónak hány féle jelentése van és ilyenek.

Hogy milyen sokféleképpen lehet magyarra fordítani valamit, és tök jókat lehet játszani a szavakkal.

Mondott is rá rögtön példát:

Milyen csodálatos szó például a mama!

Ha elveszel belőle egy betűt, és hármat megváltoztatsz, akkor sör lesz belőle!

:D

Bölcsességek

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő olyan, mint egy költői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.
Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...
A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

van benne néhány kisebb káromkodás, de nem több, mint fiatalok egymás közötti beszédében, de azért kicsillagoztam.
szövipiac megbeszélése közben történt az eset:


Arden: ok
Arden: ****
Arden: vki segítsen nyakkendőt kötni plz :D
Arden: egy ki**** guglis képről nem tudom megtanulni :(
LotR: Ardi vazze**** egyszerű :)
LotR: de én csak extrát tudok
Arden: hát ha el tudod magyarázni itt h h kell :)
LotR: pfff... nehéz mer ha megvan a folyamat akkori a hoszt belőni ... .
Arden: leszarom,a folyamat lenne meg :D
LotR:: igazából amit tudok az egyszerű naon
LotR:: rakd a nyakadba
Arden: megvan
LotR: rajobb oldalon a vastag
LotR: kb úgy h a vastag oldal legyen a hosszabb
Arden: ja
LotR: fogod a vastagat és keresztberakod a vékony felé
Arden: ja
LotR: Xbe áll felüll a vastag..
Arden: ja
LotR: fogod a vastagot.
Arden: írjad csak,csinálom közben
LotR: és aládugod és felül kihuzod
LotR: tehát a vastagot alárakod és a X rész felett a nyakadnál középen kihuzod
LotR: még nincs kész..
Arden: ja
LotR: eddig megvagy?
Arden: ja
LotR: most a vastag felül van és log le
Arden: ja
LotR: alatta van 1 hurok körbe a vékony körül
LotR: fogodo a vastagot és abba a hurokba bedugod
Arden: várjá
LotR: huh elb*****
LotR: most nézem
Arden: sztem is :)
LotR: nyakamba a nakkendő
Arden: nem keletkezett a lyuk,amin a végén a vastagot át kell nyomni
LotR: 2 x tekerni
Arden: annál a résznél b*** el,mert nem tudom sose rendesen kihúzni
Arden: pedig 20 perce szarakodok ezzel :)
LotR: megvan
LotR: X- felül a vastag
LotR: utána
Arden: ja
LotR: körbetekered a vékonyat
LotR: h felül legyen a vastag és a végén alul bedugod
LotR: no hívj fel...
LotR: talán úgy megy..
Arden: és h fogom a telefont,miközben 2 kézzel dolgozok ezen a szaron? :D
Arden: a mechanika megvan,köszi,most már csak meg kellene valósítani,az meg rajtam múlik :)
LotR: pedig élőbe navvigálok akkor job lenne
LotR: mer nekem se tul érthető aogy leírtam :)
peti: gratulálok fiúk, este beraklak titeket a vicces topicba :)
Arden: :P
LotR: Akkor felhívlak én ...
Arden: ne,hagyjad
LotR: nem valhatsz kudarcot!
Arden: anyum felhívtam,ő szokott otthon segíteni
LotR: a lényeg h a vékony körül legyn körbe 36 fokkal tekerve a vastg és picit spirálisan néz ki..
LotR: elől a vastag rész..utána
LotR: jah oké :)
LotR: mrá itt röhögök magamon mert nyakkendő a nyakamba)



remélem most már minden fiú megtanulta :D

Wáááá Grabi szólj rám, hogy lógok egy zöldel, mert most még nem megy:D:D

- Mi a külömbség magyarország és Japán között???
- ???
- Japán a mosoly országa, magyarország pedig kész röhely!!!


- Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem agyon is lőheti!

Egy olasz,egy marokkói és egy amerikai playboy sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál Amerika legszebb nője.
- Jupiterre! - csettint az olasz.
- Allahra! - sóhajt az arab.
- Fél tízre...-súgja oda az amerikai.

Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázálarcot húzol a feleségedre, mikor akcióztok
- Igen, így van.
- Mi a jó ebben?
- Hát először is úgy sokkal szebb. Másodszor pedig, mikor befogom a légzőnyílást a gázálarcon, úgy ficánkol az asszony, mint egy húszéves!!

A sörben állítólag női hormonok vannak.
- Miért?
- Ahogy a férfi sört iszik, csak hülyeséget beszél, sopánkodik és nem tud autót vezetni.



- Melyik a legfeleslegesebb tárgy a világon?
- Hát a sorompó! Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor úgyis
elállja az utat.


- Hogy hívják a csillagok háborúja orosz feldolgozását?
-???
- A vöröscsillagok háborúja.


Jean, látja azokat a legyeket a falon?

- Látom, uram.

- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess!



Őrmester: -Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton:
Közlegény: -Honnan tudja?


- Mivé varázsolja a gonosz boszorkány a villamost?
-???
- békávé


- Monica, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban bekaphassalak.


- Mit mond a kanos vadász, ha meglát egy rókát?
-???
- Na, meghúzom a ravaszt...

Miért kapott Ceaucescu fizikai Nobel-díjat?
-???
- Mert bevezette az emberek közé a feszültséget, a boltokba a voltot, és a föld alá az ellenállást.

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.


Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.


A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.


- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.


- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi. :D:D


Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.

madridista.hu kishírek egyik gyöngyszeme:

14:47 - Adán, a Real Madrid Castilla kapusa súlyosan megsérült bal térdén, így szerdán sajnos operáció áldozata lesz.